Piadas sobre caubóis e índios
A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.
Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.) 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?) 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?) 3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. ) 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente) 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.) 9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!) 10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S. A's.) 11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.) 13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.) 14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.) 15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... ) 16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...) 17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família) 18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.) 19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.) 20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?) 21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... ) 22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....) 23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.) 24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. ) 25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...) 26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. ) 28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! ) 30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...) 31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....) 32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...) 33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! ) 34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S. A's.) 35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?) 36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... ) 37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...) 39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....) 40) Caractere sеxuаl secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)
Um dia,um índio chegou na maloca:
— Índio tem dinheiro, índio quer mulher!
— A dona da zona do mestiço, pergunta:
— Índio tem experiencia.
— Índio não tem experiencia.
Então a dona da zona disse - Índio vai no mato, procura uma árvore, faz um buraquinho e faça experiencia.
Um dia depois, o índio volta na mesma maloca e fala:
— Índio tem dinheiro, índio quer mulher.
A dona da zona diz:
— Índio fez experiencia.
— Sim.
— Então índio pode subi, tem uma mulher esperando índio.
O índio sobe, abre à porta manda a mulher tira a roupa e fiса de 4.
Então índio pega um pedaço de madeira e começa a bater nas nadegas da рuта.
A dona da zona ouvindo os gritos sobe para ver o que estava acontecendo. Pensou que índio estava rasgando as partes (peitos, o cu e o вuсета)da рuта.
A dona da zona abre à porta e pede:
— Mas o que índio está fazendo?
— Índio tá vendo se não tem abelhas no buraco.
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitália!
— Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
— No, Hilton!
— No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vаgавundо da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:
— "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
Certo dia um homem viajou para uma reserva da África para caçar. De repente ele é surpreendido por uma tribo de índios. Os indios o amarraram no tronco de uma árvore, e o chefe perguntou a ele:
— Homem branco, tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte?
O homem pensou:
— "KARUNGA ou a morte?!!! Eu não sei o que é KARUNGA, mas qualquer coisa deve ser melhor,, do que a morte...".
Então o homem respondeu auto e grosso:
— Karunga!!!
Em seguida, todos da tribo começaram a pular como se fosse uma festa e de repente aparece um negão do tamanho de um ármario que pegou o homem e foi para tráz de uma moita e CRAU! nele. E ele foi embora.
Depois daquele dia, ele não conseguiu mais dormir por muitas noites e decidiu procurar um psiquiátra.
O homem contou ao médico toda a história e então o doutor falou para ele:
— Tente esquecer disso. É só passado. Pense mais no futuro vá se divertir, praticar algum esporte.
Então o homem disse:
— Eu gosto muito de caçar...
— Taí, vai caçar e esqueça do que aconteceu.- respondeu o Doutor.
Então o homem foi caçar na mesma reserva da áfrica e foi surpreendido pela mesma tribo. Foi pendurado num tronco, então o chefe apareceu e lhe perguntou:
— Homem branco tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte?
Daí o homem pensou:
— "Não vou conseguir suportar essa humilhação", e respondeu:
— A morte!
Então todos fizeram um grande silêncio e de repente apareceu aquele mesmo negão que fez CRAU nele. e o chefe disse:
— Homem branco tem muita coragem, então Chefe faz a vontade de homem branco... - e ordenou - KARUNGA até a morte!!!!
> >01. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.
>>02. E na palmilha?
R: Os dedos primeiro.
> >03. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê?
R: Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
> >04. Por que o pênis do Português é vermelho e roxo?
R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar ele torce.
> >06. Como o Português faz para pegar um coelho?
R: Se esconde atrás da arvore e imita o som de uma cenoura.
> >07. Por que o Português não pega ônibus?
R: Porque está escrito "Mantenha distância".
> >08. Por que o carro elétrico Não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.
> >09. Como os portugueses descobriram o Раu-Brasil?
R: Levantaram a tanga dos índios.
> >10. Porque um Português morreu quando tomava leite?
R: A vаса caiu em cima dele.
> >11. Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
R:
"Não, pra mim dois já ta bão."
> >12. Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
— "Chefe, nossos arquivos estão lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?"
— "Sim, mas antes tires uma cópia de todos."
> >13. "Ô Maria, se tu adivinhaires quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com a outra!"
> >14. Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
— "O senhor tem televisão colorida?"
— "Temos sim, senhoire!"
— "Então, dá-me uma amarela!".
>> 15. O Português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos"
. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
— "Eu sou gаy, e qual é o teu?!"
> >16. Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado. Ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta, rispidamente:
— "Tu sabes a senha?"
— "Sei."
— "Tudo bem, podes passaire."
>>17. No quartel:
— "Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!"
— "São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?"
— "Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos..."
> >18. Manoel teve um filho e foi registrá-lo no:
— Que nome você gostaria de dar ao seu filho?> >- Arquibancada do Vasco - Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome - Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...
— Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?
— Geraldo Santos
No velho Oeste no Bar lotado um garotinho chaga correndo e gritando:
— O Kid Louco tá vindo aí! - O Kid Louco tá vindo aí!
No mesmo instante todos saem correndo desesperadamente para fugir dalí, mas só metade do povão consegue sair.
Aí aparece no horizonte um homem barbado, sujo e com cara de morte montado num touro gigantesco. Na frente do bar, o touro freia e faz um buraco enorme no chão com a freada e levanta a maior poeira.
Nessa hоrа quem ficou no bar corre para dentro, senta e começa a rezar. O sujeito desce do touro, quebra na porrada a portinha de entrada. Bate no balcão e grita para o garçom:
— Me dá uma da boa, me dá a garrafa inteira.
O garçom tremendo dá uma garrafa de vоdка para o sujeito que dá um gole, não gosta e joga a garrafa nas prateleiras do balcão quebrando tudo, e diz:
— Dessa não роrrа!!!! Eu quero a da boa, a da forte!!!
O garçom todo cagado vai no cofre e pega a garrafa mais cara do bar e quase não consegue colocar no balcão, de tanto que treme. O sujeito dá um gole, joga a garrafa no espelho quebrando tudo e diz:
— Eu disse que quero a da boa. Não me serve mais porcaria!!!!
O garçom desesperado e sem esperanças de sair vivo dali não vê outra alternativa e serve álcool puro para o sujeito, que dá um gole, olha para os lados, dá outro gole e depois dá o terceiro gole e diz; - Essa é da boa!!!! E vai saindo.
Nessa, o garçom pergunta se o sujeito não quer mais nada, e o sujeito responde:
— Não, não quero nada não. O Kid Louco tá vindo aí e eu vou me mandar.
Era uma vez, um americano, um argentino e um brasileiro em excursão pelas selvas amazônicas. Se perderam e, após alguns dias, foram encontrados por índios selvagens e levados para audiência com o cacique da aldeia. Após um breve relato em linguagem nativa, o cacique se vira para os prisioneiros e disse:
— Vocês invadiram terra sagrada. Terão que ser punidos com 50 chicotadas. Mas como estamos no mês do perdão, terão direito a escolher uma proteção para as costas antes do castigo. Você. cabelos claros será o primeiro.
E o americano, apavorado, olhou para os lados, só viu bananeiras e disse:
— Gostaria de usar as folhas das bananeiras!
— Assim seja! Que inicie o castigo! retrucou o cacique.
Após 20 chicotadas, as folhas se desmancharam todas e o coitado passar a gritar. Ao término da punição, o americano estava arriado, gemendo. O argentino,sentindo repulsa da fraqueza do americano, rasga sua camisa e grita:
— Soy hombre! Soy macho! Que venga la chibata!
As chicotadas foram dadas com o máximo de vigor. Arriado e ganindo, o argentino é retirado do tronco. E o cacique para o brasileiro:
— É a sua vez! Escolha sua proteção para as costas.
E disse o brasileiro:
— Eu quero o argentino!!
Uma vez, o japonês, o atgentino e o brasileiro estavam em um navio, quando de repente o navio explode e eles para em uma ilha de canibais.
Os índio queriam comer eles, mas os deram uma chance. Um do´s índios falou: Vocês tem que pegar 2 frutas e trazerem aqui cada um de vcs!
Aí o japonês pego uma ameixa e uma uva, o argentino pego uma banana e uma jabuticaba, e o brasileiro ainda estava esolhendo.
Quando o japonês e o argentino voltaram, o índio falo para eles assim: Agora vocês vão ter que pegar essa frutas e enfiarem no cú, mas não pode rir, se rir morre.
Aí o japonês enfio a ameixa mas ele riu e foi morto pelos índios, o argentino enfiou a banana mas riu tembém.
Daí o japonês encontrou o argentino lá no céu e falou pra ele: Ah porque vc riu, a banana que era mais fácil. E o argentino: é que eu vi o brasileiro trazendo uma melancia e uma jaca.
Após um naufrágio,um chapado sobreviveu e foi parar numa ilha.
Um pouco mais a frente na ilha,o bêbado foi surpreendido por uma tribo de 10 índios negões,um dos índios chegou com o bêbado e pergunto:
— Índio quer cara palida fazer uga-uga ou vai morrer o bêbado confuso diz:
— Ôpa!!eu não sei qual é a de vcs,querem uga-uga comigo,se não me matam?
O bêbado pensou e chegou a uma conclusão:
— Mim quer uga-uga mano o índio ouvindo a resposta dele e confirma para o resto:
— Cara bêbada quer uga-uga,então é uga-uga nele arriaram o bêbado de quatro no chão e comeram ele no seco,depois de ser arrombado por dez.
O bêbado foge nadando da ilha alguns minutos depois ele encontra outra ilha.
Ai depois de umas voltas pela ilha ele encontra uma tribo de 50 índios negões.
O bêbado ficou logo ciente de que eles poderiam querer arrombarem ele,logo ficou de cautela e um dos índios chegou com ele e perguntou:
— Índio quer uga-uga,quer cara palida fazer uga-uga?
O bêbado recusou o convite,mas ele logo pensou:
— Ele pode esta falando de outra coisa em seguida apareçe uma bela índia morena gostosa se esfregando no раu-de-cebo,ai o bêbado se convenceu disse na cara do índio:
— Quero uga-uga mano os índios amaram ele de frente para o раu-de-cebo e arrombaram direto nele o bêbado com o fiofó do tamanho de uma moeda de um real fugiu nadando.
Em seguida um pouco mais a frente tinha outra ilha,quando ele chegou na ilha,foi surpreendido por uma tribo de 100 índios negões e super-dotados(o pênis maior que seu braço caro leitor),um deles chegou com o índio e perguntou:
— Uga-uga ou a morte?
O bêbado não aguentou mais e implorou de joelhos para o índio:
— Quero morrer!!!
O índio se virou para o resto,fez um minuto de silêncio e gritou:
— Ai cambada uga-uga nele até morrer!!!
Na época da colonização do Brasil, vieram muitos padres.
Eles queriam, porque queriam catequisar os índios!
Certa vez, um deles estava sendo batizado à margem de um rio:
— Meu filho, a partir de agora teu nome não é mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro!
E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode comer carne! Só peixe, entendeu, filho?
— Sim!
No dia seguinte (A Sexta Santa), passando perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho!
ANFUNDANDO a cabeça de uma capivara na água, dizendo:
— A partir de agora, tu não te chama mais capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!