Piadas de Loiras

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у блондинки билет на самолет в эконом классе Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа. Една блондинка се качила на самолет и седнала в първа класа. Една блондинка се качила в самолет за Ямайка A blonde gets on an airplane and sits down in the first class section of the plane. There's this blonde. She gets on a plane and sits in the first available seat. The flight attendant is coming around checking tickets. Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Jamaica und setzt sich in der ersten Klasse. Die Stewardess A plane is on its way to Detroit when a blonde woman in economy class gets up and moves into an open seat in the first class section. On a plane bound for New York the flight attendant approached a blonde sitting in the first class section and requested that she move to coach since she did not have a first class ticket. A beautiful young model boarded a plane to New York with a ticket for the economy section. She looked at the seats in economy Ήταν κάποτε μια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Έρχεται τότε μια κυρία και της ζητά το εισιτήριο της. Αυτή της το δίνει και η κυρία της λέει: - Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Και η ξανθιά της απαντά: - Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη. Φεύγει τότε η κυρία και πάει σε έναν υπεύθυνο και του... Blondynka leci do Paryża. Podchodzi stewardesa i mówi: - Poproszę bilet. Blondynka daje a stewardesa: - Pani siedzi w 2 rzędzie a ma pani bilet na 8. - Ale ja tu zostaję. Po kilku minutach rozmowy stewardesa idzie do pilota i mówi: - Idź do tej pani i... Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning En blondin skulle åka flyg till Paris. Hon skulle åka andra klass. Men när blondinen gick på satte hon sig i första klass. Då sa flygvärdinnan till henne att flytta till andra klass. - Jag är ung Durante un volo per Montreal En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca Blondi istui etelän lennolla ensimmäisessä luokassa A young blonde with a coach ticket went up and sat down in the first class section of a plane going from Tampa to Los Angles The airline hostess said I'm sorry miss but you have to sit in the coach... Sur un vol à destination de New-York Uma loira ia viajar para EUA There was once a blonde woman on a plane to Detroit. She was in the economy class A blonde was headed to Detroit. She got on the plane and sat down in first class. A few minutes later Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond : -... A loira entra no avião e num descuido do comissário vai para a Primeira Classe sentando-se e já colocando o cinto. O comissário ao percebê-la Blondýnka letí do Hollywoodu a sedne si do první třídy. Letuška kontroluje letenky a řekne blondýně at opustí první třídu a přemístí se do druhé. Blondýna řekne:Ale ja letím na modeling do... Een vliegtuig is op weg naar Toronto als een dom blondje in de economy class opstaat en in de eerste klas gaat zitten. De stewardess ziet dit
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
— Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu:
— Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse:
— Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso. Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:
— Por que ninguém me disse antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele responde:
— Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!
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Среќен поштар Retiring Mailman Το φιλοδώρημα. Joe is on his last day at work as a mailman. He receives many thank-you cards and monetary gifts along his route. It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there One by one the dustmen lined up to shag the blonde at No.25. Finally it's the turn of the driver and the blonde hands him a tenner. "Merry Christmas" she says. "What's this?" he says "you didn't give my mates a tenner." "No" she explained Listonosz przechodzi na emeryturę. Wszyscy z okolicznych domów postanowili Een postbode gaat met pensioen en krijgt tijdens zijn laatste ronde van veel mensen een afscheidscadeautje ( een fles cognac of bloemen ). Plots komt hij bij een jonge dame en die sleurt hem naar... Finally Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap I'm a mailman. At Christmas this year
Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
— Entre, seu Moacir — disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que embaixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
— Foi tudo maravilhoso! — disse o velho carteiro — Mas por que essa moeda de 25 centavos?
— Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, quando eu disse pra ele que pretendia fazer algo especial pelo seu último dia, ele disse:
"Fоdа com ele, dê esses 25 centavos!". Já o café, foi idéia minha...
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Conversa de um casar de véios minero:
— Que horas são?
— São seis hоrа véi, vamo levantar...
— Pra que a gente levantá tão cedo se a gente num tem nada pra fazer?
— Pra proveitá a vida, uai?
— Eu proveitava a vida quando era moço e sortêro.
— Se quiser ficar sortêro é só falá!
— Eu não. A única vantagem do casamento é tê arguém pra turar a gente dispois de véio, eu queria era vortá a sê moço, uai.
— Pare de sonhá e vamo levantá pra proveitá esse dia grorioso!
— Nossa, como a senhora tá bem humorada hoje, heim véia? Sonhô com o passarin verde?
— Muito mió, eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enoooorme cheio de pinto!
— Piiiinto?
— É véio, pinto... Desses que ocê usava até um tempinho atráis...
— Mas ocê sonhou com um balaio cheio de pinto?
— Cheim de pinto; tinha pinto de tudo quanté jeito; tinha pinto grande, piqueno, fino, grosso, preto, branco, um mais bunito que o outro...
— E o meu? O meu tamém tava no balaio?
— O seu? Tava lá num cantinho incuidinho, todo ismiriguido coitadinho!
No dia seguinte:
— Boooom dia, vamo levantá minha véia, vamo levantá, vamo proveitá a vida.
— Nossa? Como ocê tá bem humorado hoje véio! Sonhô com o passarin verde?
— Muito mió. Eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enooooorme, cheio de xoxóta.
— Verdade véio?
— Verdade verdadeira! Tinha xoxóta de tudo a qué jeito: piquinininha, grandona, loira, morena, ruiva, raspada, piluda; uma mais linda que a outra.
— E me diga uma coisa véio, a minha tamém tava lá?
— Ora, craro! A sua é que era o balaio!
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Paulo entra no barzinho e encontra Mauricinho sentado no balcão todo sorridente.
— Mauricinho, por que você está contente desse jeito?
— Tenho que te contar tudo, cara. Ontem estava na praia encerando meu iate, só dando um trato, quando chegou uma menina linda e me falou:
— Me leva pra passear no teu iate?
— Claro que sim!
— E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e falei pra ela: Pode escolhe: transar comigo ou nadar até a praia. E a menina não sabia nadar! Ela não sabia nadar!
No dia seguinte Paulo volta ao mesmo barzinho e lá está Mauricinho, com um sorriso ainda maior que o da noite anterior.
— E hoje, por que você está tão contente, Mauricinho?
— Paulo, você não vai acreditar! Hoje pela manhã estava no cais acabando de encerar meu iate, quando chegou uma linda morena e me falou:
— Você pode me leva pra passear no teu iate?
— Mas é claro!
— Chegando em alto mar, desliguei o motor e falei: Você pode escolher: transar comigo ou volta nadando! E ela não sabia nadar Paulo, não sabia nadar!
Alguns dias depois Paulo entra outra vez no barzinho, Mauricinho está no balcão praticamente chorando sobre um uísque.
— O que houve Mauricinho? Por que está acabado desse jeito?
— Vou te contar Paulo, não dá para esconder. Ontem estava na praia encerando o iate, aí, aparece uma loira fenomenal, alta, bem alta, linda, corpão, sensual, sеxy, e... falou:
— Oi. Que tal se você me levar pra passear no teu iate?
— Meu amor, na hоrа que você quiser!
De novo, fomos para alto mar, desliguei o motor e, conforme de costume, falei: Querida, você escolhe: transa comigo ou vai ter que nadar até a praia!
— A loiraça tirou a parte de cima do biquíni. Paulo, ela tinha seios enormes! Perfeitos! Depois tirou pequena saia... depois tirou a calcinha do biquíni... E... Paulo... Paulo...
— Fala logo, Mauricinho!
— A loira era um cara! Paulo... Um homem grandão com um bilau enooorme, muito grande, Paulo!... E eu, Paulo... eu não sei nadar, Paulo! Não sei nadar!
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нью-йорк. в самый крутой магазин по продаже изделий из меха заходит... Петък вечер старец и доста млада Ο Λαλαούνης A white-haired old man walked into a jewelry store on a Friday Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. Un hombre entra Un homme arrive chez Cartier A man walks into a very posh Rodeo Drive furrier with a gorgeous blonde on his arm. "Show the lady your finest mink!" the fellow exclaims. So the owner of the shop goes in the back and comes out... An older Contributed by Aaron Ray A balding Een heer komt binnen bij Cartier Freitag Abend Een wat oudere man Egy férfi bemegy a barátnőjével egy elegáns boltba. A hölgy kiválaszt egy bundát
Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor:
— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.
O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.
Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
— Esta daqui custa R$ 65.000,00.
— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.
O vendedor se desculpa:
— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado.
Como hoje é sexta-feira, terá que ser segunda.
— Entendo perfeitamente... Venho pegá-la na segunda-feira.
Na segunda-feira o sujeito volta na loja.
O vendedor lhe diz:
— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.
— Eu já sabia... Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!
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Certa vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar роrrа nenhuma, desculpe, nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.
Um dia ela foi à feira para comprar pés de роrсо. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de роrсо pra casa.
No dia seguinte ela queria comprar peito de gаlinhа. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de gаlinhа pra casa.
No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito... Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?
Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?
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