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Piadas sobre a escola

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Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
— Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
— Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
— Me desculpe, senhor candidato! - disse o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?
— Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei "Escuta, Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"
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A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
— Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
— Mas, na hоrа em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
— Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
— E aí, filha, como foi ontem?
— Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hоrа que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
— Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
— Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
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O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.
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Um menino chegou e falou para sua mãe:
— Mãe na escola todo mundo me chama de mentiroso!
E a mãe responde:
— Cala boca seu mentiroso, você nem vai na escola!
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Em um certo dia na escola a professora perguntou a Joãozinho:
— Onde fiса a Alemanha?
— No mapa fessora - ele respondeu .
E perguntou a Mateus:
— Quem descobriu a Alemanha?
E ele respondeu:
— Joãozinho fessora!
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O professor pediu para joaozinho pode vazer uma licao de casa ... Joaozinho Respondeu posso.
O professo escreva 4 frases.
Chegou joaozinho em casa e perguntou mae fala umafrase a mae como estava triste respondeu cala a boca e joaozinho colocou no caderno cala a boca.
E joaozinho perguntou para a irman que estava no tl. Me fala uma frase ai ela sem educacao e joaozinho me leva no colo e chegou no dia da aula.
O professo perguntou fes as frases e respondeu joaozinho fiz.
Eo professo me fale e joaozinho cala a boca Eo professo perguntou quem voce penca que eu sou eo joao. respondeu sem educasao eo professo falou vou te levar para a diretoria eo J. respondeu me leva no colo.
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Joãozinho estava na escola e a professora perguntou:
— Joãozinho, quem botou fogo em Roma?
— Eu não professora, eu não!
A professora chamou o pai de Joãozinho e falou:
— O Joãozinho não estuda, eu perguntei para ele quem botou fogo em Roma e ele começou a chorar, dizendo que não foi ele...
Então o pai dele disse:
— Aperta, aperta com ele que ele conta!!!
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Заменки Jaimito y los dos pronombres Αντωνυμίες Οι αντωνυμίες Учителката вдига Иванчо и му казва: - Иванчо Учителката: La maestra: "Pierino Teacher: Billy Спрашивает учительница Вовочку: - Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения. - Кто - Jasiu podaj przykład dwóch zaimków osobowych. - Kto? Ja? - Wspaniale! Siadaj A ver Jaimito 2 pronombres. ¿Quién? ¿Yo? Muy bien I norsktimen på skolen pekte læreren på lille Eva og spurte: - Kan du si meg to pronomener? - Hvem? Jeg? - Flott. Du kan mer enn jeg trodde! Læreren: "Sig mig 2 personlige stedord." Eleven: "Hvem? Mig?" Læreren: Fuldstændig korrekt!" A certa altura da aula - Pepito Äikän tunnilla opettaja kysyi: - Kalle A professora pede ao Joãozinho: — Joãozinho A professora perguntou para o Joãozinho: — Diz aí dois pronomes. — Quem? Eu? — Está certo. Muito bem. Læreren: – Si to pronomen. Gutten: – Hvem "Pepíčku La maîtresse à Rémi : - Rémi
Na escola é dia de prova оrаl.
O professor pergunta a Mariazinha:
— Me diga dois pronomes!!
E Mariazinha responde:
— Quem, eu??
E o professor diz:
— Parabéns!!
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Um aluno de Direito é chamado pelo professor para um exame оrаl e o professor pergunta:
O que é estelionato?
É o que o senhor professor está fazendo.
O professor, muito indignado:
Ora essa, explique-se!
Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.
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Δάσκαλος και μαθητής Японска школа за пилоти-камикадзе. Ein Terroristenführer ruft seine Auszubildenden zu einer Demonstration zusammen. Nachdem er allen gezeigt hat wie die Weste mit dem Sprengstoff anzuziehen ist und der Zünder eingerichtet wird L’istruttore della scuola di terroristi sta tenendo la lezione sul come si usano le bombe negli attentati kamikaze. Entra in aula tutto imbottito di tritolo mentre mostra il detonatore che ha in... Kamikáze oktató az újoncoknak: - Jól figyeljenek Kamikaze pilot instructor: “OK
Naquela escola de treinamento para Kamikazes, os alunos estavam todos reunidos, muito concentrados na aula, quando o instrutor explicou:
— Olha aqui, vocês prestem muita atenção porque eu só vou fazer uma vez!
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Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Diск Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta.
Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."
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Um dia os alunos estavam na sala de primeiros socorros e dai chegou e perguntou para a Maria:
O que voce trouce?
Um termometro Quem te deu?
Meu pai O que ele disse?
Que serve para medir a temperatura E depois perguntou para o Jocozinho:
O que voce trouce?
Uma bolsa de Oxigenio Quem te deu?
Minha avo O que ela disse?
Devoooooooooooooooooooooooooooooooooooooolve!!
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Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
— Pedrinho, o que você trouxe?
— Um bisturi, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Meu pai!
— E para que serve um bisturi?
— Para fazer cirurgias!
— Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
— Uma seringa!
— Quem é médico na sua família?
— Minha tia!
— E para que serve uma seringa?
— Para aplicar injeção!
— Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
— Um tubo de oxigênio, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Ninguém!
— E como você conseguiu isso?
— Com minha avó!
— E ela não disse nada?
— Disse: Socorro!!
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Na sala de aula de Joãozinho...
— Qual dos alunos sabe onde está Deus?
Pergunta a professora.
— No banheiro lá de casa, Fessora!
Responde Joãozinho, levantando o dedo.
— No banheiro da sua casa, Joãozinho???
— É, sim professor. Todos os dias a minha mamãe bate na porta do banheiro e pergunta:
— "Meu Deus,você ainda está aí?"
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O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
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Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso, bastava dizer-lhes "Sei toda a verdade!".
Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe "sei toda a verdade!". A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo- lhe:
"Não digas nada ao teu pai".
Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai.
Quando este chega diz-lhe O mesmo:
"Sei toda a verdade!". O pai saca da carteira, dá - lhe 10 contos e diz-lhe "não digas nada á tua mãe!".
Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum.
Vê o carteiro, e chegando perto d ele e diz-lhe "sei toda a verdade!".
O carteiro todo feliz abre os braços e diz:
— Vem dar um abraço no teu pai!.
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Perguntaram ao mineiro:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu mineiro вurrо, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
— Prástico.- Não é prástico, ô mineiro вurrо, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta são de prástico!
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O professor de ciências do terceiro ano faz perguntas a um veterano da sala.
— O macaco vive uns 14 anos aproximadameste, o вiсhо preguiça uns 30 anos e a cascavel...
— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.
O professor admirado:
— Como você é esperto! Como você soube disso.
— Eu tenho uma sogra em casa...
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