Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) ----------------------------------------------------------------------------- "O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...) --------------------------------------------------------------------------- "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) ----------------------------------------------------------------------------- "Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!) ----------------------------------------------------------------------------- "A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?) ----------------------------------------------------------------------------- "O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?) ----------------------------------------------------------------------------- "Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido) ----------------------------------------------------------------------------- "O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.) ----------------------------------------------------------------------------- "É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... Se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) ----------------------------------------------------------------------------- "A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário) ----------------------------------------------------------------------------- "Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) ----------------------------------------------------------------------------- "A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?) ----------------------------------------------------------------------------- "O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo) ----------------------------------------------------------------------------- "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) ----------------------------------------------------------------------------- "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!) ---------------------------------------------------------------------------- "... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) ----------------------------------------------------------------------------- "... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?) ----------------------------------------------------------------------------- "Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...) ----------------------------------------------------------------------------- "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!) --------------------------------------------------------------------------- "Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq — Apple? IBM?) ----------------------------------------------------------------------------- "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".) ----------------------------------------------------------------------------- "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!) ----------------------------------------------------------------------------- "... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.) ----------------------------------------------------------------------------- "Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!) ----------------------------------------------------------------------------- "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!) ----------------------------------------------------------------------------- "O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis) ----------------------------------------------------------------------------- "A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!) ----------------------------------------------------------------------------- "Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!) — - Que coisas mais "Lindas" não?
O português urrava de dor no saco, mas como tava na maior miséria não podia pagar por um médico. Aí resolve pedir ajuda a um amigo, que dá uma boa idéia:
— O portuga, entra numas dessas muitas faculdades de medicina por aí, pega um daqueles estudantes, explica o teu caso que eu tenho certeza que ele vai querer te ajudar. Dito e feito...
O portuga entra na primeira faculdade que encontra, pega um estudante pelo braço e começa o diálogo:
— Ô meu filho, estou cá com um problema e preciso que tu me ajudes mas não tenho dinheiro... Tu podes me fazer esta caridade?
— O estudante condoído pergunta qual é o problema...
— Sabes o qui é meu filho, estoi com uma baita doire cá no meu testículo ESQUERDO;
— Mas o portuga, responde o estudante, essa aqui é uma faculdade de DIREITO!!!
— Ô pá, num sabia que tinha uma faculdade pra cada um dos lados do saco!!!
Numa aldeia alentejana o filho chega a casa, vindo da escola, com ar choroso.
O pai pergunta-lhe o que se passa, ao que responde o rapaz:
— O professor bateu-me.
— Então porquê? - pergunta o pai.
— O professor perguntou quem tinha descoberto o caminho marítimo para a Índia e eu disse que não tinha sido eu, meu pai. - responde o rapaz.
— E foste? - pergunta o pai.
— Eu não, meu pai.
À noite, na taberna da aldeia, o pai indignado, comenta com o seu compadre que era polícia na Pide:
— Já viste isto? Amanhã tenho que ir à escola esclarecer um assunto. Se há coisa que os meus rapazes não são é mentirosos. Se o moço disse que não foi ele é porque não foi...
No dia seguinte, quando o homem se preparava para ir à escola, aparece-lhe o compadre da polícia política e diz-lhe:
— Já está tudo esclarecido, esta noite apertei com um dos presos políticos que temos engavetados e ele confessou... Foi ele que descobriu o caminho marítimo para a Índia, bem podes garantir lá a esse professor...
O Quinzinho era o melhor aluno da turma, até que um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação sobre a lógica, toda a turma se pôs a escrever menos o Quinzinho, passado quinze minutos a professora foi falar com ele:
P: Então Quinzinho que se passa?
Q: Professora deixe-me!
Faltavam quinze minutos para acabar a aula e voltou a professora:
P: Então Quinzinho, não escreves nada?
Pelo que o Quinzinho respondeu:
Q: Professora, eu por palavras sei dizer o que é a lógica, mas não consigo escrever.
P: Então diz lá.
Q: A lógica... A lógica é... Por exemplo, eu moro num sexto andar, todos os dias antes de vir para a escola, eu toco nas campainhas do quinto, do quarto, terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando vou almoçar toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro do quarto e do quinto andar, quando venho à tarde toco nas campainhas do quinto, do quarto, do terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando à noite volto para casa, eu toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro, do quarto e do quinto andar, pela lógica Senhora Professora, eu devia ser o Quinzinho das Campainhas, mas não, é aquele filho da рuта do sexto andar...
Em um dia de provas na faculdade, quase cem alunos se apertavam na sala e chega o professor, como sempre de mau-humor, impaciente e louco para dar logo a prova e ir embora.
— Dez horas em ponto quero a prova na minha mesa! Quem não entregar no horário fiса sem nota - diz ele, emburrado.
Passa o tempo da prova e dez minutos depois do prazo final o último aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora e diz:
— Eu avisei que não aceitaria provas depois do horário! Esqueça!
E o aluno, ensaiando uma reação, esbraveja:
— Por acaso o senhor sabe com quem está falando??
O professor responde com certo sarcasmo, sem olhar para o aluno e ameaçando ir embora:
— Não, não faço a menor idéia.
Então o aluno se aproximou do professor, levantou a imensa pilha de provas, colocou a sua prova no meio, virou as costas e foi embora.
Um dia, na sala de aula, o professor estava explicando a teoria da evolução aos alunos. Ele perguntou a um dos estudantes:
— Tomás, vês a árvore lá fora?
— Sim, respondeu o menino.
O Professor voltou a perguntar:
— Vês a Grama?
E o menino respondeu prontamente:
— Sim.
Então o professor mandou Tomás sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele enxergava o céu. Tomás entrou e disse:
— Sim, professor, eu vi o céu.
— Viste a Deus? Perguntou o professor.
O menino respondeu que não. O professor, olhando para os demais alunos disse:
— É disso que eu estou falando! Tomás não pode ver a Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho se levantou e pediu permissão ao professor para fazer mais algumas perguntas a Tomás.
— Tomás,vês a grama lá fora?
— Sim.
— Vês as árvores?
— Sim.
— Vês o céu?
— Sim.
— Vês o professor?
— Sim.
— Vês o cérebro dele?
— Não - disse Tomás.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
— Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que o professor não tem cérebro.