Um Macaquinho estava em cima de uma árvore na floresta, louco para encontrar uma macaquinha e nada.
Já meio desesperado, quando olha para baixo, vê um Leão, tomando água do rio, com o "bundão" para cima.
Louco, o macaco agarra em um cipó e desce em velocidade incrível e catraca no traseiro do Leão.
Este, desesperado dá uma patada violenta no macaco, atirando-o para longe e saindo como louco atrás do Macaco, gritando "Eu te mato, filho de uma рuта, você vai ver"
Na correria pela floresta, o Macaquinh avista uma Cabana e para não ser morto, disfarça-se de Caçador, sentando-se numa cadeira de balanço, colocando òculos escuro, Chapéu de Caçador, ascendeu um Charuto e fingiu estar lendo Jornal, ao que o Leão chega correndo e pergunta...
Você viu algum Macaco passar correndo por aquí?
Qual, um que comeu o Cú de um Leão? responde o Macaco disfarçado, ao que o Leão diz, indignado...
— Рuта que o Pariu, já saiu até no Jornal?????
A classe estava aquela bagunça, e então a professora notando que Joãozinho estava no meio, chamou sua atenção, e ainda lhe fez uma pergunta:
— Joãozinho, tem 3 patos na lagoa, chega um caçador, dá 1 tiro, mata 1 pato, eu pergunto, quantos patos ficaram na lagoa?
Joãozinho mais que depressa responde:
— Nenhum "fessora"!
E a professora:
— Como nenhum?!!!
E o Joãozinho:
— É que quando ele deu o tiro, um morreu e os outros dois fugiram por causa do barulho!!!
A professora:
— Não, está errado, matou 1 , sobraram 2, nenhum voou, MAS EU GOSTEI DO SEU RACIOCÍNIO.
Joãozinho ficou inconformado, levantou o braço e disse:
— "Fessora"!! Eu tenho uma pergunta pra senhora!!
"Pode falar", responde a professora.
— Presta a atenção fessora, essa é difícil!! Tem 3 mulheres na praia com um sorvete na mão cada uma, Uma tá CHUPANDO o sorverte, a outra tá MORDENDO o sorvete e a outra tá LAMBENDO o sorvete, aí eu pergunto à senhora, QUAL DAS MULHERES É CASADA?
A professora meio encabulada com a pergunta responde rapidamente:
— A mulher que está CHUPANDO é a que é casada!!!
E o Joãozinho responde:
— Não a senhora errou, a mulher casada é a que tem Aliança na mão esquerda, MAS EU GOSTEI DO SEU RACIOCÍNO "FESSORA"!!!!!
Um caçador foi pro Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovaçao.
— Você nao deveria ter feito isso - disse o urso - Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...
Logo sentiu um tapinha nas costas:
Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
— Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Fala a verdade, você nao vem aqui pra caçar, vem?
Na floresta Amazônica existe um dos maiores caçadores de onças de todo o Brasil. Ele é um dos melhores pois trabalha de uma maneira especial:
Ele atira no galho, a onça cai, o seu сасhоrrо encarca a onça por trás, ele chega bem perto da onça e pow!!! Dá um tiro certeiro em sua cabeça.
Assim ele consegue a melhor pele. Perfeita!
Um belo dia, chegou por aqui um casal de gringos em busca das maiores e mais bonitas peles de onça do mundo. O caçador e seu сасhоrrо foram com o casal para o meio do mato e lá começou uma grande caçada.
De repente o gringо avistou uma onça maravilhosa.
O caçador mirou, atirou no galho, a onça caiu, o сасhоrrо encarcou a onça por trás, ele chegou bem perto e POW! Deu um tiro certeiro na cabeça da onça.
Mais uma hоrа de caminhada mata a dentro e o gringо avistou outra onça. O caçador mirou e atirou no galho, a onça caiu, o сасhоrrо encarcou, ele chegou bem perto e POW! Deu outro tiro certeiro na cabeça. Os gringos mavilhados com a técnica jamais vista, pediram para o caçador mais uma onça. Outras três horas de caminhada e o gringо aponta a última onça.
O caçador antes de atirar analisa o galho e diz:
— Senhor, o galho que sua onça está é muito grosso. Vamos fazer o seguite: O senhor fiса com a arma e eu vou lá em cima derrubar a onça, mas se eu cair PODE MATAR O САСНОRRО!!!
Era um cara que adorava sair pra caçar, sempre que entrava de férias ele ia pra floresta caçar.
Uma vez, ele estava lá, mirou um urso e... acertou o pobre coitado. Não demorou muito, ele sentiu um tapinha na costa, virou pra tráz e deu de cara com um urso maior do que o que ele havia matado, grande mesmo. O urso, então, disse:
— Você matou um dos meus amigos, agora vai ter que pagar. Você tem duas alternativas: ou você morre, ou vai ter que transar comigo.
O cara, depois de pensar um pouco, escolheu a segunda alternativa. Abaixou a calça e entregou-se ao sеxо selvagem do urso, jurando vingança a si mesmo.
No ano seguinte, o caçador foi a mesma floresta para se vingar do urso que o comera. Depois de um tempo, achou o tal urso. Mirou e... matou o desgraçado. Mal o cara tinha começado a festejar, ele sentiu outro tapinha no ombro. Olhou para trás e era um urso maior ainda, na verdade era gingantesco. O urso então falou:
— Você matou um amigo meu e agora tem que pagar. Ou morre ou transa comigo.
O cara, novamente, teve que se entregar ao urso. Mas novamente jurou vingança.
No outro ano, ele foi denova a floresta para matar o filho da mãe. Procurou, procurou e encontrou o urso. Mirou e atirou. O tiro pegou certinho mas, quando começou a pular de alegria, sentiu aquele tapinha outra vez, ele se virou já tirando a calça e então o urso disse:
— Fala sério. Você não vem aqui pra caçar, vem??
Existia um renomado caçador de macacos, ele era muito famoso por não ferir os macacos que ele caçava, seu segredo era um сасhоrrо, o famoso сасhоrrо chamado´Faísca.
Um belo dia em sua agência chegou um fax de um famoso zoológico inglês com o seguinte texto:
— Encomenda: aprisionar 49 macacos de qualquer espécie e um orangotango maior possível.
— Você será muito bem recompensado.
Lá foi o caçador para a selva em busca dos macacos, chacoalhava uma arvore aqui e pumba: Caía o macaco no chão e o Faísca prontamente o enrabava, resultado: o macaco ficava quietinho, aí o caçador desgrudava os dois e colocava o maca na jaula, e assim foi com os outros quarenta e oito macacos.
Chegou a grande hоrа, a de pegar o orangotango.
O caçador procurava entre as árvores o enorme símio, quando de repente avistou no alto de uma imensa árvore um enorme orangotango.
O caçador se pois a chacoalhar a árvore feito um louco para que o macaco viesse abaixo, mas o вiсhо não caía.
Enquanto isso o Faísca ficava só amolando a ferramenta, louco para enrabar mais um macaco.
Cansado de tanto chacoalhar a árvore o caçador disse:
— Isso é questão de honra!!!
Avisou um dos ajudantes que estava na expedição:
— Subirei na árvore e quebrarei o galho que este madito macaco está, quando ele cair e o Faísca o enrabar, deixe que o сасhоrrо lhe estoure o cú, mas se eu cair, de uns dez tiros no Faísca.
Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... Missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
— A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex-Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
— A partir de agora — dizia ele. — Te chamarás peixe e não mais capivara!
O sujeito estava num safári na África quando se perde do seu grupo. Desesperado, começa a gritar feito louco.
Logo aparece uma dúzia de índios, agarram-no pelos braços e o levam ao chefe da tribo.
— O que é que a gente faz com ele, chefe? - pergunta um dos índios.
— Roleta russa!
— Ai, meu São Biniditu! - resmunga o caçador. - Tende piedade de mim.
Novamente, os índios o pegam pelo braço e arrastam o sujeito até o centro de um terreiro. Em seguida, tiram-lhe a roupa e amarram os seus pés e mãos num tronco.
— Meu Jisuis! Vão me açoitar primeiro! - choraminga o caçador.
Nisso aparecem meia dúzia de índias, mais pra rondilíneas do que para curvilíneas, com os bicos dos seios mais pra baixo do que as ações da Nasdaq e começam a dançar em volta dele.
— Parece que está melhorando - anima-se o caçador.
Em seguida, uma delas ajoelha-se entre suas pernas e começa a fazer-lhe um delicioso boquete.
— Ah! Agora sim - fez o caçador. - Assim é que tem que se tratar as visitas.
Logo, esta se levanta e a outra continua o serviço, até que, na hоrа que o sujeito estava quase gozando:
— Áááááááiiiii!
Uma delas era canibal!