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Piadas sobre a escola

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Numa dinâmica de grupo foi feita a seguinte pergunta para três alunos:O QUE VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?
O 1º disse:
— Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º disse:
— Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professorde grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
— Gostaria que eles dissessem:
"Olha, ele está se mexendo..."
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O joãozinho voi para escola quando ele chegou ele comecou a cosar a cabeça dai a professora,falou:
— Joãozinho vc esta com piolho?
— Não todos morreram.
— Então porque vc esta cosando a cabeça?
— Porque esses fieram para o enterro.
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Dentro de uma sala de aula a professora toma um tombo. Pegunta para pedrinho -pedrinho o que voce viu -vi suas canelas professora -uma semana de suspensão-dis a professora pergunta para paulinho paulinho o que voce viu -paulinho o que voce viu -vi suas cochas professoras -um mes de suspensão pergunta para joãozinho -joãozinho o que voce viu joãozinho dis -tchau gente ate o ano que vem
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Sou Professora na rede SESI-SP e estou lecionandopara o ciclo inicial(1a série). Estava com meus alunos na hоrа do lanche , quando um deles se aproximou bastante afoito de mim e pediu:
— Professora, minha mãe fechou esta garrafinha com muita força... Não consigo tomar o suco. A senhora pode abrir pra mim?
— Claro - disse eu. E acrescentei:
— Faz...?(Esperando ouvi-lo completar com "favor".) Mas ele disse:
— Faz FORÇA né professora!!!
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O indiozinho chega em casa profundamente chateado.
A mae pergunta:
O que foi meu filho!
Ah mae, é que na escola, meus amigos tem nomes lindos, um chama Pantifucio, outro Gumerologo e meu nome é horrível.
A mae tenta confortá-lo Nao meu filho, é que nós indios, damos nomes que significam alguma coisa.
Por exemplo, quando eu nasci, estava uma lua cheia e linda, por isso meu nome é LUA BONITA.
Seu pai quando nasceu, havia um touro sentado em frente a oca, por isso, seu nome é TOURO SENTADO.
Entendeu agora CAMISINHA FURADA.
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Um professor que dava orientações aos alcolatras,nos alcólicos anônimos. Resolveu provar para seus alunos que a bebida faz mal. Então levou um copo d´agua e um de cachaça. Colocou um verme dentro co copo d´agua, e ele ficou nadando bem feliz da vida. Mas ao colocar no copo de cachaça, ele se retorceu e morreu. Então o professor perguntou aos alunos:
— Qual foi a lição que vocês tiraram disso?Aí então um português responde:
— Devemos tomar muita cachaça para não termos vermes.
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A professora, pergunta para o aluno:
— O dia é dividido em 3 partes, dia, tarde e noite. Mas temos outra maneira de expressar. Então me responda, de dia é matutino, de tarde é vespertino e de noite?
— De noite nós dormimos.
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O menino vai para escola de carro com o pai, e pede para o pai: pai deixa eu ir no banco da frente?
O pai responde: nao vc só tem 5 anos nao pode.
No outro dia a mesma coisa, o pai disia nao, e a mesma resposta...
No terceiro dia o menino pediu pro pai de novo!!!
Pai deixa eu ir no banco da frente?
O pai nao vc nao pode só tem 5 anos...
Depois disso o menino nao comeu mais chocolate...
Hehehehehehe!!!!!
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Uma garota muito gostosa chega no confessionário e diz ao padre:
— Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro;
— Nossa filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre.
— Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil.
— O nome certo é volúvel, corrigiu o padre.
No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo:
— Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Más já vou adiantando: eu sou muito volátil.
— É volúvel, respondeu o padre.
Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo:
— Padre, eu deu pro vizinho e pro meu professor. Mas é porque eu sou muito... Como é mesmo o nome, padre?
— Рuта, minha filha, рuта, respondeu o padre.
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Uma professora diz:
— Quem se acha вurrо se levante.
E o Joãozinho se levantou -você se acha вurrо Joãozinho diz a professora -não só estou fazendo companhia para a senhora
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No primeiro dia de aula a professora de Joãozinho perguntou para ele:
— Joãozinho queal é o futuro do verbo matar?
E ele responde:
— É ir pra cadeia professora!!
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A professora chega na classe e pergunta:
— O que seria a coisa mais pesada do mundo na opinião de vocês ?
— Tia, eu acho que é um navio - diz Júnior - É nada, é um caminhão ou avião - diz Amanda - Não é não, é o pinto do meu pai - diz Lucas A professora indignada diz ao aluno:
— O quê querido ?
— Sabe o que é tia ? ontem eu ouvi mamãe no quarto falando pro papai que nem Jesus conseguia levantar aquela роrrа.
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A professora pediu ao Pedriho fazer uma rima porque ele estava com uma nota muito ruim na máteria de português,ai a professora falou pedrinho me faça uma rima para amanha, ai o pedrinho foi para a casa e pensou muito e feiz uma bem curtinha,ai a professora falou pedrinho cade a sua rima :
— Ai o Pedrinho falou esta aqui professora:
Ai a professora falou então fale a sua rima :
Ai pedrinho falou :
— Urubú tem pelo no cú .
Ai a professora falou pedrinho que rima feia eu fou tidar mais uma chance vai pra a casa e pense bem em uma rima vai valer nota de zero a dez, pedriho voutou para casa e pensou bem até que conceguiu fazer outra rima, chegou na escola ai a professora chegou e disse :
Pedrinho cade a sua rima:
Ai pedrinho falou esta aqui no meu caderninho professora,ai a professora falou :
Então fale pedrinho, ai pedrinho falou :
Urubú tem pelo no pé so não tem no cú porque a professora não que ?
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Uma classe de uns 30 alunos astavam na aula de artes e a profª diz:
— Classe a nossa aula de hoje é dizer cores!!!
Ai foi começando...
Victor-azul, maria-rosa... E assim foi chegando no joaozinho ele penssa!!!
— Aiiii ta acabando as cores,aiai logo ele diz:
— Marron glasse e um neguinho na frente de joaozinho escuta ,e chega a vez dele e ele diz:
Marron glasse joaozinho escuta e bem alto diz:
— Nego filho da puta
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Tinha um menino que estudava numa classe de 43 alunos e a professora disse:
— Amanhã todos irão falar uma cor.
O menino foi para casa e disse para o pai:
— Pai amanhã eu tenho que falar uma cor, mas não sei qual.
— Filho! Olha a cor do nosso fusca é verde piscina.
Chegou o dia e a professora pediu para falar a cor -1 amarelo.
— 2 azul, e por ai vai -40 roxo -41 cinza -42 verde piscina -43 preto filha da puta
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O bush tava dando um palestra em uma escola, ao final da palestra ele falou:Pessoao agora voces poderao fazer perguntas. Ai o Pedrinho levanta a mao e diz: Senhor Bush eu gostaria de fazer tres perguntas, 1-Porque o o senhor mandou invadir o iraque mesmo sem autorizacao da ONU, 2-Porque voce venceu as eleicoes mesmo com o Ocori tendo mais votos que vc e 3- o que o senhor acha do Osama Bin Laden. Ai bate o sinal do recreio,depois de algum tempo todos voltam a sala e o bush fala: vamos agora continuar com as perguntas no fundo da sala o juquinha levanta a mao e diz: Sr Bush eu gostaria de fazer 5 perguntas 1-Porque o o senhor mandou invadir o iraque mesmo sem autorizacao da ONU, 2-Porque voce venceu as eleicoes mesmo com o Ocori tendo mais votos que vc, 3- o que o senhor acha do Osama Bin Laden 4- Porque o sinal do recreio bateu 20 minutos antes da hоrа e 5- Cade o PEDRINHO???
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O homem foi a casa da amante, só para dar uma passadinha e ela o encomodou tanto que ele ficou mais um pouco e acabou pegando no sono.(Domingo) no outro dia ele levantou correndo vestiu a roupa e foi para casa , afinal ele levava as crianças para a escola.
Chegando em casa entrou pé-por-pé, quando chegou ao banheiro o filho mais velho falou:
— E ai super homem!!
Ele ficou pensando...
Foi a sala e a filha falou:
— Papai encarnou o super homem!!
Novamente ele pesou...
Foi a cozinha e a esposa falou:
— Você é o meu super homem!!
Ele disse:
— A não por que super homem?
O filho mais novo falou:
— Porque alem de você só o super homem veste a cueca por cima da calça!!!!
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Uma professora chegou em sua turma e falou:
— Bom Dia turma!
Na hоrа que ela falou, levou um tombo na frente de seus alunos.
Seus alunos começaram a rir, e ela ficou toda sem graça perguntando:
— João o que você viu?
Ele responde:
— Sua canela professora.
Ela o adverte:
— Uma semana de suspensão!
Logo depois pergunta para o José:
— José o que você viu?
Ele responde:
— Suas coxas.
E ela o adverte:
— Uma semana de suspansão!
Depois pergunta para o Antônio:
— Antônio o que você viu?
Ele responde:
— Falou galera até o ano que vem!
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