Á mulher do chico ao conversar com o mesmo,o diz que está achando que ele está doente,pos o chico é um cara forte,que só á foto na parede pesa 3 kilos. Então solicita que chico procure um médico para se receitar,o chico muito preocupado com as duvidas de sua mulher,resolve ir para o médico.
Dr. Eu vim até aqui porque eu acho que estou doente,e então o médico resolveu fazer o diagnostico,e após todas as checagens não acha nada de anormal,mas o chico não conforma-se e pressiona o médico,o dr. Já injuriado diz então vamos lá seu chico,vou ver se esse mal está,esta associado a sua rotina diária. Diga-me,como é seu apetite:e o chico dr. Eu como muito bem,e o médico e o sr. Dorme bem:e o chico dr. Durmo muito bem dr.,E o médico continua:chico e sua rotina diária como é:dr. Eu acordo ás 5:00 da manhã,pego logo á mulher pelos cabelos dou logo uma,tomo meu banho,tomo café pego logo á mulher pelos cabelos antes de sair para trabalhar e dou loga outra,´aí saio para o roçado,trabalho até ás 12:00 hs,volto para casa pego á mulher pelos cabelos dou logo uma,tomo banho,almoço,leio o jornal,ás 14:00 hs,retorno para o roçado,só que antes pego á mulher pelos cabelos e dou logo duas. Ás 5:30 hs volto do roçado pego á mulher pelos cabelos e dou mais duas,tomo café ,descanso e vou ler o resto do jornal,lá pelas 9:00 hs pego a mulher pelos cabelos e dou logo mais duas,é aí vou dormir. Então o dr. Fala:á sr. Chico então já seu o qual é o seu problema,a questão está toda associada a sua atividade sеxuаl diária,e o chico responde ou dr. Que alívrio o sr. Me tirou,eu já estava preocupado,e o médico porque :diz chico:é que eu já estava achando que o problema estava sendo ocasionado pelas punhetinhas que eu ainda bato no roçado.
Obrigado dr.
José era um português muito роrсо,sua mulher Maria já não o aguentava mais porque o lazarento roncava e peidava,roncava e peidava, e o pior dormia nú deitado de lado com a bundona virada para a mulher!Chegou um dia que a Maria resolveu assustar José e disse:
— José tome cuidado que desse geito você vai acabar colocando as tripas para fora!
E não adiantou, o homem continuava naquela,então eis que Maria teve uma grande idéia,resolveu aprontar uma com ele ,acordou mais cedo uma manhã,matou um роrсо,retirou suas tripas e colocou do lado da bunda de José quando este estava dormindo, como sempre roncando e peidando, e foi tranquila fazer seu café. De repente ouve uns gritos vindos do quarto onde José dormia:
— Auuuuuu!Ai!Ui!Então Maria foi correndo ver o acontecido:
— José o que aconteceu?e José:
— Ai Maria bem que tu me falaste,de tanto que eu ronquei e peidei acabei sontando as tripas para fora! e Maria:
— Mas José na hоrа que tu soltaste as tripa doeu muito? e José:
— Não Maria na hоrа que eu soltaste não doeu nada mas na hоrа de por para dentro ai como doeeu!
ME DESCULPEM AS LOIRAS C1) Qual a vantagem de se casar com loira ?
Poder estacionar na vaga de deficientes.
C2) O que 1 loira faz em cima de um coqueiro ?
Tenta descobrir como a água entra no coco!
C3) Por que a loira nunca senta perto da janela do aviao ?
— Para nao desmanchar o penteado!
C4) A morena e a loira estavam andando juntas quando a morena falou:
— Olha, um passarinho morto!
A loira entao, olha para cima e diz:
— Cadê ?
C5) Por que a loira quando foi ao supermercado comprou o leite e abriu ali mesmo?
Porque na caixinha dizia "Abra aqui"
C6) Sabe porque a loira dorme com um copo cheio de água dum lado da cama, e um vazio do outro lado?
Se ela estiver com sede ela usa o copo cheio. E se nao estiver com sede usa o vazio.
C7) Sabe como descobrir se uma loira usou o computador ?
Verifique se a tela está cheia de corretivo.
C8) Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices?
Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados:
Vire por favor.
C9) Sabe porque a loira tem covinhas no rosto ?
Porque ela insiste em comer de garfo!
C10) Porque banheiro de loira tem três torneiras?
Uma para água fria, outra para água quente e a terceira para água oxigenada !
C11) Tinha uma loira , uma ruiva e uma morena fugindo da polícia, para se esconderem entraram dentro de um saco cada uma. A polícia chegou e foi chutando os sacos para encontrar as fugitivas.
Chutou o da morena e veio um ruído:
— Miaaauuuu Chutou o da ruiva e veio :
— AU, Au au Quando chutaram o da loira ficou aquele silêncio..., repetiram a dose , nada, deram um chute mais forte e veio uma vozinha reprimindo a dor :
— Ai... É saco de batata C12) Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras?
Primeiro Meia, Depois Sapato.
C13) Porque uma loira escala um muro de vidro?
Para ver o que tem do outro lado C14) Por que loira toma yakulti com chinelo na mao ?
Resposta: Pra matar o lactobacilos vivos C15) O psicólogo pergunta à loira:
— A Sra prefere o sеxо оrаl ou o sеxо аnаl?
— Оrаl, é claro. É muito melhor de hоrа em hоrа que uma vez por ano...
C16) Três garotas estao conversando sobre os suas vidas:
— Quando chego em casa -diz a morena- eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa -diz a ruiva- eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa -diz a loira- eu atiro a minha calcinha e jogo no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
C17) A loira volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
— Papai, papai! Sabe da última?
— Nao - Sou eu C18) Uma loira entrou na competiçao de nataçao, modalidade peito. Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Nao quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...
C19) Uma loira no consultório do ginecologista:
— Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da minha....
— Compreendo, compreendo, senhorita. Interrompeu o médico.
— Claro que eu preciso examiná-la, mas, a principio, a melhor soluçao parece ser operar e extrair o vibrado.
— Extrair.? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
C20) A loira consultando o ginecologista:
— Doutor, há meses que eu tento engravidar mas nao consigo!
— Bem, vejamos o que posso fazer. Tire a roupa e deite ali na cama.
— Mas doutor, eu preferia que o bebê fosse do meu marido!
C21) A loira fez a prova final do vestibular.
No dia seguinte,encontra com uma amiga, que pergunta:
— E aí! Deu pra passar na prova?
— Dei...
C22) Uma loira chega e fala pra amiga:
— Ai! Tô com uma tremenda dor de barriga...
— Foi comida?
— Fui!
C23) Sabe porque as loiras investem mais do que o homem ?
— Elas abrem o negócio, recebe o bruto e ainda ficam com o líquido.
C24) Por que a loira ficou tao feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
Porque na caixa dizia: De 2 a 4 anos C25) Como uma loira morreu bebendo leite?
A vаса caiu em cima dela C26) Uma loira entrou numa pizzaria e pediu uma pizza,o garçom perguntou:
— Você prefere cortado em 6 ou em 12 pedaços? a loira respondeu:
— Em 6, porque 12 eu nao consigo comer.
C27) O que está fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas?
Ela esta tentando segurar um pensamento C28) Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem?
Ascende uma lanterna no ouvido dela.
C29) Sabe qual foi a loira mas inteligente do mundo?
Lassie C30) O que é uma loira assoprando no ouvido de outra?
Troca de refil C31) Como se chama uma loira com metade do cérebro?
Superdotada C32) Por que as loiras nao fazem gelatina?
Porque elas nao imaginam como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
C33) Sabe como é a lanterna criada por uma loira?
É a base de bateria solar.
C34) Sabe qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra copia a matéria do quadro-nеgrо e quando o professor apaga ela apaga também, já a loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois.
C35) Sabe o que você faz quando uma loira te joga uma granada?
Tira o pino e joga de volta.
C36) Sabe o que sao duas loiras de ouvidos grudados?
Túnel de Vento.
C37) A Polícia diz para uma loira:
Dirigindo na contramao! A senhora nao está vendo para onde está indo?
— Nao. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
C38) Como um neurônio de uma loira morre ?
Sozinho.
C39) Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?
Porque ele nao queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
C40) Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vаса ?
Para quando você pegar nas tetas dela ela nao falar :
"Mooo"
C41) Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
Diga a ela que ela está grávida.
C42) O que ela vai te perguntar ?
"Você tem certeza que é meu ?"
C43) Quais sao duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
Os pés dela !
C44) Como uma loira mata um peixe ?
Ela o afoga.
C45) Como você confunde uma loira ?
Você nao faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
C46) Por que loiras nao trabalham em elevadores ?
Elas nao sabem o caminho direito.
C47) Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
C48) Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse:
— Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
— Nao, parecem mais pegadas de lobos.
— Veados!
— Lobos!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hоrа ate serem atropeladas. Por um trem.
C49) A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma "bomba"... ai ela disse:
— Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara! E pensou consigo mesma:
"Ainda bem que vacas nao voam!"
C50) Uma loira vem descendo a rua com um роrсо debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
— Onde você arrumou isso?
E o роrсо responde:
— Eu a ganhei numa rifa.
C51) Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
C52) Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
C53) Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
C54) Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
Você pode negociar com o terrorista.
C55) Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
O banheiro nao vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
C56) Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
Nao é fácil ter uma limusine.
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
— Azeitona fessora, sei não.
— E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
— Goiaba fessora, sei não.
— E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
— Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:
— Joãozinho, você está expulso da aula!
— Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
A professora começou a brincar de adivinha com a turma e perguntou ao Joãozinho:
— O que é que tem 2 capas, arame enrolado do lado, tem folha dentro com linha, escreve-se nele, e tem uma laranja debaixo dele?
Joãozinho responde:
— Não sei professora...
E a professora:
— É caderno... A laranja foi só pra complicar...
Vou te dar mais uma chance. O que é que é de metal, tem bico, uma asa, tem tampa, podemos colocar café dentro pra servir, e tem uma manga com palitos encravados em cima dele?
E o Joãozinho:
— Não sei...
E a professora:
— É bule, a manga foi só pra complicar...
O Joãozinho responde:
— Ah professora, então deixa eu ver se a senhora acerta. O que é roliço, vermelho na ponta, pode ser pequeno ou grande, as mulheres como a senhora adoram colocar na boca, e tem duas bolas embaixo?
A professora pasmada :
— Que é isso menino! Para fora da sala! Já!
E o Joãozinho risonho:
— Calma, professora... É batom... As duas bolas foram só pra complicar...
O sujeito acorda na maior ressaca e nota um bilhete de sua mulher na mesinha de cabeceira. "Querido, deixei teu café pronto e as roupas que você vai usar penduradas no cabide. Fui ao supermercado. Beijos".
Ele vai pra copa e encontra um lauto café esperando por ele, além de duas aspirinas. Curioso, ele pergunta ao filho:
— O que é que aconteceu aqui, ontem?
— Olha, pai, você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, caiu na sala, quebrou a mesinha e ainda pisou em cima do сасhоrrо.
— Puxa! E por que tua mãe cuidou da minha roupa, preparou meu café e ainda me deixou um bilhete amoroso?
— Foi por causa do que você falou quando a mamãe estava tirando tuas calças.
— O que é que eu falei?!
— "Não faça isso, moça, eu sou casado"!