Piadas sobre a escola

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Certo dia ao final da aula a professora chama o joãozinho para coversar.
Assustado pelo fato da professora ter trancado a porta da sala, ele pergunta:
O que é que eu fiz fessora?
Até agora nada, mais espero que faça. Diz a professora, que começa a fazer uma serie de perguntas ao joãozinho.
— Joãozinho,eu e tu trancado aqui nesta sala, ninguém está vendo, o que é que agente faz joãozinho?
— Posso pensar professora?
— Pode joãozinho.
— Joãozinho pensa um pouco e responde:
— Fessora sei não.
A professora tira a roupa fiса só de langerie e torna a perguntar:
— Joãozinho eu e tu trancado nesta sala eu só com a roupa de baixo o que é que agente faz?
— Posso pensar professora?indagou joãozinho -pode -joãozinho cossa a cabeça um pouco e responde:
— Professora sei não. Respondeu joãozinho a professora tira toda roupa e pergunta novamente:
— Joãozinho eu e tu trancados em uma sala eu sem roupa o que é que agente faz joãozinho?
— Posso pensar fessora.
— Poode joãozinho.
Joãozinho olha pra cima e pra baixo e responde:
— Fessora sei não.
A professora já meio irritada decide tirar a roupa de joãozinho e perguntar:
— Joãozinho, pelo amor de deus, me responde,nos dois trancados nesta sala ambos pelados o que é que agente faz joãozinho?
— Posso pensar fessora?
— Pode joãozinho. Fala aprofessora já com um tom diferente joão zinho leva a mão à cabeça e começa a pensar.
Minutos depois ele responde:
— Professora que tal agente sair cagando e mijando todas essas cadeiras?
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Esta é uma piada dos mesmos joãozinhos das mesmas estórias com as mesmas professoras:
A professora da escola de Joãozinho resolve conversar com seus alunos sobre as profissões, então pede para que eles, tragam um objeto da profissão encontrada em sua casa e começa a fazer perguntas:
— Marquinhos o que foi que você trouxe?
— Uma seringa de minha mãe!
— Mas o que ela faz?
— Ela é médica professora.
— O que ela lhe falou Marquinhos?
— Ela falou que serve para curar as pessoas de doenças, professora!
— E você Lucas o que trouxe?
— Um serrote de meu avô professora.
— O que ele faz?
— Ele é marceneiro professora.
— Então o que ele lhe disse?
— Ele disse que serve para cortar madeira!
Até estava tudo bem para a professora, então chega a vez de Joãozinho e a professora lhe pergunta:
— Joãozinho o que você trouxe?
— Uma bomba de ar, de meu vô professora!!!
— Para ele usa?
— Bem, para encher pneus!
— E o que ele lhe disse?
— Me devouve aqui moleque!!!!!
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Na sala de aula a professora pergunta a joãzinho: quanto é 2+2?
Joaozino: AH... vai tomar no olho do seu cú sua vаса filha de uma рuта, vai perguntar essa роrrа para o viаdо do seu pai aquele рuто вrосhа..
PROFESSORA: que isso menino, vai agora para coordenaçao.
JOAOZINHO: fоdа-se, isso é falta de uma pirocada no cú.
PROFESSORA: menino malcriado A professora imediatamente chama o pai de joaozinho e a diretora para uma reunião e fala q o joaozinho está xingando muito na sala e tem que ser tomada uma providencia.
DIRETORA: que isso professora , vc esta exagerando, um garoto tão lindinho nao iria xingar tanto assim... Quer ver só professora? ... joaozinho fala uma palavra...
JOAOZINHO: cubanos...
DIRETORA: viu professora, cubanos são pessoas q nascem em Cuba.
A professora péga joaozinho pelo braço, da-lhe uma sacudida e pergunta por que joaozinho falou essa palavra?
JOAOZINHO: por que começa com ¨CU¨ termina com ¨ANUS¨ e ninguém me tira da cabeça q esse ¨B¨ do meio é de ВUСЕТА...
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Um rapaz estuda num colêgio, e é muito inteligente e muito faltoso ao mesmo tempo. Então antes mesmo da pauta final sair, os professores chamaram-lhe atenção e disseram:Tu es um aluno muito inteligete mas lamentamos muito porque se não justificares as tuas faltas vas reprovar.
O rapaz foi ao Médico e explicou a situação em que ele se encontrava e pediu ao Doctor que lhe passasse um certificado falso que prova que o rapaz esteve um tempo doente, o Doctor concordou e disse q pra isso teria que pagar 200 usd, e o rapaz concordou. No dia seguinte o rapaz foi a busca do certificado, o Doctor pediu então o dinheiro, e o rapaz tirou duas notas falsas de 100 usd e lhe entrgou, pegou no seu certificado e estava indo. Assim que o Doctor viu que era notas falsas chamou-o: Ó rapaz tu tens abuso não é? o que que tu pensas? veja lá as notas que tu me deste, não vês que são falsas? o rapaz respondeu: Por acaso o certificado que o senhor me deu é verdadeiro? se eu nunca estive doente.
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Nenhuma escola melhor que a vida ; Nenhum professor melhor que o erro ; Nenhum aluno pior do que eu!
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga!
Coma меrdа. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (Até hoje sinto falta dela) A bebida é a pior inimiga do homem... Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto... Sei que é perigoso, mas eu trepo!
Passei a gostar de água... Depois que minha sogra morreu afogada!
Não bebo água... Os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Dinheiro não traz felicidade... Então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas... Cansei de votar nos filhos dela!
Jesus te ama... Mas aqui todo mundo te acha um ваваса!
Não abro mão da minha mulher... E nem da sua!
Não sou o que você pensa... Mas tenho o que você gosta!
As três melhores coisas no mundo: Dinheiro,Mulher,Вiсhо de pé. Por que вiсhо de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o вiсhо não tá de pé???
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
Em rio de рirаnhа, jacaré usa camisinha Cada ovo comido é um pinto perdido.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
O сасhоrrо só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
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