A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" (Frank Zappa) Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio...
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais." (Nelson Rodrigues) Adultério. Antes à tarde do que nunca! (Desconhecido - foi visto em uma camiseta) As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em tres categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim:
"O gue gue eu vaso gom insto...?"
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl.
Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. (Mario Amato) Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Mulher, cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. (Visto em uma camiseta) Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira boa, gostosa e peituda de 18.
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
O mais novo casalzinho acabara de completar duas semanas de casados...
Ele:
— "Amor", vou sair um pouco mas volto logo.
Ela:
— É? Mas aonde você vai "benzinho"?
Ele:
— Vou ao bar, meu "docinho". Beber um pouco de cerveja!
Ela:
— Ah! Então você quer beber cerveja, "mozinho"?
Então ELA foi até a geladeira e mostrou para ELE, 25 marcas de cervejas diferentes, de 12 países diferentes como Holanda, Bélgica, Escócia, Japão, Bangladesh, etc...
Isso deixou ELE perplexo, sem saber o que falar... Mas tentou...
Ele:
— Mas você sabe como é meu "melzinho", no bar eles servem numa caneca super gelada...
Antes que ELE terminasse o raciocínio, ELA o interrompeu dizendo:
Ela:
— Então você quer uma caneca gelada, meu "tesouro"?
Mais que depressa ela foi até o freezer mostrou para ELE uma caneca tão gelada que mal dava para segurá-la!
Assim, ELE, mesmo se sentindo acuado...
Ele:
— É, "meu coraçãozinho", mas é que lá no bar eles servem uns tira gostos deliciosos! Não vou demorar, volto logo! Prometo, ok?
Ela:
— Você quer tira gostos "meu anjinho"?
Então ELA foi até o forno, abriu, e lá estavam asas de frango, costela assada, leitoa à pururuca e etc...
E ELE, no que seria o último recurso...
Ele:
— Mas "paixão", você sabe, lá no bar nós falamos muitos palavrões o tempo todo e...
Ela:
— Você disse palavrões, FILHO DA РUТА? Então senta esta sua BUNDA SUJA nesta cadeira, pegue sua МЕRDА de caneca gelada e toma esta РОRRА de cerveja, e enfia NO CÚ estes tira gostos! САRАLНО! Agora você é casado, entendeu seu CUZÃO?
Então, ELE ficou quieto em casa... e foram felizes para sempre...
Os homens são:
Como café...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
Como o cimento...
Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros...
Como o chocolate...
Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.
Como as batedeiras...
Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que..
Como as geladeiras de isopor...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser..
Como as copiadoras...
Só servem para reprodução...
Como os aparelhos para secar cabelos...
Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo.
Como os sapatos de salto...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
Como os horoscopos...
Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Como o rimel...
Correm à primeira lágrima.
Como as mini-saias...
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
Como os lugares para estacionar...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.
Como o clima...
Nada se pode fazer para mudá-lo.
Como pipoca...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
Como tempestades de neve...
Nunca sabe quando vêem, quantos Centimetros terão e quanto tempo irão durar.
Como carros usados...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
Como férias...
Nunca são suficientemente grandes.
Instruções para o homem funcionar bem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.
Se fiса muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sеxо frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sеxо. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopps com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sеxо.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras,chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas...
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.
Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.
Um gago chega em um bar, no qual encontra-se uma roda de amigos seus. Daí ele diz:
— Me,me,me paga uma cer,cer,veja pra eu berber?
Seus amigos respondem:
— Só se você for até o balcão e pedir uma cerveja bem gelada sem gagejar.
O gago pensa um pouco, respira fundo e vai até o balcão. Chegando lá, pucha a respiração, e fala bem rápido.
— Me dá uma cerveja bem gelada.
O dono do bar olha para o gago e pergunta – brahma ou antarctica?
O gago рuто de raiva grita com o dono do bar – роrrа fu,fu,fu,fudeu tudo.
1- mes o cara de tão envergonhado nem entra na casa dos sogros ,fala baixo, vai embora cedo e tem medo do сасhоrrо 2-mes o cara entra na casa de cabeca baixa , não come nada , fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros 3-mes aceita o cafe mais dispensa do bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele ``barulinho`` 4-mes aceita o cafe come do bolo, passa a mão no сасhоrrо e dá uma olhada pras coxas da cunhada 5-mes aceita a janta, vai no banheiro num lava a mão, dá uns amaco na namorada no sofá 6-mes se serve sozinho vai no banheiro e não dá discarga ,dá uns tapinhas nas coxas da cunhada 7-mes já chega perguntando o que tem pra comer , abre a geladeira ,come toda mistura ,bebe a cerveja do sogro e comeca a cantar a cunhada 8-mes faz todas suas refeicoes na casa ,toma banho e deixa o banheiro molhado, usa o banheiro com aporta aberta ,reclama da que não tem papel, se enxuga com a toalha da sogra 9-mes reclama da comida ,pede dinheiro e o carro emprestado pro sogro ,transa com a namorada no sofá, e dá uns amaco na cunhada ,e ainda bate no сасhоrrо 10-mes anda só de cueca pela casa ,dorme na casa ,leva os amigos pra jogar truco ,chinga a sogra 11-mes dá o сасhоrrо pra carrocinha, fiса bebado e vomita no sofá, engravida a namorada e a cunhada, faz rolo na televisao e bate o carro do sogro 12-mes termina o namoro e vai embora porque aquela família é muito folgada.
MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO Mulher:
1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa.
Não me pergunte. Me negarei a responder.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.
5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.
6. Domingo = Churrasco/Amigos/Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa maneira.
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens têm três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?
11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.
16. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.
17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.
19. Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?
20. Não me perguntes "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.
Por favor distribuam este manifiesto para o maior número de mulheres possível, assim talvez entendam os homens de uma vez por todas. Distribuam também para todos os homens que conheçam para que saibam que não estão sozinhos na luta
'Duas amigas casadas resolveram sair pra 'botar as fofocas em dia', sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
'Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda.' Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto:
— Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha... E o outro:
— Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos.'