O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um metido a esperto, diz ao minerim:
— Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
— O que co sor falô?
— Brincar de antônimo, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
— Ah! ... Intindi! então, vamu brincá!
— O que vai valê?
— Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
— Gordo?
E o minerim:
— Magro!
— Homem?
— Muié!
— Preto?
— Branco!
E o espertalhão:
— Verde?
— Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
— Claro que tem!
— Então exprica!
— Maduro!
— Ai, caramba! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja?
— Pode começar!
— Saúde?
— Doença!
— Molhado?
— Seco!
Aí, o minerim disse:
— Agora ocê vai siferrá, seu fiu duma égua! Qué vê só? Fumo!
— Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!
— Claro que tem, uai!
— Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
— Vortemo!
Dois amigos estavam bebendo juntos. Um era aquele tipo chato, que acha que entende de tudo e adora dar lição de moral nos outros. Não demorou muito pro xarope fazer um desafio ao amgio:
— Me diga cinco marcas de uísque.
O cara respondeu num fôlego:
— Black & White, Cutty Sark, Chivas, Веll"s e Jonnie Walker.
O chato concordou com a cabeça e perguntou:
— Agora, cinco de cerveja.
— Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser! - disse o outro, rapidinho.
O amigo então fez uma terceira pergunta:
— Agora, cinco marcas de camisinhas.
— Jontex... Olla... e... e...
— Pois é... - disse o espertinho, com um sorrisinho cínico - Você anda precisando beber menos e тrераr mais!
A mulher liberou o marido pra tomar umas cervejas com sua turma do trabalho. Ele chega tarde e ela pergunta:
— Aonde você estava até agora?
E o marido:
— Eu estava no bar "SONHO DOURADO". É incrível! Você precisa va ver! Lá tudo é de ouro... a mesa é de ouro... as cadeiras são de ouro... o balcão é de ouro... as garrafas são de ouro... até o vaso sanitário é de ouro!!!
— Até o vaso? Ah, querido, não me enrola, vai...
— Tá duvidando? Pega o número na lista telefônica, liga e pergunta!
A mulher achando isso uma baboseira ligou:
— Alô?
— Alô... Bar Sonho Dourado, boa noite!
— Gostaria de uma imformação.
— Sim, é só perguntar!
— As mesas daí são de ouro?
— Sim, senhora.
— As cadeiras daí são de ouro?
— São sim, senhora.
— O balcão daí é de ouro?
— É, senhora.
— As garrafas daí são de ouro?
— Todas, senhora.
— Até o vaso sanitario é de ouro aí!?
Nessa hоrа o homem que está ao telefone grita:
— Seu zé!!! Achamos quem mijou no seu saxofone!!!!
Trabalhavam juntos três amigos: um italiano, um brasileiro e um português. Começaram a notar que o chefe saía mais cedo, até que certo dia eles resolvem sair logo depois do chefe, pra ter a tarde livre. O brasileiro aproveitou e foi no boteco tomar umas cervejas. O italiano foi para casa e preparou uma bela macarronada. O português foi para casa descansar e ao chegar abriu a porta do quarto bem devagar e viu a sua mulher na cama com o chefe! Mais do que depressa, ele fechou a porta e saiu de fininho, decepcionado. No dia seguinte, os seus amigos resolveram repetir a dose, já que o chefe não tinha desconfiado de nada, então foram chamar o português, que respondeu:
— Não... Desta vez eu não vou!
— Mas por que? - perguntam os amigos, aflitos.
— Saibam que ontem eu cheguei em casa e quase fui pego pelo chefe!