1- mes o cara de tão envergonhado nem entra na casa dos sogros ,fala baixo, vai embora cedo e tem medo do сасhоrrо 2-mes o cara entra na casa de cabeca baixa , não come nada , fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros 3-mes aceita o cafe mais dispensa do bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele ``barulinho`` 4-mes aceita o cafe come do bolo, passa a mão no сасhоrrо e dá uma olhada pras coxas da cunhada 5-mes aceita a janta, vai no banheiro num lava a mão, dá uns amaco na namorada no sofá 6-mes se serve sozinho vai no banheiro e não dá discarga ,dá uns tapinhas nas coxas da cunhada 7-mes já chega perguntando o que tem pra comer , abre a geladeira ,come toda mistura ,bebe a cerveja do sogro e comeca a cantar a cunhada 8-mes faz todas suas refeicoes na casa ,toma banho e deixa o banheiro molhado, usa o banheiro com aporta aberta ,reclama da que não tem papel, se enxuga com a toalha da sogra 9-mes reclama da comida ,pede dinheiro e o carro emprestado pro sogro ,transa com a namorada no sofá, e dá uns amaco na cunhada ,e ainda bate no сасhоrrо 10-mes anda só de cueca pela casa ,dorme na casa ,leva os amigos pra jogar truco ,chinga a sogra 11-mes dá o сасhоrrо pra carrocinha, fiса bebado e vomita no sofá, engravida a namorada e a cunhada, faz rolo na televisao e bate o carro do sogro 12-mes termina o namoro e vai embora porque aquela família é muito folgada.
MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO Mulher:
1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa.
Não me pergunte. Me negarei a responder.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.
5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.
6. Domingo = Churrasco/Amigos/Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa maneira.
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens têm três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?
11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.
16. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.
17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.
19. Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?
20. Não me perguntes "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.
Por favor distribuam este manifiesto para o maior número de mulheres possível, assim talvez entendam os homens de uma vez por todas. Distribuam também para todos os homens que conheçam para que saibam que não estão sozinhos na luta
'Duas amigas casadas resolveram sair pra 'botar as fofocas em dia', sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
'Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda.' Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto:
— Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha... E o outro:
— Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos.'