ME DESCULPEM AS LOIRAS C1) Qual a vantagem de se casar com loira ?
Poder estacionar na vaga de deficientes.
C2) O que 1 loira faz em cima de um coqueiro ?
Tenta descobrir como a água entra no coco!
C3) Por que a loira nunca senta perto da janela do aviao ?
— Para nao desmanchar o penteado!
C4) A morena e a loira estavam andando juntas quando a morena falou:
— Olha, um passarinho morto!
A loira entao, olha para cima e diz:
— Cadê ?
C5) Por que a loira quando foi ao supermercado comprou o leite e abriu ali mesmo?
Porque na caixinha dizia "Abra aqui"
C6) Sabe porque a loira dorme com um copo cheio de água dum lado da cama, e um vazio do outro lado?
Se ela estiver com sede ela usa o copo cheio. E se nao estiver com sede usa o vazio.
C7) Sabe como descobrir se uma loira usou o computador ?
Verifique se a tela está cheia de corretivo.
C8) Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices?
Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados:
Vire por favor.
C9) Sabe porque a loira tem covinhas no rosto ?
Porque ela insiste em comer de garfo!
C10) Porque banheiro de loira tem três torneiras?
Uma para água fria, outra para água quente e a terceira para água oxigenada !
C11) Tinha uma loira , uma ruiva e uma morena fugindo da polícia, para se esconderem entraram dentro de um saco cada uma. A polícia chegou e foi chutando os sacos para encontrar as fugitivas.
Chutou o da morena e veio um ruído:
— Miaaauuuu Chutou o da ruiva e veio :
— AU, Au au Quando chutaram o da loira ficou aquele silêncio..., repetiram a dose , nada, deram um chute mais forte e veio uma vozinha reprimindo a dor :
— Ai... É saco de batata C12) Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras?
Primeiro Meia, Depois Sapato.
C13) Porque uma loira escala um muro de vidro?
Para ver o que tem do outro lado C14) Por que loira toma yakulti com chinelo na mao ?
Resposta: Pra matar o lactobacilos vivos C15) O psicólogo pergunta à loira:
— A Sra prefere o sеxо оrаl ou o sеxо аnаl?
— Оrаl, é claro. É muito melhor de hоrа em hоrа que uma vez por ano...
C16) Três garotas estao conversando sobre os suas vidas:
— Quando chego em casa -diz a morena- eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa -diz a ruiva- eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa -diz a loira- eu atiro a minha calcinha e jogo no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
C17) A loira volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
— Papai, papai! Sabe da última?
— Nao - Sou eu C18) Uma loira entrou na competiçao de nataçao, modalidade peito. Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Nao quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...
C19) Uma loira no consultório do ginecologista:
— Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da minha....
— Compreendo, compreendo, senhorita. Interrompeu o médico.
— Claro que eu preciso examiná-la, mas, a principio, a melhor soluçao parece ser operar e extrair o vibrado.
— Extrair.? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
C20) A loira consultando o ginecologista:
— Doutor, há meses que eu tento engravidar mas nao consigo!
— Bem, vejamos o que posso fazer. Tire a roupa e deite ali na cama.
— Mas doutor, eu preferia que o bebê fosse do meu marido!
C21) A loira fez a prova final do vestibular.
No dia seguinte,encontra com uma amiga, que pergunta:
— E aí! Deu pra passar na prova?
— Dei...
C22) Uma loira chega e fala pra amiga:
— Ai! Tô com uma tremenda dor de barriga...
— Foi comida?
— Fui!
C23) Sabe porque as loiras investem mais do que o homem ?
— Elas abrem o negócio, recebe o bruto e ainda ficam com o líquido.
C24) Por que a loira ficou tao feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
Porque na caixa dizia: De 2 a 4 anos C25) Como uma loira morreu bebendo leite?
A vаса caiu em cima dela C26) Uma loira entrou numa pizzaria e pediu uma pizza,o garçom perguntou:
— Você prefere cortado em 6 ou em 12 pedaços? a loira respondeu:
— Em 6, porque 12 eu nao consigo comer.
C27) O que está fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas?
Ela esta tentando segurar um pensamento C28) Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem?
Ascende uma lanterna no ouvido dela.
C29) Sabe qual foi a loira mas inteligente do mundo?
Lassie C30) O que é uma loira assoprando no ouvido de outra?
Troca de refil C31) Como se chama uma loira com metade do cérebro?
Superdotada C32) Por que as loiras nao fazem gelatina?
Porque elas nao imaginam como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
C33) Sabe como é a lanterna criada por uma loira?
É a base de bateria solar.
C34) Sabe qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra copia a matéria do quadro-nеgrо e quando o professor apaga ela apaga também, já a loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois.
C35) Sabe o que você faz quando uma loira te joga uma granada?
Tira o pino e joga de volta.
C36) Sabe o que sao duas loiras de ouvidos grudados?
Túnel de Vento.
C37) A Polícia diz para uma loira:
Dirigindo na contramao! A senhora nao está vendo para onde está indo?
— Nao. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
C38) Como um neurônio de uma loira morre ?
Sozinho.
C39) Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?
Porque ele nao queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
C40) Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vаса ?
Para quando você pegar nas tetas dela ela nao falar :
"Mooo"
C41) Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
Diga a ela que ela está grávida.
C42) O que ela vai te perguntar ?
"Você tem certeza que é meu ?"
C43) Quais sao duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
Os pés dela !
C44) Como uma loira mata um peixe ?
Ela o afoga.
C45) Como você confunde uma loira ?
Você nao faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
C46) Por que loiras nao trabalham em elevadores ?
Elas nao sabem o caminho direito.
C47) Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
C48) Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse:
— Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
— Nao, parecem mais pegadas de lobos.
— Veados!
— Lobos!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hоrа ate serem atropeladas. Por um trem.
C49) A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma "bomba"... ai ela disse:
— Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara! E pensou consigo mesma:
"Ainda bem que vacas nao voam!"
C50) Uma loira vem descendo a rua com um роrсо debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
— Onde você arrumou isso?
E o роrсо responde:
— Eu a ganhei numa rifa.
C51) Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
C52) Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
C53) Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
C54) Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
Você pode negociar com o terrorista.
C55) Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
O banheiro nao vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
C56) Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
Nao é fácil ter uma limusine.
Certo dia, a professora da sala de aula da escola perto da casa do Joãozinho, disse que a aula estava acabando. Ela também disse que ia dar um 10 coletivo( para todos ), caso acertassem a resposta. Então a professora começa o diálogo:
— Atenção, crianças! Irei dar um 10 coletivo, para todos, caso vocês acertem a pergunta. Vou selecionar quatro crianças, sendo que são 5 as perguntas. O último a responder, que será o responsavel pela nota 10 de todos, terá de responder corretamento para todos ganharem um 10. Então a professora começa as perguntas:
— Muito bem, hoje as perguntas são de Geografia, irei dizer duas cidades, e vocês terão de falar em que país elas ficam. Vamos começar! Robertinha, responda: Aonde ficam Medellín e Cali?
— Medellín e Cali ficam na Colombia, professora!
— Muito bem, Robertinha.
— O próximo, Juquinha, responda: aonde ficam Adelaide e Sidney?
— Adelaide e Sidney são cidades que pertecem a Austrália, professora!
— Muito bem Juquinha!
— Agora, Marcelinho: aonde ficam Guadalajara e Zapopan?
— Guadalajara e Zapopan ficam no México, professora!
— Certíssimo, Marcelinho.
— Agora estamos quase chegando!
— Mariazinha, responda: aonde ficam Buenos Aires e Córdoba?
— Buenos Aires e Córdoba ficam na Argentina, professora - Certississimo!
— Agora, irei escolher um dos alunos presentes na sala para responder a perguta 'mais valiosa', que valerá um 10 coletivo, para todos, é claro! Caso esse aluno erre, ninguém ganhará um 10, muito pelo contrário, ganhará um 0 bem redondinho!
— Então, salve a pátria... Joãozinho!
— Responda: aonde ficam Chicago e Boston?
— Ah, professora, só sei que esses daí ficam em qualquer banheiro público que a senhora ver!!!
O português Manoel, veio para o Brasil para trabalhar como motorista, rodando pelas estradas rurais sem asfalto atolou o carro da empresa. Então precisou escrever um memorando para o chefe, sobre o incidente que ocorrera, ocasionando atrasos nas entregas. Ao escrever o texto do memorando, notou que não sabia como escrever o verbo atolar, e para não fazer feio no novo emprego, escrevendo de forma errada o memorando, mas também não querendo perguntar para nenhum brasileiro, como se escrevia de forma correta, pois tinha medo, que alguém ficasse pensando que ele era вurrо. Então ligou para Portugal, para uma professora da língua portuguesa:
— Minha senhora, me ajude por favor. Não sei como conjugar o verbo atolar.
— Mais isso é fácil Manoel. Se o carro atolou as rodas dianteiras, você escreve que o carro se-atolou. Mas se foi com as rodas traseiras, você coloca que o carro atolou-se.
— Mas na verdade, as quatro rodas ficaram atoladas.
— Então você coloca que o carro se-atolou-se.
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
— Azeitona fessora, sei não.
— E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
— Goiaba fessora, sei não.
— E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
— Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:
— Joãozinho, você está expulso da aula!
— Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
A su´pervisora vai a uma escola da Zona Rural para avaliar a qualidade de aprendizagem dos alunos. Pede permisao a professora e faz algumas perguntas aos alunos.
— Voce, qual é o seu nome?
— Nerso.
— Nélson,por favor, diga-me um verbo.
— Azur.
— Noa é azur, é azul!E azul nao é um verbo, é um adjetivo.
A supervisora chama outro aluno.
— Voce fale-me um verbo.
— Biscreta.
— Nao, isso nao é verbo,é tambem nao é biscreta, e, sim, bicicleta, que é um substantivo!
— Voce aí no fundo, um verbo, por favor.
— Ospedar.
— Muito bem1 qual é o seu nome?
— Joao.
— Ate que enfim, Joao, encontrei um que sabe! Forme uma frase com o verbo hospedar.
— Sim professora."OS PEDAR DA BISCRETA SAO AZUR"
Certo dia, a professora entra na aula, e diz que o assunto do dia é теsте vocacional, então ela chama alguns voluntários para o теsте:
— Francisco, vamos ver o que você vai ser quando crescer.
E Francisco estava de quatro no chão com as pernas pra cima.
— Então você vai ser acrobata!
— Pedrinho e você, vamos ver!
E pedrinho estava equilibrando um lápis no nariz.
— Já se, você vai ser equilibrista!
Joãozinho inquieto no fundo da sala vendo que a professora não chamava ele, logo disse:
— E eu fessora, quero fazê também! eu quero fazê fessora!
— Tá bom joãozinho, então faça, vamos ver!
Joãozinho estendeu um dedo, e logo um mosquito sentou nele; estendeu o outro dedo e outro mosquito sentou. Ele disse:
— Fessora ele não vai simbora fessora, ele não vai simbora!
— Já sei você vai ser mágico, joãozinho! Mas como você faz isso?Deixa eu tentar!
A professora estendeu um dedo e o mosquito não sentou, estendeu outro e novamente nenhum mosquito sentou.
Joãozinho vendo a situação disse gritando:
— Fessora, tem que infiá no cú primero!