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Piadas sobre judeus

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Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de меrdа, mas só um pouquinho - se não você acaba fazendo um Argentino.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
Porque Нiтlеr matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do сасhоrrо sempre tem a marca da freada.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
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Um padre convida a um rabino para jantar na casa dele. Quando se sentam à mesa, o rabino pergunta:
R - O que jantaremos hoje???
Ao que o padre responde:
P - Costelas de роrсо à espanhola!!!
O rabino, sem dizer nada, vê o padreco acabar com as costelas, cheio de voracidade, sem nada comer. Assim, acabado o jantar, o rabino cheio de fome diz para o padre que tem que ir embora. O padre, com um sorriso sarcastico, e vendo que o rabino não comeu nada, lhe disse:
P - Espero que tenha gostado do jantar!!!
Ao que o rabino responde:
R - Pois é, parecia muito gostoso, pena que, como sou judeu não pude comer nada...
E aí o padre fala:
P - É mesmo... por não comer роrсо, não sabe o que está perdendo...
Assim, passam os dias até que num desses, o rabino convida o padre para jantar. O padre aceitou sem problemas... Foi para a casa do rabino... Comeu, bebeu, conversou e se sentiu a vontade... por último, pensou que o rabino tivesse esquecido da sасаnаgем que lhe tivera feito. A final, o padre resolve que já é tarde e que tem que ir embora. Chegando à porta, o rabino disse:
R - Gostou do jantar?
P - Adorei!!!
R - Ainda bem...
Então o padre empreende o caminho... assim que andou três metros o rabino, num grito, lhe fala:
R - Padre!!! Dê minhas lembranças a sua esposa!!!
O padre, atônito, se vira e fala:
P - Uai!!! Você sabe que a gente não pode casar...
Ao que o rabino responde:
R - É mesmo... não sabem o estão perdendo!!!
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Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
— Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
— Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
— Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!
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O sujeito, no avião, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e logo puxa conversa.
— O que você faz?
— Eu sou sexóloga!
— Que legal! - disse ele, animando-se.
— Eu estudo o comportamento sеxuаl das pessoas. Agora, estou indo à Paris para apresentar a minha tese sobre a influência da etnia na vida sеxuаl das pessoas.
— Como assim?
— Vou dar um exemplo: nestes estudos, descobri que os índios são os que têm os maiores membros, os judeus são os que conseguem manter a ereção por mais tempo e os brasileiros são os amantes mais quentes... E você, o que faz?
— Sou o empresário João Touro Bravo Rosemberg!
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