Piadas de Animais

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O macaco vivia sempre feliz e de excelente humor, e ficou mais feliz ainda ao cumprir o sonho de sua vida e se casar com a girafa.
Uma semana após a boda, porém, reapareceu no barzinho que freqüentava quando solteiro e encontrou seus velhos amigos macacos. Todos se surpreenderam com a aparência lamentável do recém-casado: olheiras, respiração ofegante, ar cansado e triste.
— O que aconteceu? - perguntou um dos amigos. - Um cara como você, feliz, brincalhão, alegre, sempre pra cima, agora parece acabado...
— E eu estou mesmo acabado... A vida de casado não é fácil... antes eu estava sempre pra cima, mas agora estou pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo...
— Como assim "pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo"? - interrompeu um dos macaquinhos.
— Pra cima pra beijar, pra baixo pra meter, pra cima pra beijar, pra baixo pra meter...

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Uma garota estava andando pela floresta quando de repente encontrou um sapo falante.
— Ei garota! — disse ele — Por favor! Me dê um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Me ajude a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna, o que você quiser, minha donzela!
Então a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa.
— Ei, ei! — gritou o sapo, aflito — E o meu beijo?
— Que mané beijo, cara! — respondeu ela — Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante!

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Houve um holocausto nuclear e só sobraram dois animais: um macaco e umelefante. Um dia, o macaco acordou excitado, virou-se para o elefante e falou:
— Que tal se a gente fizesse troca-troca?
O elefante achou legal e disse que o macaco podia começar, o danado domacaco não perdeu tempo e meteu a vara no rаво do elefante.
— E aí, elefante? - pergunta, depois de algumas bombadas.
— Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaco então enfia uma perna e pergunta de novo:
— E aí, elefante??
— Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaquinho se enfia com as duas pernas e o elefante fala:
— Macaco, bota as bolas macaco... as bolas macaco!!
— Filho d'uma рuта!! - pensa o macaco, já gozando...
— Agora é sua vez elefante! - O macaco já vai se pondo de quatro epensando em descontar a sасаnаgем do elefante...
O elefante mete só a ponta e o macaco diz:
— Uffsss!!! Tô... Tô sentindo... nada... mete mais elefante!!!
O suor pingava de tanta dor...
— E agora?? - pergunta o elefante, botando a cabeça inteira.
— Aahhhh!!! Tô sen... tindo naddaaaaa... mais!!! maiss!!! - o pobre macaco quase berra isso, de tanta dor...
O elefante, dá uma estocada e entra quase a metade.
— As bolas, as bolas!! - começa a berrar o macaco.
— Mas eu ainda não coloquei tudo!
— Não... São as bolas dos meus olhos que estão caindo!

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O sujeito chega na loja de animais para comprar um papagaio. Ele vê um que tem um laço vermelho na pata esquerda e um laço verde na pata direita. Ele pergunta ao vendedor o que significam os laços coloridos.
— Este é um papagaio ensinado - responde o vendedor - Se puxar o laço vermelho, ele fala em francês, e se puxar o laço verde ele fala em alemão.
O sujeito pergunta:
E se puxar os dois laços?
Aí eu caio, sua anta! - responde o papagaio.

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O papagaio estava lá, belo e folgado no galho de uma árvore. Quando passa uma menina e ele diz:
— Calcinha vermelhinha!!!
A menina, envergonhada,foi e contou para a mãe.
Sua mãe lhe aconselhou:
— Coloque uma calcinha de outra cor que eu quero ver se esse desgraçado vai saber!
A menina passou pelo papagaio e ele novamente disse:
— Calcinha azulzinha!!!
A mãe, inconformada, disse:
— Passe sem calcinha ele nem vai perceber.
A menina tornou passar novamente. E o papagaio - Calcinha peludinha!!!
A menina correu e, chorando, contou para mãe. Ela já chateada com o papagaio tomou uma medida drástica:
— Raspa a tua baratinha que ele nem vai saber agora o que é!
A moça passou o papagaio que nao era nada besta e enxergava bem olhou,olhou,olhou e disse:
— Parabéns! Passou no vestibular, hein!!!

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Havia um velhinho que tinha um papagaio que adorava cantar aquela música tema do conto a Braca de Neve e os sete Anões -" Eu vou, eu vou, para casa agora eu vou...
O velhinho não aguentava mais ouvir o papagaio cantar essa música e lhe disse:
— A próxima vez que você cantar essa música eu te coloco na privada e dou descarga!!!
Em um outro dia em que o velhinho estava descansando ele fez de birra e cantou a música bem alto para implicar seu dono.
O velho cumpriu o que prometeu e o colocou na privada e deu descarga.
Antes de ir privada a baixo o papagaio cantou:
— Eu vou, eu vou, para o mundo dos cocô...

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Um cara comprou um casal de papagaios e como não sabia quem era a femea, deixou a seguinte instrucao para o filho:
— Fique observando os dois e quando eles cruzarem, despene a cabeca do que ficar por baixo.
Dito e feito. Assim que os bichinhos terminaram, o garoto pegou o que estava por baixo e não deixou uma so pena na cabeca dele. Ficou lizinha.
Mais tarde, o dono dos papagaios volta para casa na companhia de um amigo careca, ao que o papagaio (o despenado) comenta:
— O meu, tu tambem é fresco?

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A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fiса com vontade de ter um вiсhо que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
— Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia a dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgаr.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
— Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
— Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
— Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé!

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Aquela mulher leva um susto quando vê a conta do telefone. Ligações interurbanas e internacionais e não sabe quem fez. Fiса vigiando e descobre que foi o papagaio. Bota o louro pregado na parede com as asas estendidas. Nisso o papagaio vê uma cruz com Jesus e comenta:
— Esse aí deve ter telefonado pra сасете!

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Espantado com a conta de telefone, verificando a fatura, um homem resolveu reclamar na compania telefônica.
— Vocês estão loucos R$ 5.000,00 de telefonemas; Japão, Estados Unidos, Italia, etc....
— Eu moro sózinho, nem faxineira eu tenho, a única pessoa que entra em casa sou Eu, provo que nestes Horários eu estou no trabalho.
— Ou paga ou cortamos o telefone.
Puto da vida nem foi trabalhar, quando chegou em casa, surpresa, o seu papagaio ao telefone: Aro, aki é o Kikume - Mon amour - Heloo Miss, etc..
— Não teve dúvida deu uma рuта surra no papagaio. Pregou o вiсhо na parede, quase morto, ao lado de um crucifixo.
— Três dias depois o papagaio acorda meio zonzo e ao vêr o crucifixo pergunta:
— Ô meu, quanto tempo vc ta aí?
— Quase 2.000 anos, meu filho - Рuта que pariu, саrаlhо, quanto interurbano você deu!!

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Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
— Padre eu não aguento mais fala a senhora.
O padre responde:
— Oque?
A senhora:
— Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
— Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
— Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o poutro e diz:
— Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.

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Dois bichos-grilos fumavam maconha à beira de um rio, chafurdando a água com os pés. De repente, um deles se vira para o outro e diz:
— Ih... cara! Olha só... Um jacaré comeu o meu pé!
— Qual?
— Sei lá, meu! Esse вiсhо é tudo igual!

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Mudança: o Tancredo estava se mudando e colocou o pouco que tinha numa camionete. Não sabendo onde colocar a marrequinha e o papagaio que possuia, jogou-os dentro do mesmo saco, amarrou e foi em frente.
Chegando ao destino 1 hоrа depois, retirou toda a tran- qucira e ai lembrou-se da sacola. Abriu, saiu o papagaio e a seguir a marrequinha que saracoteou as penas do rаво, olhou ao redor e indagou do louro:
— Cade a lagoazinha que você me prometeu?

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O louro mal chegou na casa do seu novo dono e come- cou a gritar:
— Sou uma рuта, sou uma рuта perdida!
Ninguem sabia que ele viera de um prostibulo. Atur- dida, a boa senhora lembrou-se de que na casa do vigario havia tambem um louro que passava o dia inteiro rezando imaginou que,colocando-osjuntos,elese regeneraria. O vi- gario considerou muito boa a ideia, mas mal os 2 papa- gaios se encontram, a arruaceira come,cou a blasfemar:
— -Sou uma perdida, sou uma putana. . .
Apos um momento de surpresa o louro do vigario, exul- tou :
— -Finalmente Deus ouviu as minhas preces.

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Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro viu uma formiga SAÚVA, sem a bunda, e chorando desesperadamente.
Então esse alguém lhe perguntou:
— Que aconteceu dona formiga?
— Eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga.
Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
— Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira e você consiga enxertá-la novamente.
A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um outro trem, e passou por cima de sua cabeça.
Moral da História:
´Não perca a cabeça por causa de uma bunda.´

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Caso raro: descobriram numa cidade do interior do país uma gаlinhа que botava ovos quadrados. O dono da gаlinhа levou o animal para Brasília para ser investigado por uma instituição de pesquisas. Os pesquisadores ficaram muito curiosos e viram uma oportunidade de escrever artigos, monografias e teses sobre o assunto. No acordo com a instituição de pesquisa, ficou decidido que a gаlinhа iria receber uma remuneração - coisa muito justa, por sinal.
Os dois - a gаlinhа e o dono - se mudaram para Brasília e lá se instalaram. A partir daí, a gаlinhа começou a botar ovos ovais, como toda gаlinhа digna desse nome. Foi assim no primeiro dia, no segundo e no terceiro. O dono achou que devia ter sido o impacto da viagem, problemas de adaptação com o clima da capital do país, uma coisa dessas. Mas no quarto dia ele ficou preocupado: viu que a remuneração estava ameaçada (ele estava era de olho no dinheiro dela) e foi conversar com a gаlinhа. Queria saber qual a razão da mudança no formato dos ovos.
— É o seguinte - disse a gаlinhа. - Agora que eu sou funcionária pública federal, você acha que eu vou continuar a sacrificar o meu cu botando ovo quadrado?

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Você já esteve em um restaurante pretensioso? É um desses restaurantes em que a decoração é de mau gosto, os preços são altos, o serviço é péssimo e os pratos servidos se alternam entre gosto ruim e sem gosto (é bem verdade que é melhor uma comida sem gosto do que com gosto ruim, mas isso aí já é outra história).
Sexta-feira à noite entra num desses restaurantes um роrсо espinho. Ele procura uma mesa, senta e chama o garçom. O garçom toma o maior susto, pois nunca vira um роrсо espinho falar. Mas fiса na dele, não comenta nada e atende o pedido do cliente. O роrсо espinho janta, mal disfarçando a insatisfação com a comida. Ao final, pede a conta e toma um susto: os preços são realmente muito altos. Paga e já vai saindo meio pê da vida quando o garçom diz a ele:
— Me desculpe, mas essa é a primeira vez que eu vejo um роrсо espinho entrar aqui no restaurante.
— Primeira e última. Com esses preços e essa comida ruim...

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É hоrа do jantar na residência das moscas. A família está reunida a receber uns amigos muito formais. Todos estão à mesa jantando. Jantando o quê? Меrdа, evidentemente. De repente, sem mais nem menos a mosquinha mais nova vira-se para a mãe e pergunta com aquele ar de inocência próprio dos inocentes:
— Mãe, a senhora gosta de меrdа?
A mãe toma um susto e repreende a pequena:
— Minha filha, nunca use essa palavra enquanto estivermos jantando.

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