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Piadas sobre a escola

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Qual a diferença da Loira inteligente e da loira burra que frequenta a escola?
É que a loira burra copia o que está na lousa e quando a professora apaga a lousa ela também apaga o seu caderno.
Agora a loira inteligente nem copia porque já sabe que vai apagar depois.
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P: Pq o caderno da loira esta sempre em branco?
R: Pq sempre q a professora apaga o quadro ela também apaga o q esta escrito no caderno.
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Um noticiario urgente diretamente de portugal:
"O presidente manoel henrique cardoso mandou fechar todas as escolas de portugal, por causa da contaminação do afeganistão, segundo ele , o motivo é de um pozinho branco encontrado em baixo das lousa conhecido como antraz..."
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Tinha uma loira que queria pilotar helicópteros. Nas provas teóricas, ela até se deu bem.
Quando chegou a hоrа da prova prática o seu professor falou:
— Então, eu vou lá na torre e vou mandando você subir, quando chegar a certa altura, te mando descer.
E a loira foi. Em quanto isso o seu professor lhe dava instruções de quanto subir:
— Suba à 200m.
E a loira subiu.
— Suba à 350m.
E a loira subiu.
— Muito bem, agora suba à 500m.
E a loira desapareceu.
De repente, o professor desesperado consegue enxergar a moça à 1km dali toda suja. Ele corre até ela e pede:
— O que aconteceu com você?Você estava pilotando tão bem, e , de repente aparece ali!!
— É assim, quanto mais eu subia mais frio ficava e aí, resolvi desligar o ventilador.
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Estavam tres loiras na escola.
Angélica,Xuxa e Sheila Melo.
O professor vira para Angélica e diz para ela dizer um verbo ela diz:
— Prástico O professor:Não isso Não é verbo.
Xuxa diga um verbo:Bicicreta Não isso tambem nao é verbo.
Sheila Melo diga um verbo:Hospedar O professor:até que enfim alguem me compreendeu,agora faça uma frase com esse verbo:
E Sheila:
— Hospedar da bicicreta é de prastico!!!
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Três moças foram para o céu, São Pedro o chefe do recrutamento pergunta p/ a primeira:
— O q vc fazia lá na Terra minha filha?
— Eu era professora - responde - Dá pra ela a chave da sabedoria!
Depois p/ a segunda:
— O q vc fazia lá na Terra minha cara?
— Eu era advogada - Dá pra ela a chave do direito!
Depois p/ a terceira:
— E vc o q fazia lá na Terra?
— Eu fazia strep tease.
— Dá pra ela a chave do meu quarto!
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Xingamentos de Mãe 1 - Sua mãe vende telesena no centro da cidade com a camisa do Curintcha da kalunga!
2- Sua mãe dirigi caminhão sem camisa para mostrar os pelos do peito 3 - Sua mãe joga truco no buteco do Roberval..
4 - Sua mãe tem o apelido de Valdemar boca de Buero.
5 - Sua mãe tem 3 bolas no saco.
6 - Sua mãe vende biju na farol da 9 de julho.
7 - Sua mãe chama Jorjão e seu pai Clotilde.
8 - Sua mãe luta Jiu-Jitsu e teu pai dança ballet 9 - Sua mãe tem pêlo na sola do pé 10- Sua mãe vende churrasquinho de gato 11- Sua mãe vende amendoim em jogo de futebol 12- Sua mãe é cambista de jogo de golf 13- Sua mãe tem pêlo na orelha 14- Sua mãe tem pêlo nas costas 15- Sua mãe tem pêlo no saco 16- Sua mãe tem friera no dedão do pé 17- Sua mãe dá a bunda por um passe escolar 18- Sua mãe limpa privada de buteco 19- Sua mãe tem bigode 20- Sua mãe tem uma tatuagem na bunda escrito Testado e Aprovado pela Zona Leste 21- Sua mãe toma banho com Vaporetto 22- Sua mãe arranca espinha da вuсета com alicate 23 - Sua mãe se mastruba com churro 24 - Sua mãe depila a perna com Motoserra 25 - Sua mãe é tão gorda que para ela por o cinto ela precisa de um bumerangue 26 - Sua mãe é tão gorda que quando ela vomita cria uma enchente 27 - Sua mãe é mais feia que o meu joelho 28 - Sua mãe tita catota dop nariz com uma enxada 29 - Sua mãe pesca no rio Tietê 30 - Sua mãe dá a bunda e aceita fiado 31 - Seu pai dá a bunda e aceita fiado
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Sabe qual é a diferênça de um português вurrо e um inteligente em uma sala de aula ???
— => O вurrо é aquele que copia tudo que o professor passa no quadro ... e quando o professor apaga o quadro ele apaga o caderno.
— => O inteligente é aquele que não copia, porque sabe que o professor vai apagar o quadro.
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A professora de Joãozinho tinha alergia à giz e todo dia que ela chegava na sala espirrando, toda turma falava:
— Saúde-se.
Ela achou estranho esse se no final da palavra. No outro dia ela chegou espirrando e todo mundo falou certo:
— Saúde.
Então ela foi ver na lista de chamada, e o Joãozinho tinha faltado. Ela então combinou com a turma de que quando no outro dia ela chegasse espirrando, ninguém deveria falar saúde.
Chegou o dia e ela chegando na sala começou a espirrar, ninguém falou nada, só o Joãozinho que não sabia de nada falou:
— Fоdа-se
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Em uma sexta-feira chuvosa, na sala de aula de uma escola, como sempre aquela bagunça, quando de repente a professora grita:
— Todos parem de falar agora!
E niguém parou de conversar.
E professora gritou novamente:
— Quem for вurrо fique de pé!
Ninguém se levantou.
De repente, o melhor aluno da sala se levantou:
A professora não entendeu nada e disse:
— O que você está fazendo em pé?
E o menino respondeu:
— É para não deixar a senhora aí em pé sozinha!!!
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Numa missa o padre falou para os alunos da sacristia a serpente que enganou adão e eva era de 250 metros após acabar a missa o sacristão foi reclamar ao padre o sr não ezagerou muito no tamanho da serpente não padre pois é eu tambem acho sr na proxima missa eu quero fazer um negócio com o sr eu vou ficar no confesianario e vou amarrar uma cordinha no seu pinto se eu ver que está ezagerando muito eu dou uma puxadinha chegando o dia da missa tudo pronto o sacristão não viu que tinha ua casa de marinbondo no confessionário então o padre disse meus queridos irmaõs vamos continuar o nosso estudo que a serpente que enganou adão e eva era de 250 metros nesse mesmo estante os marinbondos o vorossarão no sacristão sendo que ele tinha amarrado no dedo a linha que estava no saco do padre então ele começou a mexer a mão e o padre estava diminuíndo o tamanho da serpente até chegar a hоrа que ele falou eu juro que era uma minhoquinha deste tamanhozinho ha ha ha ha ha !!!!!!!!!
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Um professor de matemática recém-saído do hospício chega a sala de aula e fala para josefina,uma de suas alunas:
— Resolva a seguinte equação:o que um vendedor de loteria fala para um cliente -(menos)uma cadeira=(é igual)leonardo.
Josefina,obviamente,respondeu que não sabia.
Então o professor disse:
— A fala do vendedor de loteria é :oi, tenta!
Na cadeira:cê, senta então: 80 - 60 = 20!
Josefina pergunta:
— E onde entra o leonardo?
O professor estufa o peito , todo enpolgado e reponde:
— A equação dá vinte. Leonardo da vince!!!!!!!!!!!!!
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A professora entra na sala e viu um xixi embaixo do quadro ela perguntou quem foi que fez mas ninguem respondeu então disse que ia contar ate 10 para aquele que tivesse feito vim com a toalha e secar o xixi ninguem veio então apagou a luz e começou a contar quando ela acabou de contar e acendeu a luz viu outro xixi ao lado do outro e olhou para o quadro e viu escrito mijão misterioso ataca novamente!.
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Um garoto chamado Daniel,afim de nao ir a aula, ligou para o colegio.
— Alo,eu gostaria de informar que o aluno Daniel ira faltar de aula, pois esta passando mal.
— Tudo bem, responde a secretaria, mas quem esta falando?
— Aqui e meu pai!!!
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Um tinha de escola, pedrinho estava nervoso porque tinha prova de português. Ao receber a prova, pedrinho viu e disse em voz baixa:
— Nossa!Que fácil. mas acho que eu vou tirar 0.
Feito a prova, pedrinho deu a prova para a professora. Desesperado, perguntou ao colega do lado:
— E aí a prova estava fácil?
— Sim, mas eu acho que errei a n.3 -Eu também.
Pedrinho voltou para casa e perguntou para a mãe:
— Mami, você acha que vou tirar um 10.0?
A mãe não acreditando nisso,por pensar que seu filho era вurrо, disse:
— Xii!Você tirar um dez?eu só vendo que acredito.
No dia seguinte, pedrinho, foi a escola, sentou se à sua carteira e esperou a entrga de sua prova.
A professora disse cada nome e entrgando as provas, finalmente:
— Pedrinho, venha pegar sua prova.
— Profi, você acha que mereço esta nota? Por quê a senhora me deu esta nota... Snif snif...
— Pedrinho voc6e mereceu se eu pudesse, eu te daria uma nota mais baixa do que essa.
Voltou para a casa chorando, e dissendo:
— Mami, olha e não reclame.
— Filho!!!
— Não disse, eu sou capaz até de tirar esta nota.
ENtão... Sabe quanto pedrinho tirou?...
Ele tirou um...10.0... Emocionado gritou para a vizinhança inteira berrando:
— Olha venham ver que nota eu consegui um dez bem redondo< venha ver o meu dez, sö eu sou capaz,iupi!!!
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Uma professora estava muito desconfortavel com sua causinha entao foi dar aula sem causinha para que nenhum aluno persebece ela colocou uma saia ate a canela!
Deu sua aula tranquilamente ate que chegou a hоrа do lache joãosinho estava morto de fome!
Entao ele rapdamente abriu a merendera e descascou a uma banana a fome era tanta que ele nem jogou a cosca fora colocou ela num cantinho da mesa ate que a casca caiu e a professora tomou um tombo imenço -hoooooooooooooooooo!!!!-os alunos espantados olhando aquela sena. A professora por sua ves morta de vergonha foi de carteira em carteira perguntando só para os meninos -o que vc viu marcinho?
— Seu pé professora!
— A é?um mes de suspensao!
— Mas professora foi só o pé!e o pe agente ve de qualquer jeito!
— A é vc reclamou?
— Um mes e duas semanas de suspençao!
— Sim senhora -e vc carlinhos o que viu?
— Nada professora!
— Mentira!
— Ta serto eu vi a sua canela.
— Tres meses de suspensao!
— E vc pedrinho o que viu seu juelho professora!
— Cinco meses de suspençao!
— E vc julhinho?
— Sua coxa professora -nao acredito!!!sete meses de suspençao -e vc flavinho?
— Xau gente!ate o ano que vem
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Na sala de aula tinha um rico um medio e um pobre.
A professora falou :
— Cada um de voces irao falar uma frase com suponho.
Rico:Hoje vim de mercedes para escola suponho que a B. M. W. esta estrada medio:Hoje nao trouse lanche para escola suponho que a enpregada nao foi trabalhar.
Pobre:Hoje vi minha vo com jornal no braco como ela nao sabe ler suponho que ela ia cagar
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Numa dinâmica de grupo foi feita a seguinte pergunta para três alunos:O QUE VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?
O 1º disse:
— Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º disse:
— Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professorde grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
— Gostaria que eles dissessem:
"Olha, ele está se mexendo..."
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