O cara chega no consultorio medico às sete da menhã já mamado. O médico olha pra ele e diz:
— Qué isso pedro? bebeu a noite toda e nem foi em casa?
O bebum dá um soluço, puxa uma cadeira, senta e diz:
— Não doutor... Eu num passei a noite toda bebendo não. E eu dormi em casa.
O médico:
— Deixa de conversa rapaz,e eu num tô vendo você bêbado aqui na minha frente?
O caipirinha diz:
— Não doutor... Isso foi o meu café-da-manhã. Eu tomei três litros de pitú, duas caipirinhas e uma dose de whisky.
O doutor, abestalhado com aquilo, diz:
— O quê? você tá doido? como é que você bebe isso tudo no café-da-manhã? não... Não dá. Eu vou ter que internar você.
O bêbado calmamente diz:
— Calma doutor. Mas será que o senhor não sabe que beber faz bem pra saúde?
O doutor quase dando um murro da cara de pedro diz:
— Faz bem pra saúde? como é isso? peraí que eu vou chamar a enfermeira...
— Peraí doutor. Calma que eu explico. Eu só preciso de dois copos,água,álcool e uma minhoca.
Depois de muita insistência,o médico se rendeu e pediu pra enfermeira trazer tudo o que o bebum havia pedido. O médico então olha pro cachaceiro e pergunta:
— Será que além da bebida, você também tá fumando maconha?
— Qué isso doutor! Olhe só e vai me entender.
O bêbado então coloca a minhoca dentro do copo com água e a minhoca pulou pra fora. Colocou de novo no copo com água e a minhoca pulou pra fora de novo. Então ele colocou a minhoca no copo com álcool e a minhoca estribuchou e morreu. Ele então olha com uma cara triunfal pro médico e diz:
— Viu doutor?! Eu não disse. Eu coloquei ela na água e ela pulou. Coloquei no álcool e ela morreu. Viu só?!
O médico já olhando pra uma camisa-deforça diz:
— Ora mas é claro que ela vai morrer num copo com álcool. Mas me diga você... Que lição você tira disso?
O bêbado olha bem pra cara do doutor, dá um sorriso, pega o copo com álcool, tira a minhoca do copo, bebe tudo de um gole só, se levanta e diz:
— Quem bebe num tem verme.
Um certo presidente da República, chamado Fernando Henrique Cardoso veio a falecer.
Aí houve uma confusão para chegar a um acordo para o sepultamento.
Os amigos ministros, senadores e deputados queriam que ele fosse enterrado em Brasília, pois foi lá que ele trabalhou tanto nestes dois mandatos da presidência e como senador anos antes.
Já os amigos de São Paulo, professores e funcionários da USP exigiam que ele fosse enterrado no Campus da Universidade, pois foi lá que ministrou brilhantes aulas de sociologia...
Por outro lado os parentes queriam que ele fosse enterrado no jazigo da família em sua cidade natal.
No meio dessa confusão, um bêbado grita... Jerusalem não, Jerusalém não.
Um dos amigos do presidente aborda o bêbado e o repreende...
Nós aqui estamos pra decidir onde o nosso presidente irá ser enterrado, em Brasília, no campus da USP ou em sua terra natal... E o senhor aí não pára de gritar...
Jerusalem não, Jerusalem não... O que significa isto?
Sabe o que é seu moço... É que uma vez enterraram um tal de Jesus de Nazaré em Jerusalem e passados três dias e ele ressuscitou.... Vai que a gente enterra este homem lá e ele volta de novo... Credo em cruz!!!
Um bebado chega no bar e diz pra o bauconista :
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui e um pra vc .
E bauconista acha legal a atitude do bebado e faz o que ele pedio .
Na hоrа de pagar o bebado diz que não tem dinheiro , e leva cambada de раu do bauconista .
No dia seguinte o bebado volta ao mesmo bar e faz o mesmo pedido da noite anterior.
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui , e um pra você .
O bauconista pensou :
— Depois da cambada de раu que ele levou ôntem, não é possivel que ele não pague hoje denovo.
E novamente na hоrа de pagar o bebado estava liso e levou outra cambada de раu do bauconista .
No terceiro dia o bebado ,todo arrebentado de tanto apanhar do bauconita ,voltou no mesmo bar , foi até o baucão e falou:
— Me serve um drink , um pra todo mundo que esta aqui menos pra você , porque quando você bébi, você fiса muito violento .
Boca de Bueiro Aquele раu d’água entornava cachaça o dia inteiro e, por isso, tinha um рuта mau hálito. Dava pra sentir até por telefone. Certo dia, encontra um amigo de infância, cumprimenta o de frente, e o cara chia:
Pô esse teu mau hálito tá ruim de aturar e ele sem jeito:
É por causa da ponte que eu tenho aqui na boca!
Porra! Então deve ter alguém cagando embaixo dela!
A irmã do Boca de Bueiro Este bebum tinha uma irmã que era igualmente amaldiçoada com um bafo danado de ruim. Certa vez, ela tentou arranjar um namorado numa festa e tirou ao rapaz pra dançar. Após dois minutos de dança prendendo a respiração ( pra não espantar o rapaz), ela começa a perder o fôlego e a ofegar;
Arf, arf.....
E o moço Você peidou?
Não, não é nada disso....
Ué, peidou de novo?
Um Bêbado chega de cavalo num bar, amarra o cavalo no lado de fora do bar e entra, chega no balcão e pede:
— Me dê uma cachaça bem forte.
O dono da bar faz uma bela mistura, Whisky, 51, Campari, e mais alguns derivados.
O bêbado bebe tudo, pega o cavalo e vai embora.
No outro dia Chega de cavalo no bar,amarra o cavalo no lado de fora do bar e entra, chega no balcão e pede:
— Me dê uma cachaça mais forte que a de ontem.
O dono do bar vai para traz do bar, coloca no copo do bêbado:
Gasolina, querosene, alcool, óleo, e uma bala de revólver, tudo misturado.
O bêbado bebe tudo, pega o cavalo e vai embora.
No outro dia chega o bêbado a pé, chega no balcão e diz:
— Mê dê a mesma dose de ontem, mas não coloca gelo, porque eu dei um реidо e matei meu cavalo.