Piadas sobre Cerveja

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Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
— Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas... Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
— Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta:
— Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu:
— Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! - Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Ele disse:
— Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse:
— Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse:
— Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu:
— Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' na minha testa? Eu acho que não...
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Uma vez um bêbado saiu para beber cerveja, chegando no bar ele bebeu todas, depois na hоrа de voltar para caasa não sabia aonde morava, então bateu porta por porta...
Bateu na Primeira _O Muié seu marido ta aí? pergunta o bêbado.
E ela responde: _ Ta sim Bateu não segunda _O Muié seu marido ta aí? pergunta o bêbado.
E ela responde: _ Ta sim En fim depois de bater porta por porta chegou na última casa e pgtou:
— O Muié seu marido ta aí?
E ela responde: _ Entra lago seu bêbado vаgавundо.
— Vai tomar logo seu banho. Disse ela E o bêbado pgta:
— O Muié o sabonete fla?
E a Mulher diz: Nãão!!
E ele responde:
— Então eu tomei banho com seu radinho di piá (pilha) Depois de tanta pgta ele se troka e vai pra cama...
O muié tem pernelongo aki no quarto...
Ai ela responde:
— Apaga a luz então...
Ai ele chama novamente:
— O muié...
Ela de sako cheio responde:
— Que foi Homem que foi...
E ele responde:
— Agora tão vindo di lanterninha...
(Para quem não entendeu: Akilo não era pernelongo era vagalume, pq eles tava vindo di lanterninha)
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16 COISAS IMPOSSÍVEIS DE SE OUVIR DE UMA GAROTA 01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos você merece isso.
04) Que реidо incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo,... Tenta, amor, tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hоrа eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Рlаyвоy?
11) Filho da рuта, juiz ladrão!!! Tava impedido!!!
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha< BR>> 13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hummm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão 15) Não, não... Dorme aí que eu pego um táxi.
16) Amor posso trazer todas as minhas AMIGAS do trabalho aqui pra casa para ficarmos na piscina?
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Um dia estava ocorrendo um encontro feminidta mundial ai a americana foi falar de suas fassanhas:
— Semana passada cheguei pro Joe e disse "apartir de hoje você vai cortar a grama e limpar a casa". Primeiro dia não vi nada , segundo dia não vi nada no terçeiro dia... a grama estava cortadinha e a casa um brinco!
Todas aplaudiram. Ai foi a alemã:
— Semana passada chegeui pro Hãns e disse "apartir de hoje você vai comprar sua cerveja e fazer seu chuckruts". Primeiro dia não vi nada, segundo dia não vi nada, no terçeiro dia... a cerveja geladinha do lado chuckruts que por sinal tava uma delicia.
Todas aplaudiram. ai foi a brasileira.
— Semana passada cheguei pro Zé e disse "apartir de hoje você vai limpar o banheiro e cozinhar aqui em casa". Primeiro dia não vi nada, segundo dia não vi nada , no terçeiro dia me olho começou a desennchar...
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Homem inteligente + mulher inteligente = romance homem inteligente + mulher burra = caso homem вurrо + mulher inteligente = gravidez homem вurrо + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$1,00.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 de que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra esse тrоuxа.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreen de-lo muito e ama-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.
Os homens acordam parecendo os mesmos trastes de quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deitam bonitas e deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando que o marido mude, mas o infeliz nunca muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela sempre acaba mudando.
A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Homens sao como:
1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa porque...
3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar em nenhuma palavra que eles falam...
5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem memória suficiente...
6. Caixas de isopor - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...
7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isto...
8. Relações governamentais - Demoram muito para amadurecer...
9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados...
10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um...
11. Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito brilho...
12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção...
13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas...
14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já foram ocupados...
15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles estão vindo e com que intensidade...
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