Piadas sobre Cerveja

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O gaguinho estava tava sentado num bar la na última mesa na maior depre quando o gandaum resolve tirar uma com a cara dele. ai gaguinho se voce for la no balcão e pedir o garçom uma cerveja bem gelada cem guaguejar eu lhe dou 30R$ reais. ele tomou corajem e foi. respirou bem fundo e disse rapidamente: garçom uma cerveja bem gelada o garçom diz: skol ou brama o gago responde aa ai fufufudeuuu tutudo!!!

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Um camarada faz uma aposta com o gago de que se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar ganharia uma grade de cerveja mais se perdesse teria que dar o rosquóvis.
O gago pensou muito mais topou.
Chegou no balcão e pediu:
— Me dê uma cerveja!
O balconista:
— Brahma ou antártica?
E o gago:
— Aaagora fufudeu.

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O bêbado cambaleando, chega no balcão e pede:
— O cara... dá aí uma caixa de cerveja...
E o balconista:
— Kaiser, Skol, Antártica ou Brahma?
— Ah... tanto faz... é só preu sentar...

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Versão feminina:
08:15 - Despertar com abraços e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontém.
09:16 - Delicioso banho quente com sais-aromáticos.
10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso.
12:00 - Tratamento fасiаl, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.
15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado.
18:00 - Receber em casa três dúzias de Rosas de um admirador secreto.
19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.
20:30 - Escolher vestido para jantar.
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente(sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços do amante.
Versão masculina.
8:50 - Despertar.
09:00 - Sеxо com boquete.
09:15 - Ler a página de esportes do jornal, peidos para relaxar e "trono".
09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola.
10:00 - Futebol no clube.
12:00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.
14:00 - Dormir a sombra de uma árvore, peidos para relaxar.
15:00 - Boquete pra acordar.
16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina.
16:30 - Mentir sobre a última pescaria "500 quilos de peixe".
17:00 - Boquete.
18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
20:30 - Banho quente (com boquete).
21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para relaxar.
22:00 - Jantar com a namorada.
23:30 - Chega em casa, uma amiga da namorada.
00:00 - Boquetes!!
02:30 - Champanhe e charutos cubanos.

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P:Voçe sabe quantos dentes ten uma sogra?
Rois,um para abrir cerveja e o outro para doer a noite toda.

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Sogra tinha que ter só dois dentes:
Um para abrir garrafa de cerveja e outro para doer.

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Um gago vai em um bar e faz um pedido:
— O gagagarson me da uma cercerveveja. E o garson ignora.
E ele pede de novo:
O gagagarson meda uma cercerveja.
O garson perdeu a paciencia e bateu no seu cliente.
Daio gago saiu correndo,e começou a chorar.
Dai policia passou e viu ele chorando. E perguntou oque aconteceu,e o gago contou toda a história.
A policia rapidamente foi ao bar.
E fez a seguinte pergunta:
Porue você bateu nele?Afinal ele só estava pedindo uma cerveja.
E o garson responde:
A e queque eu pensei que ele estatava titirando com a minha cara.

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O homem vai ao cabaré e se impressiona com o papagaio que dizia.
''vamos pessoal, vamos, mulher 10 reais ,tira gosto 2 reais e cerveja 1,50''.
O homem entao fala pro dono do papagaio.
''esse papagaio é muito legal, eu compro ele por 100 reais''.
O dono do cabaré responde.
'' eu nao posso vender , pois ele e a atraçao''.
Após varias horas de negociaçao o dono do papagaio resolve emprestalo por uma semana.
O homem chega em casa a noite e coloca o papagaoi na sala.
Pela manhã , o papagaoi começa a falar alto.
'' vamos pessoal, vamos pessoal mulher boa e barata é só 10 reais , tira gosto é 2 reais e cerveja 1,50''.
O papagaio falou tanto que juntou uma multidao.
O dono da casa tinha 4 filhas virgens que nao entendiam nada .
Quando o dono da casa vinha voltando da padaria ,escutou o papagaoi falando e um monte de macho ao redor.
''vamos pessoal,vamos , mulher boa e barata é so 10 reais tira gosto e 2 reais e cerveja 1,50''.
O dono do papagaio tirou o revolver PUM atirou no papagaoi e ascertou na asa.
A multidao gritou HOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Todos olhavam pro papagaio que falou.
" Nao liga nao pessoal cabaré é assim mesmo"

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A mulher estava cansada do marido chegar em casa todo dia bêbado.
Um dia, após ele chegar de um bar cambaleando de tão bêbado, ela lhe disse:
— Chega! Não aguento mais isso! Ou você bebe moderadamente, ou a gente vai se separar!
O marido ficou preocupado com aquilo. Resolveu fazer o que sua mulher disse.
Um dia, chegou no bar e pediu quatro garrafas de cerveja. Após tomá-las, ele pensou, bêbado:
Vou fazer o que minha mulher falou.
E gritou pro garçom:
— Garçom, traz pra mim cinco garrafas de Moderadamente!

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O casal voltando da lua de mel todo cheio de vontade diz a esposa:
— Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser compridas em nosso casamento para dar certo.
Respondeu a mulher.
— Bem, nas segunda-feira eu saio, para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Bem, nas terça-feira eu saio, para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Nas quarta feira eu saio, para jogar bola com o pessoal do serviço, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Nas quintas e sexta-feira eu saio para jogar baralho com os amigos e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— O marido responde: acho que encontrei a mulher da minha vida, te amo amor.
— Responde a mulher: eu também tenho uma regra que eu quero que seje comprida.
— Sim meu bem pode dizer.
— Eu TRANSO todos os dias com marido ou sem marido.

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O que tem de igual entre o Q e o homem?
R:os dois são um grande zero com um pequeno pinduricalho Qual a semelhança entre a garrafa de cerveja e o homem?
R: Do pescoço pra cima são vazios Porque existe o homem?
R: porque vibrador não pode trocar o pneu.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Tem chifres,babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R:de tantos só serve1

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H-O-M-E-N-S!!!! Sempre eles!!!!
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
>> >> Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
>> >> >> >> Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
>> >> A manga amadurece.
>> >> >> >> Porque as piadas sobre loiras são tão curtas?
>> >> Para que os homens consigam lembrar delas.
>> >> >> >> Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico?
>> >> Não sabemos, nunca aconteceu antes!!
>> >> >> >> Porque é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
>> >> Porque normalmente eles ja tem namorados. >> >> >> >> COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTA TODAS AS NOITES?
>> >> Viúva.
>> >> >> >> Porque mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
>> >> A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a >> >> casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
>> >> >> >> Como fazer um homem fazer abdominais?
>> >> Pondo o controle remoto entre os dedos do pé.
>> >> >> >> O que existem em comum entre os homens que frequentam bares de >solteiros?
>> >> Todos são casados.

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O gago chega para um homem que está num bar e pede.
Me-me-da um-um-um-a co-coxi-nha-nha-a.
O cara então fala.
Só se voce pedir uma cerveja pra mim sem gageijar.
O gago respira fundo e pede.
Por favor me vê uma cerveja bem gelada.
O garçom pergunta, kaiser ou antartica?
Fu-fu-fu-deu tu-u-do.

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Os amigos do gago fizeram uma aposta com ele. Caso ele fosse no balcão do bar onde eles estavam e pedisse uma cerveja sem gaguejar , cada um deles lhe pagariam 50.00 REIAS.
O gago se aproximou do balcão respirou fundo por alguns minutos e falou:
— Garçom,me dê uma cerveja.
Prontamente o garçom pergunta.
— BRAHMA ou ANTARCTICA.
E o gago diz:
— Haaaaaaai,fffuuudddeeeeuuu ttuuudddoooo eja

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Vendedor de cervejas ,chegou no ceu e propos a s. Pedro abrir ponto e vender cervejas,s. Pedro achou estranho mas topou. Primeira semana vendeu 500 latas,segunda semana 1000 latas,em 1 mes 10000 de latas. O olho cresceu ele quis aumentar o negocio e pensou, aqui clima tropical vendo muito, no inferno que e quente venderei muito mais e botou uma filial no inferno. Primeira semana nao vendeu nada,segunda semana nada,1 mes nada,entao procurou o diabo p/saber qual problema, ele disse aqui so tem evangelicos ninguem bebe.

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Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas:
A Joana ligou para o José e disse:
— Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu сасhоrrо quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal?
— Está bem.
Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse:
— Vamos assistir ao jogo amanha. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu сасhоrrо quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal?
O José aceitou e ligou para a Joana para cancelar o que havia combinado com ela, e ela disse;
— Mas José, eu disse que faria a mesma coisa, o que ela tem que eu não tenho?
— Mal de Parkinson!

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Uma mulher vivia falando para o marido para ele cortar a grama. Ele dizia que tinha prioridades. Ver futebol,tomar cerveja,bater bolinha com os amigos... Um dia,ela teme uma estrategia boa. Ela pegou uma tesoura de unha e comecou a cortar a grama para o marido ficar com do e cortar. Ele chegou em casa viu aquilo e deu uma escova de dente e deu pra ela falando:quando terminar,ve se varre o chao.

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Um dia estava um magrelo tomando um copo de cerveja,quando entra um negão chega no garcon e diz:
— Garçon me da uma cerveja sinão...
O garçon entregou a cerveja pro negão e ele virou o copo.
Novamente chegou no garçon e disse:
— Garçon me da uma cerveja sinão...
O garçon novamente entregou a cerveja.
O magrelo assistindo a tudo isso pensou:
— Pô se ele pode fazer isso eu também posso.
O magrelo chegou no garçon e disse:
— Garçon me da uma cerveja sinão...
O garçon respondeu:
— Sinão o que?
— Pode ser uma água.

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