Uma mulher leva um bebê recém-nascido ao pediatra. O médico examina a criança, mede seu tamanho, a pesa e descobre que ela está abaixo do peso normal.
Ele pergunta à mulher se o bebê é alimentado com mamadeira ou com o seio materno.
— Seio materno - responde a mulher.
— Por favor, senhora - diz o doutor -, tire a blusa!
A mulher obedece e o médico toca, aperta e apalpa, ambos os seios da mulher, fazendo um exame minucioso. Depois, pede para que ela vista a blusa. Em seguida, diz:
— Com razão o bebê pesa pouco. A senhora não tem leite nenhum!
— Eu sei disso, doutor - responde ela. - Eu sou a avó, mas quero lhe dizer que estou muito feliz de ter vindo no lugar de minha filha.
Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e fiса encantado com ele.
Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.
Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:
— "Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar ganha o tapete"
A moça, achando que seria fácil тора a aposta e logo Salim a coloca como um frango assado no chão e começa a come-la, até que em dado momento ela não aguenta aquela pressão toda e solta um longo реidо.
Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda essa história fala para a filha:
— "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra você com minha experiência".
Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela também não aguentou e soltou um longo e alto реidо.
Ao retornar em casa, também triste e desolada conta para a filha seu insucesso.
A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela história se compromete a conquistar o tapete para a netinha dizendo:
— " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".
Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro judeu.
Passada uma hоrа, toda a vizinhança assiste em festa a chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato heróico.
— "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra mim?" - perguntou a neta.
— "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de bosta"- respondeu a velhinha.
10 MANDAMENTOS PARA O MACHO 1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questao de honra.
2. Nunca pecar por omissao. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigaçao de cair dentro.
3. Nunca usar de violencia (ao menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de Sao Jorge, o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragão e nao se fazer de dificil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba, fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mae do outro guerreiro... Se esta ultima nao for viuva ou separada, é claro!
Por causa da morte do avô de 92 anos, um jovem foi dar os pêsames à sua avó de 90.
Quando chegou, encontrou a velhinha chorando. Um pouco depois, ela ficou mais calma e o neto perguntou:
— Diz para mim vovó, como morreu o meu avô?
— Morreu fazendo amor comigo, querido.
Impressionado, ele diz que as pessoas de 90 anos não deveriam mais fazer amor, porque é muito perigoso. E a avó responde:
— A gente só fazia amor aos domingos e com muita calma. Era acompanhando o compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era "ding" para meter e "dоng" para tirar... - Continuou a senhora. - E se não fosse o filho da рuта do sorveteiro passar, bem na hоrа, com seu carrinho, ele ainda estaria vivo!
Meu querido filho.
Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes questou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nao sabes ler depressa. Não vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Teu pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte kilômetros de casa, por isso a gente mudou-se.
Não te posso mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela pra nao terem de alterar a morada.
Temos uma máquina de lavar roupa mas nao trabalha muito bém, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do teu pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens de baixo dele, pois agora está cortando a relva no cemitério. A magana da tua irma Maria teve bebê esta semana, mas sabes, eu não consegui saber se é menino ou menina, portanto nao sei se és tio ou tia.
O teu Tio Patrício afogou-se a semana passada num depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpadris tentaram salvá-lo! Massabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o teu pai foi comigo, o mÚdico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nao falari durante 10 minutos.
Atao nao sabes que o teu pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Na segunda-feira teve tanto vento quma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes.
Recebemos uma carta do cangalheiro, que informava que so último pagamento do enterro da tua avó nao for feito no prazo de 7 dias, devolvem-na.
Olha, meu filho, cuida-ti.
Nao te esqueças de beber o leite todas as noites, antes de enterrares os cornos na fronha.
Um beijo Joaquinha do Chaparro PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha fechado o invelope, nao tos mandei. Olha, fiса prá próxima!
Um certo dia, o menino estava brincando no quintal, quando seu avô, curioso, perguntou:
— Meu netinho, o que você está fazendo?
— Eu estou colocando as minhocas em seus buracos.
— Mas como, se elas são tão moles? pergunta o avô - Olha eu as estico e passo o laquê da mamãe nelas, assim, elas ficam duras e eu coloco no buraco.
O velho impressionado pede para o netinho fazer, dando a ele R$ 10,00, se ele conseguir.
O menino assim o fez.
O velho puxou uma nota de R$ 10,00 e deu ao netinho e foi embora.
Logo depois o velho retornou e deu outra nota de R$ 10,00.
— O vô o senhor já me deu R$ 10,00. Falou o menino.
— Eu sei, é que está é da sua avó.
Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas.
No dia seguinte o velho pegou os dois se beijando, seguindo o homem até a sua casa,ele preparou tudo,enquanto o cara dormia.
Assim que o cara acordou,encontrou uma pedra em seu peito com a seguinte inscrição:
"Primeira grande tortura chinesa"
. Com ironia o homen jogou a pedra pela janela,só depois percebendo outra frase perto da janela dizendo:
"Como segunda grande tortura chinesa,a pedra estava amarrada à bola esquerda do saco dele.
Desesperado,o homem salta junto com a pedra pela janela só assim percebendo novamente que havia outra frase num muro a sua frente dizendo:
"Terceira grande tortura chinesa,já que a outra bola dele estava amarrada ao pé da cama!!!