Piadas de Bêbados

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Um bêbado entra em um bar e pede.
— Seu Luiz, me dá 6 copos de pinga.
Ele vira os 6 copos e pede mais.
— Agora me dá 4 copos de pinga.
Bebe tudo de uma vez e continua...
— Agora, eu quero 2 copos de pinga.
Toma os 2 copos como se fosse água, fiса completamente тоnто e comenta:
— Eu não entendo. Quanto menos eu bebo, mais de porre eu fico.

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Um grupo de amigos está jogando xadrez, disputando um pequeno campeonato e um bêbado fiса ao lado, da mesa só assistindo. As horas vão se passando. Uma, duas, três, quatro, cinco... E o bêbado continua lá. Até que um dos amigos resolve ver se ele quer jogar:
— Ei, amigo! Você está aí olhando a gente jogar há horas. Vem jogar também!
— O quê? — disse o bêbado, revoltado — Xadrez? Eu não tenho paciência pra esse negócio não!

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Certo dia uma procissão ia andando pelas ruas com uma estatua da ave maria muito alta, quando de repente um bêbado grita:
— Olha a mangueira aí gente!!!
E o padre indignado responde:
— Senhor, pare de nos atrapalhar , pois estamos agindo a nossa fé!
Mau o padre terminou de falar e a ave maria bateu a cabeça no galho da mengueira e cai no chão quebrando a cabeça.
E o bêbado diz:
— Bem que eu avisei!!!

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O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:
— Será que estou vendo demais?
— De jeito nenhum! — responde um deles — Nós somos gêmeos.
Incrédulo o bêbado retruca:
— Os quatro?

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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
— O senhor toma muito álcool?
— Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

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Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
— Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
— Perdi meu carro...
O guarda diz:
— Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
— Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

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Máximas:
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

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Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fiса boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.
No meio da platéia um bêbado levanta e grita:
— Ah! Isso eu também faço!
Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.
— Eu também faço isso! — Voltou a gritar o bêbado — Com o pé nas costas!
Então um espectador resolveu o desafiar:
— Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?
A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio. Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:
— Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!
— Opa! — interrompe o sujeito — Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!

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O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e lhe diz umas boas.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem. Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra вurrо aqui fora!

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O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.
Muito louca da vida, a mulher grita:
— Vai, саnаlhа, fala! Agora eu quero ver você me dar um, pelo menos um motivo pra chegar as seis da manhã em casa!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
— Ué, o café da manhã, oras!

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Na delegacia, o guarda entra trazendo um cara que aparentemente está sóbrio, mas afirma o contrário:
— Prendi o elemento porque ele tá completamente embriagado, seu dotô!
O delegado olha o sujeito de cima a baixo e pergunta:
— Como você chegou à conclusão que ele estava embriagado?
— Ele estava na maior discussão com um motorista de táxi, dotô!
— Ué, e o que prova isso?
— Acontece que no local não tinha nem táxi e nem motorista nenhum!

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A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um bêbado e lhe cutuca:
— Ô bailarina... ô bailarina...
A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado. Mas o bêbado continuou.
— Ô bailarina... ô bailarina... olha pra mim bailarina...
A mulher, muito emputecida, vira-se para ele e berra:
— Quem foi que te falou que eu sou bailarina?
E o bêbado:
— Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?

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O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
— Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
— Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
— Então me chama um navio, pô!

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O bêbado chega no McDonald's e pede:
— Me vê aí um sanduíche de mortadela!
— Não temos, meu senhor — responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. — Só temos o que está ali naquela placa.
— Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
— Por favor, senhor, peça pelo número!
— Pelo número? Então, me dá uma 51.

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Um bêbado estava andando tranquilamente pela rua quando cruza com um sujeito que vinha na direção contrária. Então o bebum pergunta:
— Por favor, amigo... Você sabe que eu te considero pra caramba, né? Hi, hi... Mas, que horas são?
O outro responde, meio sem paciência:
— São dez e vinte.
— Eu não entendo. Cada vez que eu pergunto isso, me dão uma resposta diferente!

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P. uma mulher pulou de um prédio e caiu em cima de um homem e o mesmo morreu qual o nome do filme?
R. Acusada de morte

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Uma senhora que tem medo de ser assaltada pega um ônibus e ela coloca um monte de produtos químicos na cadeira ao seu lado.
Vem um nеgrо e senta em cima.
Qual é o nome do filme?
O es cú do nеgrо.

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Estava meio тоnто cheguei ao cinema e me deparei com a seguinte situação:
— Se a vida é bela!
— A natureza é linda!
— As mulheres são maravilhosas!
— Que filme devo assistir?
Um amigo me respondeu:
— Buteco do futuro.

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