Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a drogas derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbítrio dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de drogas potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas drogas, 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.
O cara vai ao médico.
— Doutor, eu estou com um problema...
— Pode dizer meu senhor, sinta-se à vontade.
— Sabe o que é doutor?
— Pode dizer amigo, ficará entre nós.
— É que eu estou com o pênis laranja.
— Deve haver algum engano, amigo. Pênis laranja? Eu nunca li isso em nenhum livro.
— Mas é verdade doutor.
— Mostre-me por favor.
Aí o cara abaixa a calça e mostra o membro laranja.
— Mas não é que é laranja mesmo? - disse o médico assustadíssimo - Me diga, você utiliza algum medicamento?
— Não, saúde perfeita.
— E drogas?
— Também não, doutor. Sou esportista.
— Me conte, como é seu relacionamento com sua esposa?
— Normal. Eu respeito minha esposa, só o básico.
— E quanto à sua intimidade, quando você fiса sozinho.
— Normal. Eu alugo um filme, coloco no vídeo, assisto comendo um pacote de Doritos...
João morreu e foi parar no inferno. Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo:
— Porque você está tão triste cara?
— O que você quer? Estou no inferno!
— O inferno não é tão ruim assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui... Você bebe?
— Claro, eu adoro beber!
— Bem, então você vai adorar as segundas-feiras... Tudo o que temos que fazer nelas é beber... bebemos até cair e mais um pouquinho...
— Uau, isso parece legal!
— Você fuma?
— Ô cara... podes crer...
— Então você vai adorar as terças-feiras... pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer tudo bem... você já está morto mesmo.
— Ótimo!
— Imagino que você goste de jogar...
— Sim, de fato adoro.
— Bom, porque as quartas-feiras são dedicadas ao jogo: Pôquer, blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser...
— Mas que legal cara... estou começando a adorar o inferno.
— Você curte drogas?
— Sim, adoro... mas você não quer dizer...
— É isso aí! Nas quintas-feiras são dias de droga... fuma-se pedras de сrаск ou um baseado do tamanho de um submarino... você pode usar tudo que quiser... se você tiver uma overdose, tudo bem.... você já está morto mesmo.
— Oba! eu nunca havia imaginado que o inferno fosse um lugar tão legal.
— Você é gаy?
— Qual é cara? claro que não!
— Iiiiiih! Você vai odiar as sextas-feiras.
O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
— Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
— Eu não bebo!
— Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
— Eu não fumo!
— Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
— Eu não jogo!
— Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
— Desculpe, mas não uso drogas.
— Escuta, você é gаy? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
— Não!
— Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
Dois amigos conversavam na hоrа do almoço. Um deles se queixava de uma dor na munheca (punho) direita, pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria procurar um médico.
O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.
Disse também que um médico seria muito caro, que os médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia seguinte a farmácia para conferir.
Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes começaram a piscar.
Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:
"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma semana. Não faça esforço com a mão direita e estará tudo resolvido."
Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.
Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e uma amostra de urina.
Ele pensou:
"Será que ela nunca se engana?", e decidiu fazer um теsте.
No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do sanitário do seu banheiro e colocou num frasco, adicionou a isto um pouco da urina do seu сасhоrrо, de sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda ejaculou dentro.
Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um Real, apertou o botão e esperou.
A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:
"A água do seu banheiro contém muito calcáreo, recomendo-lhe um bom filtro, seu сасhоrrо tem uma tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.
Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de desintoxicação deve ser administrado.
Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu, ligue para o seu advogado.
Quanto a você, é bom parar de se masturbar porque se não nunca ficará bom da tendinite."
Patrimônio: Conjunto de bens Matrimonio: Conjunto de males Herói: Ídolo Heroina: Droga Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: Prostituta Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista,calculista,oportunista Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos Zоrrа: ...............
Aventureiro: Audaz e destemido Aventureira: Fácil Atrevido: Ousado e valente Atrevida: Insolente e mal educada Solteiro: Bon Vivant Solteira: Desesperada Machista: Homem macho Feminista: Lésbica
Em um setor havia vários anões,sem ter oque fazer decidiram jogar futebol.
No começo da noite, chegaram em um ginásio de esportes, locaram um horário e perguntaram onde era o vestiário para o dono do bar,e o mesmo respondeu:
O vestiário esta em reforma,mas podem usar o banheiro no fundo do bar.
Nisso o dono do bar precisa dar uma saídinha, i é quando chega um bêbado(chapado)e escora no balcão.
Derrepente passa por ele uma fila de anõenzinhos de uniformes vermelhos,o bêbado fiса sem entender mas permanece em silêncio,poucos segundos depois passa uma fila de anõenzinhos de uniformes azuis, então o bêbado olha para o dono do bar e grita:
— Corri aqui cara,que seu jogo de tótó tá fugindo!!!!
O padre entra em um onibús repara que só tem um ama potrona desocupada,junto a um bebado que estava com um jornal todo amaçado nas maos. Olha para o bebado e observa que ele esta babando e conclui por isso nao sentou ninguém aqui,mas sou padre tenho que dar exemplo e,sentou do lado do homem que acaba despertando e,começa a folhear o jornal fingindo nao estar bebado. Passado algum tempo ele olha para o padre e pergunta, - seu padre o que é trombose? o padre para sacanear sabendo que ele é um pecador resp:meu filho trombose é uma doença que da em pessouas que tem uma vida desrregrada que usa drogas,fuma,bébe enfim pessoas que faz um monte de coisas erradas. O bebado esbugalha 0s olhos se afasta mais para a janela e,fiса totalmente em silencio expremido na janela,nao deu mais um palavra com o padre muito tempo depois, o padre arrependido pensa peguei pesado com o coitado,esta tao envergonhado que nem olhou mais para meu lado vou puxar acunto com ele.
— Meu filho a quanto tempo vc. Tem trombose.
— Nao eu nao seu padre mas segundo esse jornal aqui quem tem é o papa...