Piadas sobre computadores
01. Você tem certeza de que o filho é seu.
02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manha gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03. Não ficamos carecas.
04. Podemos ficar excitadas na praia.
05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!) 06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos.
07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças.
08. O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha.
09. Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.
10. Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão.
11. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua.
12. Não sentimos compulsão em comprar aquele carro ultimo modelo (e mais caro).
13. Não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo.
14. Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gаy nos passe a mão.
15. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
16. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
17. Não sofremos de hipnose-Carla Perez.
18. Se você não esta a fim de beber não é considerada uma anormal.
19. Passear com sua mãe no Shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade.
20. Com uma greve de sеxо conseguimos qualquer coisa.
21. Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
22. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em sеxо.
23. Tem sempre alguém que abre os potes para nos (e é ele quem faz o esforço!).
24. A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
25. Você não precisa mostrar suas partes intimas no banheiro publico.
26. A maioria de professores de musculação são homens... e fortes.
27. Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da estrada, num dia de chuva, a noite.
28. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
29. Se você mora sozinha, sua cama não ficara desarrumada em tempo integral.
30. A mulher manda, o homem paga.
31. O homem ganha, a mulher gasta.
32. Sempre temos a preferencia para entrar nos elevadores.
33. É difícil ser parada numa blitz.
34. A conta sempre é repartida entre os homens do grupo.
35. Podemos simular o clímax.
36. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.
37. Carregar as malas e embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
38. Não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca ultimo tipo.
39. Lagrimas consertam tudo.
40. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só para provarmos que somos mulher.
41. Um carro é só um meio de transporte.
42. Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma jarra de água e um pote com resto de margarina.
43. Trocar a fralda do bebe não lhe causa crise de pânico.
44. Presentear aquela sua tia-avó não é uma missão impossível.
45. Um partida de futebol é apenas um jogo.
46. Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".
47. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
48. Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina:
"E aí cara, com quantas gatinha você transou nos últimos tempos?"
49. Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
50. Se seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de reputação.
51. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.
52. Se somos traídas, ele é um саnаlhа.
53. Se um homem é traído, ele é "соrnо".
54. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sеxо sem que o nosso cérebro se funda.
55. O garçom sempre entrega a conta para o homem.
56. Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
57. Quando ele ficar velho, vai ser um таrаdо chato.
58. Se não sabemos de tudo sobre o nosso computador não somos consideradas burras.
59. Usar uma camiseta rosa não é coisa de sapatão.
60. Podemos chorar ao ver um filme no cinema sem que gritem:
"Olha o viadinho!".
61. Suas amigas de verdade não ficam secando o seu namorado.
62. Você não precisa fazer um escândalo ao ver que o seu time de futebol está perdendo.
63. Suas amigas não vão achar que vc é sapatão se está a mais de uma semana sem "pegar uma gatinha".
64. Você pode ficar horas se arrumando para sair. Ele que espere.
65. Não corremos risco de ganhar aquelas cuecas Zorba horríveis de algum parente seu.
66. Nós nunca broxamos.
67. Você não precisa ficar toda peludona a vida inteira só pra se manter mulher.
68. Não temos horror ao casamento.
69. Cerveja é apenas uma bebida.
70. Você não precisa xingar todo mundo quando está ao volante.
71. Não precisamos pronunciar aquela frase sem-graça "isso nunca aconteceu comigo antes" logo depois de falhar sexualmente. Isso não acontece com a gente!
72. Luana Piovani não é o seu pensamento diário.
73. Podemos pintar ou cortar os cabelos quantas vezes quisermos sem que duvidem da nossa opção sеxuаl.
74. Você não precisa decorar um monte de piada suja só pra parecer legal pros seus amigos.
75. Ninguém acha que é um absurdo você não ter na memória toda a seleção da copa de 94.
76. Você pode andar de mãos dadas com sua melhor amiga sem que te apontem na rua como gаy.
77. Não precisamos usar uma gravata nos enforcando no primeiro dia de trabalho.
78. Você pode até vir a ser amiga da ex dele.
79. Você não precisa fazer xixi em pé para se sentir mulher de verdade.
80. Podemos ir ao banheiro em grupo sem que achem que vamos fazer uma suruba lá.
81. Na maioria das vezes o motorista da família é homem.
82. Não somos assoladas por aquela vontade doida de ver todos os filmes pornográficos da locadora.
83. Se você não está por dentro de todos os carros que são novidade no mundo você não é considerada uma ignorante.
84. Nós mulheres não precisamos ficar desesperadas na sala de espera da maternidade.
85. Muito raramente arrotamos e soltamos gases na frente dos outros.
86. Não precisamos pagar o motel. Se ele for homem de verdade vai fazer questão de pagar pra você.
87. Se você tem apenas 1,60 de altura não é o fim do mundo.
88. Se não sabemos quem está na capa da nova Рlаyвоy não somos consideradas homossexuais.
89. Você tem mais controle nas situações de raiva.
90. Não precisamos sair batendo em todo mundo se não "fomos com a cara dele".
91. Somos e podemos ser muito mais vaidosas que eles.
92. Se você negou fazer sеxо com seu namorado você não é uma impotente.
93. Não temos a terrível tentação de olhar para os peitos do seu chefe o dia inteiro.
94. Você não quer morrer do coração se alguém tira o controle remoto da sua mão.
95. Você não é obrigada a ficar com 12 homens numa mesma noite pra provar que é mulher.
96. Podemos dançar à vontade numa festa sem Ter que ficar olhando pros lados pra ver se não tem algum amigo seu vendo.
97. Nunca trocamos o nome do nosso parceiro na cama. Temos uma memória melhor!
98. Não inundamos a pia do banheiro ao lavar o rosto.
99. Geralmente quem compra as camisinhas são os homens.
100. Os homem são dependentes diretos da gente, desde que nasceram. Afinal, eles vieram de nós COMO IRRITAR UM HOMEM - Sempre vá ao banheiro em grupo.
— Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional.
— Sempre que ligar pra ele passe no mÃnimo uma hоrа ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mÃnima importância.
— Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar enquanto ele espera ansioso.
— Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.
— Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde.
— Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para conhecê-lo.
— Vá para a praia com o menor biquinà que tiver.
— Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homemâ€.
— Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo.
— Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas.
— Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais.
— Critique o time de futebol dele.
— Critique a mãe dele.
— Critique o pai dele.
— Critique a irmã dele.
— Diga que ele tem o реnis pequeno.
— Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.
— Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde tropeçe nela.
— Chame-o de “Ricardão†quando estiver no сliмаx(desde que o nome dele não seja Ricardo).
— Roube-lhe todo o lençol.
— Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você também está doida pra transar!
— Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você.
— Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a calcinha.
— Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.
Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.
— Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.
— "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.
— Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).
— Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.
— Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.
— Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fiса ao lado do Fórum.
— Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.
— Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons,...).
— Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.
— Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.
— Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.
— Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.
— Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.
— Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.
— Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.
— Dizer ao estagiário:
"A sua maior paga é o que você aprende aqui".
— Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.
— Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".
— Orientar o estagiário a prestar concurso.
— Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.
— Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.
— Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.
— Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).
— Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.
— Dar carteirada de OAB no guarda.
— Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
— Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".
— Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.
— Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.
— Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".
— Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.
— Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.
— Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.
— Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.
— Gravar na secretária eletrônica de casa:
"Residência do DOUTOR....".
— Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.
— Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.
— Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.
— Dizer que tem pós graduação e não ter.
— Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.
— Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta, substabelecer.
— Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.
— Aceitar SEMPRE frango, роrсо ou cesta básica como pagamento de honorários.
— Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.
— Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.
— Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.
— Comprar contrato pronto em papelaria.
— Vender produtos da Avon no escritório.
— Vender rifa no escritório.
— Ofender-se com piadas de advogados.
— Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!
"Dia destes, apesar de minhas recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer o upgrade de sua Namorada 5.0, transformando-a em Esposa 1.0.
No início, tudo correu bem. Mas logo ele descobriu que Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a ponto de não sobrar quase recurso algum para outros aplicativos. Ao reclamar, alegando que na documentação que acompanha o produto este inconveniente não era mencionado, foi informado de que, apesar de todos os que fazem este tipo de upgrade alegarem ignorá-lo, o problema é público e notório e qualquer usuário poderia esclarecer que devesse a própria condição de Esposa, que tão logo instalada configura-se de tal maneira que é carregada durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades.
"Esta, na verdade, é a fonte das mais graves dificuldades, já que certos aplicativos que até então eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam devido às fortes incompatibilidades que despertam em Esposa. Isto acontece tipicamente com os programas de lazer, como Poquer-de-Sexta-Feira, Cervejada-Com-Amigos e, sobretudo, Bar-nos-Fins-de- Semana. Toda vez que ele tenta executar um deles o sistema trava, é um crash severo e é preciso dar nova e cuidadosa partida no sistema, do contrário Esposa passa a ficar bastante instável e a se comportar de modo estranho por algum tempo.
"Meu amigo também observou que faz parte do processo de instalação de Esposa a adição de certos plugins indesejáveis, como Sogra e Cunhado e não há opção para impedir sua implementação ou removê-los do sistema. E, sobretudo, tem reclamado que faltam características essenciais no produto, como o botão de Minimizar, a opção "Tá bom, já sei, não precisa repetir", uma forma de inibir a função "Já é tarde, por que você não larga a este computador e vem dormir, meu bem?" e, sobretudo, uma processo de desinstalação mais simples, que não deixe qualquer traço do aplicativo no sistema, que possa ser executado a qualquer tempo sem questionamento e, principalmente, que não provoque tão severa perda de recursos ao ser invocado.
"Depois de uma análise detalhada meu amigo chegou à conclusão de que Esposa poderia melhorar muito se as versões futuras, além de incorporar os aperfeiçoamentos mencionados, dotassem o sistema de multitarefa e o permitissem rodar em modo promíscuo, já que a versão atual faz sérias restrições ao compartilhamento de recursos e cria problemas incontornáveis toda vez que detecta qualquer iniciativa neste sentido.
Recentemente, ao tentar instalar Amante 1.0, meu amigo foi surpreendido com uma assustadora mensagem informando que se o processo fosse levado a cabo antes de desinstalar Esposa, o sistema provocaria sua desinstalação automática, o que eliminaria todos os sinais do aplicativo Money e ele acabaria sem qualquer programa já que, sem Money, Amante recusa-se preemptoriamente a instalar-se, alegando falta de recursos.
"Depois de algumas tentativas infrutíferas, ele descobriu que a única forma de contornar este bug terrível é instalar Amante em um sistema completamente independente, jamais conectá-lo ao sistema onde se instalou Esposa e nunca rodar qualquer aplicativo de transferência de arquivos entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um provedor público usando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar aplicativos tipo shareware para evitar contaminação de Esposa com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa definitivamente não admite.
"Considerando que o atual processo de desinstalação de Esposa é desgastante e traumático, meu amigo se dispôs a ir tocando assim mesmo.
O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais ressabiado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está se tornando cada vez mais evidente: quanto mais o tempo passa, menos satisfatório torna-se o desempenho de Esposa."
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" (Frank Zappa) Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio...
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais." (Nelson Rodrigues) Adultério. Antes à tarde do que nunca! (Desconhecido - foi visto em uma camiseta) As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em tres categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim:
"O gue gue eu vaso gom insto...?"
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl.
Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. (Mario Amato) Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Mulher, cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. (Visto em uma camiseta) Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira boa, gostosa e peituda de 18.
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Onde o batman conheceu o robin?
No bat-papo...
O que faz o batman para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma...
A vаса e o boi foram para um hotel . Quem pagou?
Eles fizeram uma vaquinha...
O que o cavalo fazia no orelhão?
Passava trote...
Eu tenho cinco peixes,mas dois morreram afogados. Quantos sobraram?
Peixe não morre afogado...
Um pato deixou um ovo para chocar no meio de uma estrada. De quem era o ovo:das duas cidades (divididas pela estrada),de uma delas (cidades),da estrada ou do pato?
Ninguém. Pato não choca ovo...
Quantas patas tem um pato fiel?
Três. Duas para caminhar e uma para namorar...
Como se tem um filho virtual?
Com um computador...
O que o tapete falou para a mesa?
Fecha as pernas que eu estou vendo tudo , tudo...
Oque entra na mulher mole,e depois,que seca, fiса durо?
O esmalte...
Quando 2+1 dará 21?
Nunca...
Quando 2+2 dará 5 ?
Quando a conta estiver errada...
Quem é a mãe da horta e o rei da geladeira?
A mãe da horta :mãelancia... O rei da geladeira:reipolho...
Que cor era flor,quando a abelha levou um choque?
Rosa-choque...
Se cão tivesse religião qual seria?
Cãodomblé...
O tico e o teco foram ao cinema quem pagou a entrada?
O teco,porque o tico estava durо...
Como se diz "top less" em japonês?
Xem-xu-tiã...
O que o número 0 disse para o 8?
Que 5 bonito...
O que uma mulher de 80 à 95 anos (gorda) tem entre os seios que uma de 20 não tem ?
O umbigo...
Qual o doce preferido dos namorados?
Beijinhos e suspiros...
Onde é que agente só entra se tiver telefone?
Na lista telefônica...
O que é que sai de casa,bate com a cabeça na parede e morre queimado?
O fósforo...
Porque os robôs não tem medo?
Porque eles tem nervos de aço...
Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia...
Quatro pedras de 1 quilo dentro da água caíram:duas delas foram ao fundo e duas subiram porque?
Duas eram gelo...
Ele serve para fezer tijolo e ela para fazer ginástica , quem são?
O barro e a barra...
O que o animal grita, quando abraça um роrсо espinho?
Ai,ai,ai,ui,ui...
Como se comprimento um monstro de duas cabeças?
Oi,oi...
Quem é o tio da construção?
O tiojolo (tijolo)...
Quem é o pai do carro?
O painel (painel)...
Quem é o vô do carro?
O vôlante (direção)...
Quem é o tio do barco?
O tiomão (direção)...
Qual é a bebida dos gаys?
Gaytorade (energético)...
Porque a água foi presa?
Porque ela matou a sede...
Qual a diferença entre a bota e a calça?
A bota você calça e a calça você bota...
Qual o cúmulo da ravolta?
Morar sozinho e fugir de casa...
Qual o cúmulo da inocência?
É a menina espremer o bico dos seios pensando que é espinha...
O que é o que é, anda para tráz , muda de cor, e come criancinhas?
Michael jackson...
Oque um botijão falou para o outro , quando estavam em cima de um caminhão?
Vamos vazar?...
O que pode ter mais de 36 acentos?
O ônibos...
O que a bosta falou para o реidо?
Vai na frente que você tem buzina...
Como se escreva dia do реidо em inglês?
Peiday...
QUAL A MAIOR GАLINНА DO MUNDO Bin Laden porque chocou o Brasil...
O QUE O MONHôCO FALOU PARA A MINHOCA?
Você minhoquece!!!...
Porque o peixe-prego tem medo de ir ao fundo do amr?
Porque ele tem medo do tubarão-martelo...
O que é cheiro verde?
O реidо do incrível Hulck misturado co o do Shreek...
Como se faz para deixar uma loura louca?
Mande ela ir para o canto da sala em uma sala redonda...
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...
Oque é um ponto vermelho na grama?
Uma formiga menstruada...
O que é um ponto azul na grama?
Uma formiga de calça jeans...
Quantos ovos o gigante precisa comer para sair de jejum?
Um ovo . porque depois não ficará em jejum (comeu alguma coisa)...
Em um muro havia 5 macacos de imitação. Um deles pulou , quantos sobraram?
Nenhum ,os outros imitaram o primeiro , afinal eram macacos de imitação...
Para que serve o óculos verdde?
Para verde perto...
Porque a fanta e a coca-cola são grandes amigas?
Porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...
Você sabe a diferença enre lagoa e padaria?
Que na lagoa há sapinhos(assa pinhos)e na padaria assa pão...
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.
Um sujeito está afim de comprar um papagaio, e vai até um casa de aves.
Quando entra na loja, avista uma gaiola com tres papagaios.
Pergunta ao vendedor.
— Quanto custa o papagaio da direita Que lhe responde!
— A esse ai custa 500 reais Fregues retruca.
— Porque custa tao caro, o que ele faz Vendedor responde!
— Opera um computador Fregues pergunta, novamente.
— E o da direita quanto custa Vendedor responde!
Esse custa 1.000 reais Fregues retruca.
— O que mais que absurdo, o que ele faz Vendedor responde!
Esse ai alem de operar computador, domina a linguagem basic e cobol.
Fregues pergunta, denovo.
— E o do meio quanto custa Vendedor responde!
— Este custa 5.000 reais Fregres retruca, já nervoso.
O que mais voce está ficando louco, o que este papagaio faz de tão especial, para custar tão caro assim.
Vendedor responde!
Não verdade eu nunca vi este ai fazer роrrа nenhuma, mais os outros dois chama ele de chefe.
Qualquer semelhança com vida real, será mera coincidencia.........
Homem inteligente + mulher inteligente = romance homem inteligente + mulher burra = caso homem вurrо + mulher inteligente = gravidez homem вurrо + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$1,00.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 de que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra esse тrоuxа.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreen de-lo muito e ama-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.
Os homens acordam parecendo os mesmos trastes de quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deitam bonitas e deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando que o marido mude, mas o infeliz nunca muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela sempre acaba mudando.
A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Homens sao como:
1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa porque...
3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar em nenhuma palavra que eles falam...
5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem memória suficiente...
6. Caixas de isopor - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...
7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isto...
8. Relações governamentais - Demoram muito para amadurecer...
9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados...
10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um...
11. Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito brilho...
12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção...
13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas...
14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já foram ocupados...
15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles estão vindo e com que intensidade...