Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da Globo fez a seguinte pergunta aos três políticos:
— Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
— Eu me casaria com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
— Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
— Eu me casaria com a Lu, pois ela me ama!
O bêbado, mais uma vez:
— Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu! Muito bom!
E então o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
— Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço:
— É isso ai , muito bom, isso que é homem honrado: fodeu, tem que casar!
Lula queria um selo de correio com sua foto para marcar o primeiro aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. Convocaram, imediatamente, os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto. Comissões, grupos, subgrupos e equipes pesquisaram nas gráficas e agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc. e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
Conclusão do relatório:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."
Collor morre, e como todos já imaginavam, bate na porta do inferno:
Toc-toc-toc... O Diabo em pessoa abre a porta:
— Estávamos a sua espera! Como você enganou todo mundo lá no Brasil, você está condenado a passar a eternidade neste quarto cheio de меrdа atolado até o pescoço!
Estava o Collor no quarto com меrdа até o pescoço, quando olhando para o fundo do quarto, perto da parede, vê o Maluf atolado só até os joelhos.
Intrigado, Collor pergunta:
— Maluf, como pode você, que roubou muito mais do que eu em toda a sua vida, estar com меrdа só até os joelhos, enquanto eu estou aqui atolado até o pescoço?
E o Maluf:
— É que eu estou em cima dos ombros do Quércia...
Numa cidade, um prefeito daqueles bem bandidos, mandava e desmandava na cidade e vivia enfiando a mão nos cofres públicos do lugarzinho.
A zona da cidade ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro... Quando o prefeito ia lá, as meninas da casa pediam o asfalto.
Na hоrа do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...
Então, elas resolvem mandar uma carta pra ele, tentando explicar que, embora prostitutas, têm preservados todos os seus direitos de cidadãs e reivindicam o tal asfalto.
— "Sua santidade, sr. Prefeito..." - começa a escrever uma delas.
— Que santidade uma ova! - retruca a colega, irritada.
— "Excelentíssimo senhor prefeito"!
— Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompe uma outra. E começa o bate-boca da mulherada, para resolver qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Nessa hоrа, a dona do bordel corta caminho entre as moças e diz:
— Deixa comigo!
Ela pega a caneta, o papel, e começa a escrever:
— Querido filho!
Como castigo, fiса dentro de um imenso tanque de меrdа, atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.
FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
— Tenha dó. Eu não roubei tanto assim! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura?
O capeta, muito рuто da vida, olha para o Maluf e grita:
— Maluf :
Eu já falei mil vezes para vc parar de pisar na cabeça do Lula!!!
Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco. Perguntou ao auxiliar:
— Quem pediu esses sacos de cal?
— O senhor - respondeu o rapaz.
— Eu? - perguntou indignado.
— Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
— Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
— Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras. Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL - - Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho.
— Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu вurrо!!!