Estágios Estágios da vida do homem IDADE BEBIDA 17 cerveja 25 mais cerveja 35 vоdка 48 whisky 12 anos 66 antiacido Maalox IDADE LINHA DE SEDUÇÃO 17 meus pais estão fora no fim de semana 25 minha mulher está fora no fim de semana 35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 comprei um carro importado 66 minha segunda esposa esta morta IDADE ESPORTES FAVORITOS 17 sеxо, sеxо, sеxо 25 sеxо , sеxо, futebol 35 sеxо, futebol 48 futebol e as vezes sеxо 66 dormir IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 cinema e amasso 25 quando termina no café da manha 35 conseguir tomar café da manha sem os filhos 48 ter alguma companhia para o café da manha 66 chegar em casa vivo IDADE FANTASIA FAVORITA 17 dar três 25 sеxо em local publico 35 sеxо a três 48 apenas sеxо 66 tomar viаgrа IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 assistir um filme de Stephen King no drive-in 25 jantar, sеxо, dormir agarradinho 35 jantar, sеxо e ela vai embora 48 ela aparece e resolve cozinhar 66 ter uma companhia para jantar Estágios da vida da mulher IDADE BEBIDA 17 cuba-libre 25 vinho branco 35 diet coke 48 qualquer bebida desde que acompanhada 66 leite para osteosporose IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS 17 meus pais não me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai desconfiar 48 meus filhos vão desconfiar 66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's 25 jantar com ele pagando e um bom motel 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA 17 olhos verdes e bonito 25 olhos verdes, bonito e rico 35 olhos verdes, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 ele se oferece para pagar 25 ele paga 35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte 48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças 66 ele consegue mastigar o café da manhã
João, morreu em acidente de trânsito.
Havia levado uma vida cheia de pecados e luxúria, e mesmo ainda vivo, já sabia do seu destino após a morte "O Inferno".
Dito e feito, logo após sua morte lá estava ele defronte ao diabo, nas portas do inferno:
"Olá João, você já era esperado"
"Olha seu diabo, eu já sabia que viria pra cá mesmo, então deixe-me entrar e pronto."
"Calma João... mesmo aqui no inferno voce ainda tem opção."
"Como assim?"
"Bem, o inferno está divido em duas partes: o inferno brasileiro e o inferno europeu"
"Então está resolvido, eu prefiro o inferno brasileiro"
"Primeiro, vou te mostar os dois infernos, e depois voce decide, aí não poderá mais sair de lá e passará toda a eternidade"
Então, sairam a abdar pelo inferno, o diabo e o joão. Chegaram a um lugar desolado, cheio de gelo, tomo mundo nú e sofrendo de frio e fome.
"Que é isso?" - perguntou João "Esse é o inferno europeu"
E continuaram a andar pelo inferno e chegaram a outro local.
Neste, todos tambem estavam nus, mas era só alegria: muito sol, cerveja, cachaca, muitas mulheres pra cada homem e muitos homens pra cada mulher.
"Nossa... e vai me dizer que este é o inferno brasileiro?
"Isso mesmo" - respondeu o diado "Então é esse que eu quero"
"Calma aí, Deixa eu te avisar de uma coisa: Apesar de toda essa mordomia, voce tem que comer um balde de меrdа por dia.
João pensou, pensou, pensou, e não conseguiria comer um balde de меrdа por dia. Nem mesmo uma colher de café. Imagine um balde.
Então João disse ao diabo:
"Eu prefiro o inferno europeu e pronto"
"Tem certeza?" - Quiz confirmar o diado "Tenho"
João foi encaminhado ao inferno europeu, e já sofreu muito de frio e fome. Mas sempre pensava naquele balde de меrdа.
Um dia, após passados uns 400 anos, foi até a divisa dos dois infernos e chamou um cara do lado de lá.
O fulano se aproximou e João perguntou:
"Poxa cara, tá certo que voces tem toda esta mordomia, cachaça, cerveja, muita mulher, camarãozinho frito. Mas como é que vocês conseguem comer um balde de меrdа por dia?"
O outro do inferno brasileiro, todo bronzeado e abraçado dcom duas gatissimas responde:
"O cara. Aqui é o inferno brasileiro, um dia a gente rouba o balde, no outro eles não entragam a меrdа... e assim agente vai levando."
Certo dia um sujeito precisou atravessar a linha de trem. durante a travessia ele prendeu o pé nos trilhos. imediatamente veio o desespero, pois ele ouviu o sinal do trem. sem saber o que fazer, olhou para o céu e disse: Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais tomarei um copo de cerveja. tentou tirar e não conseguiu. Novamente ele ouve o sinal do trem, e o nervosismo aumenta. então ele diz: Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, irei a igreja todos os domingos até o fima da minha vida. Tentou se livrar e nada. de repente ele vê o trem se aproximando. O desespero foi tão grande que ele diz: Senhor se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais farei sеxо com nenhuma mulher. 2 segundos depois, ele consegue se soltar. Usando de uma ingratidão tamanha. Ele olha para o céu e diz: Pode deixar Senhor, já consegui me soltar sozinho.
A Antartica, a melhor cerveja hoje no Brasil, infelismente faliu... informacoes chegaram pela famosa Rede Globo de Televisao, em pleno Jornal Nacional. Um dos donos da Antartica falava que só tinha um geito de vender a cerveja e ganhar dinheiro... e que seria vende-la no ceu. Ou seja, alguem tinha que morrer para tentar vender la no ceu. Foi ai entao que um rapaz se dispos a morrer pra vender antartica la. Morreu e foi mandado diretamente pro ceu. Chegando la, deu de cara com "Sao Pedro" e ele perguintou:
"O que queres meu amado?"
"... o rapaz respondeu com vergonha:
"Gostaria de receber cervejas aqui no ceu? entregaremos na sua "porta"
!!!.. Sao Pedro sem pensar duas vezes, respondeu:
"Claro! aproveite e traga dois caminhoes carregados logo!" O rapaz nao entendeu muito bem e, com a oredem nas maos voltou para a terra para pegar as cervejas.. mais tarde entregou-as...
O dono da cervejaria antartica ficou entusiasmasdo com isso, e pediu para o Rapaz agora vende-las no inferno. o rapaz respondeu:
"Se vendemos caminhoes caminhos pro ceu, imagine quanto que vamos vender no inferno!"
.. o dono falou:
"Pois eh. agora pode ir la e vendder"!!
Foi mandado pro inferno e chegando la o rapaz bateu na porta e deu de cara com o Capeta! "O, EU SOU DA ANTARTICCA, A MAIOR CERVEJA DO BRASIL, DELICIOSA E SABOROSA, GELADINHA E LIRINHA!!!! QUANTAS VAI QUERER???? O Diabo olhou pra ele e muito nervoso respondeu: Nao pedimos nenhuma cervaja aqui, deve ser entrega errada! o rapaz: MAS COMO ERRADA? AI EH O INFERNO!!!! NAO EH?
O diabo respondeu: SIm, aqui eh o inferso sim, so que aqui somos todos CRENTES!!!!!!!!!
Estava lá uma galera no sitio se divertindo, tomando cerveja em volta da piscina de repente o dono da festa cheio do dinheiro pega uns 20 jacarés e colocam-os na piscina e resolve fazer uma proposta para os homens, eu dou um sitio,uma casa e um carro para quem atravessar a piscina, e todo mundo olhavam para os jacarés na piscina.
O dona da festa falou vou aumentar a proposta eu dou dois sitio, duas casa e dois carros.
Todo mundo fiса olhando para os jacarés de repente caí um na piscina thathathathathathatha e sai do outro lado ahahahahahahahah o dona fala muito bem eu vou lhe dar os tres sitio, as tres casas e os tres carros.
Ele responde cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, não então vou te dar pelo menos dois sitio duas casas e dois carros.
Ele responde cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, á então eu vou te dar pelo menos um sitio uma casa e um carro que nos conbinamos.
Ele responde novamente cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, o que você quer então Саrаlhо.
Ele responde cansado, ahahahaha eu quero saber quem foi o filho da рuта que me enpurrou na piscina.
De repente o sujeito, sem mais nem menos se ve na porta do ceu quando sao pedro chega e indaga:
— Caro rapaz se voce nao sabe o que esta acontecendo eu irei explicar. Voce morreu e, como foi uma boa pessoa durante toda vida, ira entrar no ceu, onde so existem as coisas puras da vida, mas tera que aguardar eu ir pegar a chave do portao.
O rapaz esperou e enquanto isso aproveitou para dar uma olhada por dentro do portao quando viu dezenas de pessoas orando sem parar. Ao olhar para o lado, viu um muro que separava o ceu de outra parte do alem. Nessa outra parte estava tendo uma grande churrascada com bastante cerveja e um monte mulher pelada. Assustado e bastante intrigado ele chamou um outro rapaz que andava do outro lado do muro e perguntou-lhe:
— O que e isso ai?
O rapaz lhe respondeu:
— E o inferno onde so existem as coisas impuras da vida.
Entao ele pensou: ~eu rezei a vida inteira, agora que morri vou continuar rezando?"
Ai ele pulou o muro e caiu na farra. Mexeu com a mulherada toda, tomou bastante cerveja e encheu a panc;a de carne assada, quando entao ele setiu uma forte dor de barriga e correu para a primeira moita e deu aquele enorme cagao. Ao terminar o seric;o ele notou que nao tinha papel e levou a mao em uma moita de grama e puchou quando foi surpreendido com um enorme grito:
— AhAhAhAhAhAh!!!!
Era sua esposa em sua cama, e morrendo de raiva ela disse?
— Seu desgrac;ado alem de nao parar de rir a noite toda, voce caga na cama inteira e ainda pucha os cabelo da minha perseguida desse jeito!?!?!
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada!
Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber faz mal a saúde. FОDА-SE O MINISTÉRIO!
O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um metido a esperto, diz ao minerim:
— Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
— O que co sor falô?
— Brincar de antônimo, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
— Ah! ... Intindi! então, vamu brincá!
— O que vai valê?
— Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
— Gordo?
E o minerim:
— Magro!
— Homem?
— Muié!
— Preto?
— Branco!
E o espertalhão:
— Verde?
— Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
— Claro que tem!
— Então exprica!
— Maduro!
— Ai, caramba! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja?
— Pode começar!
— Saúde?
— Doença!
— Molhado?
— Seco!
Aí, o minerim disse:
— Agora ocê vai siferrá, seu fiu duma égua! Qué vê só? Fumo!
— Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!
— Claro que tem, uai!
— Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
— Vortemo!
Dois amigos estavam bebendo juntos. Um era aquele tipo chato, que acha que entende de tudo e adora dar lição de moral nos outros. Não demorou muito pro xarope fazer um desafio ao amgio:
— Me diga cinco marcas de uísque.
O cara respondeu num fôlego:
— Black & White, Cutty Sark, Chivas, Веll"s e Jonnie Walker.
O chato concordou com a cabeça e perguntou:
— Agora, cinco de cerveja.
— Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser! - disse o outro, rapidinho.
O amigo então fez uma terceira pergunta:
— Agora, cinco marcas de camisinhas.
— Jontex... Olla... e... e...
— Pois é... - disse o espertinho, com um sorrisinho cínico - Você anda precisando beber menos e тrераr mais!