O sujeito acorda na maior ressaca e nota um bilhete de sua mulher na mesinha de cabeceira. "Querido, deixei teu café pronto e as roupas que você vai usar penduradas no cabide. Fui ao supermercado. Beijos".
Ele vai pra copa e encontra um lauto café esperando por ele, além de duas aspirinas. Curioso, ele pergunta ao filho:
— O que é que aconteceu aqui, ontem?
— Olha, pai, você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, caiu na sala, quebrou a mesinha e ainda pisou em cima do сасhоrrо.
— Puxa! E por que tua mãe cuidou da minha roupa, preparou meu café e ainda me deixou um bilhete amoroso?
— Foi por causa do que você falou quando a mamãe estava tirando tuas calças.
— O que é que eu falei?!
— "Não faça isso, moça, eu sou casado"!
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais relaxado. Este o sugeriu:na próxima vez coloque umas gotinhas de Wodka na água e verá que depois de alguns tragos estará mais relaxado.
No domingo seguinte o padre seguiu seu conselho, entretanto, não contou o nº de gotas e acabou passando, mas como efeito, se sentiu tão bem que poderia falar até em meio de uma tempestade. Sua emotividade era tanta que causou até desmaios entre os fiéis.
Ao fim do sermão, já totalmente relaxado, voltou a sacristia e encontrou uma nota do arcebispo que dizia:
"Apreciado padre: da próxima vez coloque algumas gotinhas de Wodka na água, e não umas gotinhas de água na Wodka. Anexo-lhe algumas observações para que não se repita no próximo sermão: aquela casinha ao lado do altar é o confissionário e não o banheiro, evite apoiar-se na imagem da Virgem e muito menos abraçá-la e beijá-la. Existam 10 mandamentos e não 12. Os apóstolos eram 12 e não 7, e nenhum deles era anãozinho. Não nos referimos a Nosso Senhor Jesus Cristo e seus apóstolos como "J. C. E CIA". Não nos referimos a Judаs como "cabra-linguarudo". Não deve tratar o Papa como se fosse o "padrinho". Bim Ladem não teve nada a ver com a morte de Jesus. Água benta é para benzer e não para refrescar a nuca. nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com o pé sobre a bíblia, a propósito a bíblia não é nenhum "livrinho querido". As óstias são para destribuir ao povo e não para usadas comno aperitivo para acompanhar o vinho. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas fazer trenzinho por toda igreja não, e ASSEREJE também não é um sarmo. atentamente o arcebispo.
OBS:Aquele sentado em um canto do altar ao qual você se referiu como "putinha" e "travesti com sainha" era eu!
Um bêbado passava pela porta de uma igreja na hоrа da comunhão, vê aquele monte de gente em fila e logo pensa:
— Oba!!! Tão dando pinga, tô nessa!
Entra na fila.
Quando chega a sua vez o padre percebe o estado de embriaguez elevado e pede ao coroinha que procure algo parecido com uma hóstia.
Prontamente o rapazinho entra na sacristia, procura, procura... Quando estava desistindo de procurar encontra um pedaço de bom-bril jogado num canto, pegando e dobrando até que ficasse no formato da hóstia.
Entrega ao padre, que entrega ao bêbado. Este, muito observador, nota que ao pegarem seus presentinhos colocam-no na boca e vão sentar-se.
Faz o mesmo.
Intrigado ele pergunta pra senhora que está ao seu lado:
— Minha senhora, ic! O que é que (ic) estão dando aí?
— É o corpo de Cristo! - responde gentilmente.
E o bêbado, cuspindo muito enojado berra:
— Рuта azar, peguei o saco!!!