Piadas sobre Cerveja

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Quantos homens sao nescesarios para abrir uma latinha de cerveja?
Nenhum. ela ja deve estar aberta quando a mulher a tras da cozinha...

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O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcao e chama o garcom:
— Por favor, uma cerveja em lata.
Garcom:
— Aqui esta seu Manoel.
O portuga coloca a mao no bolso e tira um abridor de lata, e comeca abrir a cerveja em seguida comeca a beber. O portuga foi pedindo mais cerveja abrindo e bebendo. O garcom indiganado pergunta:
— Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha da lata ?
— Sei Sim, e para quando eu esquecer o abridor em casa.

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O gaguinho estava tava sentado num bar la na última mesa na maior depre quando o gandaum resolve tirar uma com a cara dele. ai gaguinho se voce for la no balcão e pedir o garçom uma cerveja bem gelada cem guaguejar eu lhe dou 30R$ reais. ele tomou corajem e foi. respirou bem fundo e disse rapidamente: garçom uma cerveja bem gelada o garçom diz: skol ou brama o gago responde aa ai fufufudeuuu tutudo!!!

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O bêbado cambaleando, chega no balcão e pede:
— O cara... dá aí uma caixa de cerveja...
E o balconista:
— Kaiser, Skol, Antártica ou Brahma?
— Ah... tanto faz... é só preu sentar...

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Um homem estava em liberdade, acabou de sair da prisão.
Foi pra casa, assim que chegou em casa ele saiu com muio tesão.
Na quela hоrа não havia quase ninguem na rua (era muito tarde) ele viu um bêbado na rua dormindo.
Ele foi lá e comeu o bêbado!
Com pena, ele deixou 10 reas.
No dia seguinte o bêbado acordou e colocou a mão no bolso e encontrou o dinheiro, ficou todo feliz e bebeu de novo.
Mais tarde o cara comeu o bêbado de novo, deixou 15 reas.
O bêbado acordou e viu o dinheiro, bebeu de novo!
No terceiro dia o bêbado falou para o bauconista "Agora você me dá uma cerveja, porque cachaça está ardendo meu cú"

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Versão feminina:
08:15 - Despertar com abraços e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontém.
09:16 - Delicioso banho quente com sais-aromáticos.
10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso.
12:00 - Tratamento fасiаl, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.
15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado.
18:00 - Receber em casa três dúzias de Rosas de um admirador secreto.
19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.
20:30 - Escolher vestido para jantar.
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente(sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços do amante.
Versão masculina.
8:50 - Despertar.
09:00 - Sеxо com boquete.
09:15 - Ler a página de esportes do jornal, peidos para relaxar e "trono".
09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola.
10:00 - Futebol no clube.
12:00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.
14:00 - Dormir a sombra de uma árvore, peidos para relaxar.
15:00 - Boquete pra acordar.
16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina.
16:30 - Mentir sobre a última pescaria "500 quilos de peixe".
17:00 - Boquete.
18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
20:30 - Banho quente (com boquete).
21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para relaxar.
22:00 - Jantar com a namorada.
23:30 - Chega em casa, uma amiga da namorada.
00:00 - Boquetes!!
02:30 - Champanhe e charutos cubanos.

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P:Voçe sabe quantos dentes ten uma sogra?
Rois,um para abrir cerveja e o outro para doer a noite toda.

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Sogra tinha que ter só dois dentes:
Um para abrir garrafa de cerveja e outro para doer.

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Um gago vai em um bar e faz um pedido:
— O gagagarson me da uma cercerveveja. E o garson ignora.
E ele pede de novo:
O gagagarson meda uma cercerveja.
O garson perdeu a paciencia e bateu no seu cliente.
Daio gago saiu correndo,e começou a chorar.
Dai policia passou e viu ele chorando. E perguntou oque aconteceu,e o gago contou toda a história.
A policia rapidamente foi ao bar.
E fez a seguinte pergunta:
Porue você bateu nele?Afinal ele só estava pedindo uma cerveja.
E o garson responde:
A e queque eu pensei que ele estatava titirando com a minha cara.

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O homem vai ao cabaré e se impressiona com o papagaio que dizia.
''vamos pessoal, vamos, mulher 10 reais ,tira gosto 2 reais e cerveja 1,50''.
O homem entao fala pro dono do papagaio.
''esse papagaio é muito legal, eu compro ele por 100 reais''.
O dono do cabaré responde.
'' eu nao posso vender , pois ele e a atraçao''.
Após varias horas de negociaçao o dono do papagaio resolve emprestalo por uma semana.
O homem chega em casa a noite e coloca o papagaoi na sala.
Pela manhã , o papagaoi começa a falar alto.
'' vamos pessoal, vamos pessoal mulher boa e barata é só 10 reais , tira gosto é 2 reais e cerveja 1,50''.
O papagaio falou tanto que juntou uma multidao.
O dono da casa tinha 4 filhas virgens que nao entendiam nada .
Quando o dono da casa vinha voltando da padaria ,escutou o papagaoi falando e um monte de macho ao redor.
''vamos pessoal,vamos , mulher boa e barata é so 10 reais tira gosto e 2 reais e cerveja 1,50''.
O dono do papagaio tirou o revolver PUM atirou no papagaoi e ascertou na asa.
A multidao gritou HOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Todos olhavam pro papagaio que falou.
" Nao liga nao pessoal cabaré é assim mesmo"

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A mulher estava cansada do marido chegar em casa todo dia bêbado.
Um dia, após ele chegar de um bar cambaleando de tão bêbado, ela lhe disse:
— Chega! Não aguento mais isso! Ou você bebe moderadamente, ou a gente vai se separar!
O marido ficou preocupado com aquilo. Resolveu fazer o que sua mulher disse.
Um dia, chegou no bar e pediu quatro garrafas de cerveja. Após tomá-las, ele pensou, bêbado:
Vou fazer o que minha mulher falou.
E gritou pro garçom:
— Garçom, traz pra mim cinco garrafas de Moderadamente!

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O casal voltando da lua de mel todo cheio de vontade diz a esposa:
— Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser compridas em nosso casamento para dar certo.
Respondeu a mulher.
— Bem, nas segunda-feira eu saio, para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Bem, nas terça-feira eu saio, para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Nas quarta feira eu saio, para jogar bola com o pessoal do serviço, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Nas quintas e sexta-feira eu saio para jogar baralho com os amigos e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— O marido responde: acho que encontrei a mulher da minha vida, te amo amor.
— Responde a mulher: eu também tenho uma regra que eu quero que seje comprida.
— Sim meu bem pode dizer.
— Eu TRANSO todos os dias com marido ou sem marido.

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H-O-M-E-N-S!!!! Sempre eles!!!!
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
>> >> Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
>> >> >> >> Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
>> >> A manga amadurece.
>> >> >> >> Porque as piadas sobre loiras são tão curtas?
>> >> Para que os homens consigam lembrar delas.
>> >> >> >> Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico?
>> >> Não sabemos, nunca aconteceu antes!!
>> >> >> >> Porque é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
>> >> Porque normalmente eles ja tem namorados. >> >> >> >> COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTA TODAS AS NOITES?
>> >> Viúva.
>> >> >> >> Porque mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
>> >> A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a >> >> casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
>> >> >> >> Como fazer um homem fazer abdominais?
>> >> Pondo o controle remoto entre os dedos do pé.
>> >> >> >> O que existem em comum entre os homens que frequentam bares de >solteiros?
>> >> Todos são casados.

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1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo !
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sасаnаgем e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Рlаyвоy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz:
"Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer:
"Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer:
"Quem está falando?"
(expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:
"Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração:
"Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare:
"Seu manequim aumentou? Nossa!
Deus é justo, mas essa calça?!"

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O gago chega para um homem que está num bar e pede.
Me-me-da um-um-um-a co-coxi-nha-nha-a.
O cara então fala.
Só se voce pedir uma cerveja pra mim sem gageijar.
O gago respira fundo e pede.
Por favor me vê uma cerveja bem gelada.
O garçom pergunta, kaiser ou antartica?
Fu-fu-fu-deu tu-u-do.

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Os amigos do gago fizeram uma aposta com ele. Caso ele fosse no balcão do bar onde eles estavam e pedisse uma cerveja sem gaguejar , cada um deles lhe pagariam 50.00 REIAS.
O gago se aproximou do balcão respirou fundo por alguns minutos e falou:
— Garçom,me dê uma cerveja.
Prontamente o garçom pergunta.
— BRAHMA ou ANTARCTICA.
E o gago diz:
— Haaaaaaai,fffuuudddeeeeuuu ttuuudddoooo eja

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Vendedor de cervejas ,chegou no ceu e propos a s. Pedro abrir ponto e vender cervejas,s. Pedro achou estranho mas topou. Primeira semana vendeu 500 latas,segunda semana 1000 latas,em 1 mes 10000 de latas. O olho cresceu ele quis aumentar o negocio e pensou, aqui clima tropical vendo muito, no inferno que e quente venderei muito mais e botou uma filial no inferno. Primeira semana nao vendeu nada,segunda semana nada,1 mes nada,entao procurou o diabo p/saber qual problema, ele disse aqui so tem evangelicos ninguem bebe.

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Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas:
A Joana ligou para o José e disse:
— Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu сасhоrrо quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal?
— Está bem.
Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse:
— Vamos assistir ao jogo amanha. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu сасhоrrо quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal?
O José aceitou e ligou para a Joana para cancelar o que havia combinado com ela, e ela disse;
— Mas José, eu disse que faria a mesma coisa, o que ela tem que eu não tenho?
— Mal de Parkinson!

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