Na convenção anual feminista, foram selecionadas três representantes de cada País, para dar um depoimento de como seus maridos haviam mudado a forma de tratar suas respectivas esposas.
Representando a Alemanha, Sra. Hilda bur era só alegrias:
Meu marido não fazia nada , só queria saber de beber cerveja e assistir ao futebol, certo dia dei um basta , não lavei mais a roupa, a louça ou arrumei a casa.
No primeiro dia , não vi nada, no segundo dia, não vi nada, mas no terceiro dia...
... A casa estava limpa a roupa lavada e passada e meu marido havia preparado um belo e saboroso chucrutzs.
As feministas ficaram eufóricas e aplaudiram de pé Hilda.
No segundo depoimento representando Portugal estava Maria.
Pois bem! Manoel era pior! Não trabalhava, passava o dia todo na padaria do amigo e chegava a noite virava-se para o lado e dormia como um роrсо fedorento, dei um basta...
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro dia...
Manoel estava lindo, maravilhoso! arrumou um emprego e a noite fizemos amor como jovens apaixonados.
A convenção foi ao delírio, umas gritavam com fúria, viva as mulheres! nós vamos dominar o mundo.
E finalmente representando o Brasil estava Raimunda.
Comigo não foi diferente disse Raimunda, o Zé enchia a cara de cachaça de segunda a segunda e não podia ver uma mulher que ia logo cafungar no cangote da bichinha, encostei ele na parede e dei um basta, falei sério mesmo, olhando nos ólhos.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro dia, os olhos já estavam desinchando, reparei que não havia perdido muitos dentes, até que percebi que já podia andar.
A convenção foi encerrada e as mulheres foram para casa preparar a janta para seus respectivos maridos.
Fim.
•A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh... Ahh... Ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais... Mais... Maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
— Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou:
— Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns) Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, durо, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio… A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
— Deus quando criou o homem disse:
"Posso fazer melhor"
, e então criou a mulher. Resposta Machista:
— E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou:
"Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta) P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:
— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:
O gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
— "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano) A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular) Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fiса do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
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Copyright© 1996/2001 -Frases -Netmarket Internet Brasil - Todos os direitos reservados Voltar Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
•Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
•Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
•Homem não tem defeitos, tem características.
•Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
•Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta.
•O galo enche o peito, mas é a gаlinhа quem põe os ovos •"Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil" Charlotte Whitton (1896-1975) •O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
•TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
•P. Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R. É para que possam gostar dos homens!!!
•A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
•Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro...
•Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu сасhоrrо!!!
•Homem é como chicle : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
•Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
•O cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica.
•- Tu és médico. Acertei? - Puxa! Como adivinhou? - Intuição feminina. E deves ser anestesista. - Não é possível. Como descobriu? - Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
•Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...
•P. Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R. Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um вurrо para pagar as contas.
•P. Sabe porque Deus inventou o homem? R. Porque vibrador não corta a grama!
•Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
•Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele • •Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar!E miolo mole •Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
•P. Qual o animal que mais parece com gente? R. O homem,é claro. A mulher já é!!
•P. Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R. Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho •P.: De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R.:
Do homem: Sim, querida!
•Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma. (frase vista em São Paulo no vidro traseiro de um carro) Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma camiseta) Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh... Ahh... Ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais... Mais... Maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
— Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou:
— Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns) Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, durо, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio… A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
— Deus quando criou o homem disse:
"Posso fazer melhor"
, e então criou a mulher. Resposta Machista:
— E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou:
"Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta) P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:
— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:
O gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
— "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano) A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular) Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fiса do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
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Um grupo de homens estavam num bar, resolveram fazer uma aposta, uma caixa de cerveja para quem tivesse coragem de ir ao cemitério a meia noite, faltava alguns minutos para a hоrа.
Ninguém queria ir, um aleijadinho das pernas disse;
— Se alguém me levar nas costas eu vou.
Um dos homens o mais alto disse;
— Eu te levo...
Assim seguiram os dois para o cemitério.
Mas havia alguns ladrões que se escondiam lá á noite. Um deles vendo o vulto do homem alto, pensando tratar-se de seu colega, pergunta.
— Oh, Antonio, o que traz ai nas costas?É um cabrito?
— O homem mais alto largou o aleijadinho no chão e saiu correndo, rumo ao bar.
Lá chegou esbaforido e assustado, não conseguia falar , gaguejava ;
O fаn... Um fant...
— Calma rapaz, o aleijadinho já contou do susto...
Vinha um homem andando pela rua, derrepente ele sente uma dor estranha. No dia seguinte vai ao médico, chegando lá:
— Doutor, estou com uma dor estranha aqui perto do meu [email protected]#$¨¨¨$...
E o doutor lhe diz:
— Bom, não sabemos qual o seu problema ainda, mas vou te passar um remédio que irá aliviar está dor, até que possamos saber qual é o motivo dela.
O rapaz então vai para casa...
No dia seguinte o rapaz volta a clínica, dizendo que o remédio não deu resultado...
O doutor novamente o examina e finalmente descobre o problema:
— Rapaz, vc está com uma rara doença no pinto, o único remédio é: você tem que transar com uma pessoa três dias seguidos e esta pessoa tem que ser do mesmo sеxо que você!!!
O rapaz então vai para casa pensando no assunto...
— Mas como eu vou conseguir transar com uma pessoa do mesmo sеxо que eu?...
No caminho da casa dele havia um buteco, e lá estava um homem tomando uma cerveja Brahma. Ele então pensa:
"É esse, não tem jeito, vai ter que ser com ele"
Ele então espera o homen sair do bar completamente bêbado e em seguida o ataca!!!
Isto ocorreu por três dias seguidos, o rapaz se curou, mas o bêbado ficou com um sério problema!!!
No quarto dia o bêbado chega no bar...
— Garçon, me vê uma cerveja aí!!!, só que desta vez você me da uma Kaiser porque a Brahma está me dando uma tremenda dor no cú....