Na escola de Joãozinho, todos conheciam sua fama de "boca suja",então a professora bolou um plano para deixar o garoto sem graça na frente dos coleginhas:
Disse a professora:
— Hoje eu falarei uma letra e o aluno que eu escolher ira falar uma palavra começada com esta letra.
— Mariazinha,uma palavra com a letra "c":
Joãozinho ficou soprando:
— Cú,fala cú,fala cú,роrrа!
Mariazinha respondeu "cavalo"
A professora toda alegre:
— Muito bem querida,agora você zezinho,uma palavra com "b".
Joãozinho ficou soprando:
— Fala bosta,вuсета,bunda,qualquer um destes!
Zezinho muito prendado responde:
— Butina,professora!
A professora radiante:
— Parabens,meu anjo,agora é você Joãozinho, uma palavra com "a"!
Joãozinho ansioso abriu a boca para falar mas não veio nada na cabeça:
— Espera ai professora, deixa eu pensar!
Ele coçou o queixo, olhou para o lados,abaixou a cabeça,e nenhum palavrão com "a".
A professora estava todo sorridente, quando de repente o menino deu um grito.
Joãozinho ficou de pé,abriu os braços ao máximo,e respondeu:
— Anãozinho,professora,mas com o pinto deeeeste tamanho!
Na escola Joãozinho, estava aprendendo o CA,CO,CU.
Sua lição de casa, era decorar o CA,CO,CU.
No outro dia, Joãozinho, estava atrazado para ir à escola... e para cortar caminho, pulou a cerca.
Enrroscou a calça na cerca, e continuou correndo.
Chegando na classe a professora diz para Mariazinha:
— Diga 3 vezes a resposta da tarefa.
E ela diz:
— Ca,co,cu. Ca,co,cu. Ca,co,cu.
— Muito bem!!!!
E foi perguntando de um, em um. Até que chegou na vez de Joãozinho:
Joãozinho, é sua vez. Diga três vezes.
E Joãozinho diz:
— Ca,co. Ca,co. Ca,co.
E a professoura diz:
— Cadê o CU?
— Enrrosquei na cerca!!!
1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com раu durо.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '. Fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua... Dá uma vergonha!!!
21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Na sala de aula, a professora começa a fazer perguntas para os alunos:
— Maria, сасhоrrо mia?
— Não, professora. Сасhоrrо late.
— Ricardinho, gato ruge?
— Não, professora. Gato mia.
E assim foi perguntando para todos os alunos, menos para o Joãozinho.
A professora manda os alunos fazerem uma redação. Todos começam a fazer, menos o Joãozinho, que continua em pé, paradinho.
A professora fala:
— Joãozinho, cupia.
Ele responde:
— Não, professora. Cu peida.