Dois caras são presos por trafego de drogas então falam com um advogado, para cuidar de sua calsa, no dia do julgamento os dois caras.
Vão para o forum com o advogado, o advogado argumenta em favor dos caras, e o juiz decreta a sentença:
As penas para vocês será de um ano e meio de reclusão, mais se voces conseguirem, trazer o maior numero de usadores de drogas que voces conseguirem, e se os mesmos tiverem deixado de usar drogas, as penas de vocês serão perduadas passaram-se duas semanas e os caras chegaram diante do juiz o primeiro chegou com 07 pessoas, o juiz ficou muito satisfeiro e disse: muito bem como voce conseguiu, eu fiz o desenho de um circulo pequeno e outro bem grande e disse, esse circulo pequeno é quando você usa drogas, e esse bem grande e de uma pessoas que não usa drogas, o juiz muito bem o segundo chegou com 117 pessoas o juiz ficou impressionado e muito contente e disse como voce consegui isso?usei um método parecido com o dele, desenhei dois circulos um pequeno e um grande e disse esse circulo pequeno e de um cú de uma pessoa que nunca foi presa, e esse circulo bem grande é de uma pessoa que já foi presa.
Dois compadres gauchos tomam chimarrão, quando acaba a erva, o dono da casa pede para o outro ir buscar erva no andar de cima, o compadre sobe a escada e flagra a mulher do colega tranzando com outro, desce a escada correndo dizendo: compadre , compadre, não sabe o que aconteceu, diga compadre, peguei a sua mulher lá em cima tranzando com outro, mas bah compadre, pensei que tinha acabado a erva.
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O portugues veio para o Brasil, quando desceu do aviao lhe deu um baita dor de barriga, nao sabendo onde ficava o banheiro, foi саgаr em um pedaço de jornal...
Cagou e embrulhou a меrdа e pensou em jogar fora quando saisse do aeroporto...
No meio do caminho a alfandega tava fazendo uma vistoria em todos os pacotes que chegavam... Vendo o portugues com o pacote de меrdа mandou parar para verificar...
Passaram no raio-X, examinaram, quando foram pesar, nao deu um kilo certo, e resolveram abrir suspeitando de drogas..
Quando abriram era меrdа pura, pegaram o portugues e meteram o cassete nele sem do, e o deportaram para portugal...
Chegando em casa todo arrebentado a mae pergunta:
"-Meu filho como e no Brasil?E baa la?"
O portuga responde:
"Ahhh mae, no brasil e baoo dimais, masi se a senhora nao саgаr um kilo certin, morre de apanhar..."
Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).
Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.
Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fiса todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal...
Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.
Maradona, percebe que ele não está abafando e pensa consigo:
“Vou repetir e melhorar o que Pelé disser, assim se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.” Pergunta Deus:
— Como vocês definem suas carreiras?
Pelé diz com humildade:
— Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.
No que Maradona tasca:
— Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.
Deus pergunta:
— Como vocês definem suas vidas?
Pelé diz com sinceridade:
— Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.
Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse (falavam em português) e chutou:
— Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...
Deus cortou perguntando:
— Como vocês se definem?
Pelé, com singeleza, diz:
— Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me considero especial.
Maradona disse:
— Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!
Deus, irritado, dispara:
— Êpa, este cargo ainda é meu!
Maradona rebate:
— Não é o que eu e o povo argentino achamos, e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.
Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.
Deus olha pra Pelé e diz:
— Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.
Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo...
Vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito, o Diabo era a cara do Felipão, o idioma oficial, português, moeda Real, teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas, e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!
Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
— Deus só tem um, né Pelé?
Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.
Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.
Mas que роrrа!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também dеfiсiеnте físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e dеfiсiеnте físico... "
Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado.
Cacete!
Sou também viаdо.
"Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado e soropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone.
É meu irmão:
"Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que меrdа, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque......
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
"Amor, olha só estamos de volta na 1ª divisão..."
Nãããããããooooooooooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Palmeirense nãããããooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!
Havia dois amigos usando drogas,de repente,passa a policia,e levam eles pra delegacia. Chegando la,o delegado encaminhou eles ao juiz. Eles contaram sua versao para o juiz,como o juiz estava de bom humor,resolveu dar uma chance para eles. Ele falou:
— Vou dar uma semana pra voces fazerem o maximo numero de pessoas desistirem das drogas.
Uma semana depois,os dois foram ao juiz. O juiz apontou pro primeiro homem e perguntou:
— Voce fez quantas pessoas desistirem das drogas?
E ele respondeu:
— 64.
E o juiz fala:
— Otimo,qual foi o metodo usado?
E ele diz:
— Eu desenhei um circulo grande e um pequeno,apontei pro grande e falei,esse é seu cerebro antes das drogas.
O juiz apontando pra o segundo homem,fez a mesma pergunta,e ele respondeu:
— 234.
O juiz levanta assustado e pergunta como ele consegui,e ele responde:
— Bem,eu usei um metodo parecido com o do meu amigo,so que eu desenhei um circulo pequeno e outro grande,apontei pro pequeno e falei: esse é o seu cu antes da prisão.