Piadas sobre Cerveja

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01 - Qualquer conversa telefonica dura no maximo 5 minutos.
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sеxuаl de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sеxо oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - Sеxо não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fiса olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Рlаyвоy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sеxuаl por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.
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Oração da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique bravo também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta.
Que faça massagens nas minhas costas e transe até eu ficar 'morta'.
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...
E que nunca diga não para mim.
Amém.
Oração do Homem Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém.
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Versão feminina:
08:15 - Despertar com abraços e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontém.
09:16 - Delicioso banho quente com sais-aromáticos.
10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso.
12:00 - Tratamento fасiаl, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.
15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado.
18:00 - Receber em casa três dúzias de Rosas de um admirador secreto.
19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.
20:30 - Escolher vestido para jantar.
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente(sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços do amante.
Versão masculina.
8:50 - Despertar.
09:00 - Sеxо com boquete.
09:15 - Ler a página de esportes do jornal, peidos para relaxar e "trono".
09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola.
10:00 - Futebol no clube.
12:00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.
14:00 - Dormir a sombra de uma árvore, peidos para relaxar.
15:00 - Boquete pra acordar.
16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina.
16:30 - Mentir sobre a última pescaria "500 quilos de peixe".
17:00 - Boquete.
18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
20:30 - Banho quente (com boquete).
21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para relaxar.
22:00 - Jantar com a namorada.
23:30 - Chega em casa, uma amiga da namorada.
00:00 - Boquetes!!
02:30 - Champanhe e charutos cubanos.
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O homem vai ao cabaré e se impressiona com o papagaio que dizia.
''vamos pessoal, vamos, mulher 10 reais ,tira gosto 2 reais e cerveja 1,50''.
O homem entao fala pro dono do papagaio.
''esse papagaio é muito legal, eu compro ele por 100 reais''.
O dono do cabaré responde.
'' eu nao posso vender , pois ele e a atraçao''.
Após varias horas de negociaçao o dono do papagaio resolve emprestalo por uma semana.
O homem chega em casa a noite e coloca o papagaoi na sala.
Pela manhã , o papagaoi começa a falar alto.
'' vamos pessoal, vamos pessoal mulher boa e barata é só 10 reais , tira gosto é 2 reais e cerveja 1,50''.
O papagaio falou tanto que juntou uma multidao.
O dono da casa tinha 4 filhas virgens que nao entendiam nada .
Quando o dono da casa vinha voltando da padaria ,escutou o papagaoi falando e um monte de macho ao redor.
''vamos pessoal,vamos , mulher boa e barata é so 10 reais tira gosto e 2 reais e cerveja 1,50''.
O dono do papagaio tirou o revolver PUM atirou no papagaoi e ascertou na asa.
A multidao gritou HOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Todos olhavam pro papagaio que falou.
" Nao liga nao pessoal cabaré é assim mesmo"
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O casal voltando da lua de mel todo cheio de vontade diz a esposa:
— Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser compridas em nosso casamento para dar certo.
Respondeu a mulher.
— Bem, nas segunda-feira eu saio, para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Bem, nas terça-feira eu saio, para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Nas quarta feira eu saio, para jogar bola com o pessoal do serviço, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Nas quintas e sexta-feira eu saio para jogar baralho com os amigos e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— O marido responde: acho que encontrei a mulher da minha vida, te amo amor.
— Responde a mulher: eu também tenho uma regra que eu quero que seje comprida.
— Sim meu bem pode dizer.
— Eu TRANSO todos os dias com marido ou sem marido.
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H-O-M-E-N-S!!!! Sempre eles!!!!
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
>> >> Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
>> >> >> >> Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
>> >> A manga amadurece.
>> >> >> >> Porque as piadas sobre loiras são tão curtas?
>> >> Para que os homens consigam lembrar delas.
>> >> >> >> Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico?
>> >> Não sabemos, nunca aconteceu antes!!
>> >> >> >> Porque é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
>> >> Porque normalmente eles ja tem namorados. >> >> >> >> COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTA TODAS AS NOITES?
>> >> Viúva.
>> >> >> >> Porque mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
>> >> A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a >> >> casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
>> >> >> >> Como fazer um homem fazer abdominais?
>> >> Pondo o controle remoto entre os dedos do pé.
>> >> >> >> O que existem em comum entre os homens que frequentam bares de >solteiros?
>> >> Todos são casados.
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1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo !
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sасаnаgем e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Рlаyвоy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz:
"Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer:
"Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer:
"Quem está falando?"
(expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:
"Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração:
"Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare:
"Seu manequim aumentou? Nossa!
Deus é justo, mas essa calça?!"
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