Um congresso estava sendo realizado na Dinamarca, a pauta do dia era sobre os progressos das pequisas sobre o DNA.
O dinamarques, contou que um de seus operários sofreu um assidente catastrófico que restou somente o braço,à partir do dna do braço reconstituíram o corpo o trabalho foi tão perfeito que o operário tirou o emprego de 5 pessoas.
O norte americano contou que um de seus cientistas nucleares caiu em um poço de líquido nuclear ficou completamente acabado restando apenas o dedo mindinho, à partir do dedo reconstituíram o braço,o tórax e o restante do corpo, o homem ficou tão perfeito que tirou o emprego de 50 pessoas.
O brasileiro ainda muito modesto declarou:
Eu estava passando pelo corredor do hospital quando sentí um fedor de реidо, corri, peguei uma sacola capturei o реidо e levei para o laboratório.
Foram 8 anos de pesquisa, à partir do реidо recontituímos o anos, depois o intestino,logo após o restante do corpo, quando nossa criação ficou pronta a chamamos de FHC e ficou tão perfeito que tirou o emprego de 12 milhões de pessoas.
Uma vez, um francês, um português e um americano foram passear, aí, quando eles voltaram, tava tudo mexido, aí o francês disse:
— Quem comeu minha salsisha, vai passar pro resto da vida soltando pum.
Aí o português:
— Quem bebeu o meu vinho vai passar a semana toda soluçando.
Aí o americano:
— E quem ouviu o meu disco de txa txa txa, vai ficar a vida toda dançando o txa txa txa.
Aí nisso passou um ratinho fazendo:
— Pum, hru, txa txa txa...
Ai foi o seguinte houve um torneio de arco e flexa em que ficaram para a final um portugues,um ingles,e um americano e a prova final seria acertar uma maca na cabeca de uma pessoa a duzentos metros de distancia, pois bem posicionaram o sujeito com a maca na cabeca na distancia adequada, o primeiro arqueiro(o ingles) se posicionou preparou seu arco, mirou,mirou, disparou, e zapt acertou bem no meio da maca, a multidao foi ao delirio e o arqueiro se curvou cerimoniosamente dizendo i'm guilherme tell, dai o segundo arqueiro (o americano) preparou seu arco,mirou,miroru, disparou e como o primeiro, acertou bem no meio da maça, novamente a plateia foi ao delirio com tamanha pericia aplaudindo calorosamente, o arqueiro em um gesto de agradecimento cuvou-se dizendo tanks i'm hobbin hood, ai foi a vez do portugues, ele preparou seu arco, mirou, mirou, disparou e zapt, acertou bem no meio da... testa do sujeito que estava com a maça na cabeça, a plateia fez aquele ohhhhh e ele se curvou e disse i'm... i'm... i'm soooorry!
Um americano, um brasileiro e um português se perderam no meio da selva. Foram pegos por um cacique que os obrigou a irem buscar 2 frutas no meio do mato e voltarem em meia hоrа.
10 minutos se passam e o americano volta com uma uva e uma ameixa. O cacique:
— Você deve enfiar essas duas frutas no cu. Se der risada, eu te mato.
O americano enfiou a uva, mas quando estava terminado de enfiar a ameixa, começou a rir. Foi morto pelos índios.
Chega então o brasileiro com uma maçã e uma pêra. O índio repete a ordem. O homem então enfia a maçã e depois, quando começa a enfiar a a pêra não se aguenta e dá muita risada.
No céu, os dois se encontram:
— Porque você riu ? Pergunta o brasileiro - Meu, aquela ameixa tava muito geladinha... e vc?
— Ah, quando eu enfiei a maçã foi tudo bem, mas quando eu ia enfiar a pera, vi o portugues com um abacaxi e com uma jaca na mão!!
No deserto tinha um brasileiro,um americano,um portugues.
Quando encontraran uma lampada e a esfregaram,sai o genio e disse. Cada um tem direito a um pedido,mas vai funcionar desta maneira.
Irei colocar uma piscina e um trampulin,um de cada vez vai subir,corre e na hоrа que pular vai fazer o pedido e quando chegar no chão o pedido vai estar la em uma grande quantidade.
Primeiro foi o americano,subio correu quando pulou gritou hanburguer,quando cai no chão tinha diversos hanburguer.
Segundo foi o brasileiro,todo espertão subiu,correu quando pulou gritou mulher cai no chão tinha varias mulheres.
Chegou a vez do manuel subiu correu ai escorregou, reclamando falou `caralho`
Um português, um francês e um americano resolveram fazer uma aposta. Quem comesse mais milho, muito mais muito milho, e colocasse na bunda e soltasse um pum beeeeem grande, tinha que ver até onde o sabugo chegava.
O português passou uma hоrа comendo, colocou o sabugo na bunda e soltou o pum. O sabugo foi 20 metros. O americano passou 4 horas comendo, colocou o sabugo na bunda e soltou o pumzasso.
Foi a 50 metros. O francês passou dois dias comendo, sem dormir, sem descansar e sem falar, só comendo. Colocou o sabugo na bunda e soltou um puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum! Sumiu do mapa. Aqui no Brasil, no Rio de Janeiro, podia-se ver no Jornal Extra:
"Extra! Extra! Velhinha é morta com sabugada na testa!"