Piadas sobre computadores
— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
— A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
— A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
— A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
— A cal é virgem porque, só lida com вrосhа.
— A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
— A mata é virgem porque o vento é fresco.
— A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
— À noite, todas as pardas são gatas.
— A terra é virgem porque a minhoca é mole.
— A única mulher que andou na linha o trem pegou.
— Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
— Amor de mulher é REAL.
— As mulheres perdidas são as mais procuradas.
— Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
— Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.
— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
— Cada ovo comido é um pinto perdido.
— Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
— Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
— Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
— Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
— Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
— Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
— Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
— Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
— Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
— Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
— É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
— É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
— Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
— Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
— Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
— Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
— Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
— Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
— Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
— Existo porque insisto.
— Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
— Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
— Filho de rico é Рlаyвоy, de pobre é office-boy.
— Fruta de pobre é cana!
— Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
— Gаlinhа velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
— Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
— Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
— Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
— Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Meu Computador não fala COM РUТА.
— Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
— Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
— Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
— Mulher desquitada e cana de engenho, só fiса o bagaço.
— Mulher e árvore só dão galho.
— Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
— Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
— Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
— Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
— Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
— Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
— Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
— Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
— Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
— Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
— Na calada da noite a população se multiplica.
— Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
— Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
— Não beba água, os peixes transam nela.
— Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.
— Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
— Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
— Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
— Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
— Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
— Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
— Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
— Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
— No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
— No tempo da escravidão baixinho era troco.
— O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
— Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
— O casamento é a sepultura do amor!
— O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
— O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
— Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
— Otimista é um pessimista mal informado!
— Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
— Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
— Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
— Perigo não é um cavalo na pista, é um вurrо na direção.
— Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
— Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
— Pobre só vai para frente quando tropeça.
— Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
— Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
— Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.
— Quando a gаlinhа é boa, o pinto não falha.
— Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
— Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
— Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
— Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
— Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
— Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
— Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
— Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
— Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
— Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
— Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
— Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
— Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
— Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
— Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
— Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga!
— Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
— Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
— Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
— Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
— Segredo entre três, só matando dois.
— Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
— Tantos pedestres, tão pouco tempo.
— Todo vаgавundо tem um nome a lazer.
— Televisão de pobre é buraco de fechadura.
— Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
— Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
— Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
— Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
— Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do McGuiver.
— Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
01. Por que a loira não fala durante o sеxо?
Porque a mãe dela a ensinou que é falta de educação falar com a boca cheia.
02. A loira ligou para o Walter Mercado à cobrar. O que ele falou para a loira quando atendeu?
Desligue já!
03. Por que a loira toma banho de porta aberta?
Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.
04. O que é uma loira de peruca morena?
Inteligência artificial.
05. O que é uma loira de dois neurônios?
É uma loira grávida.
06. Como morre o neurônio de uma loira?
Solitário.
07. Como a loira mata um peixe?
Ela o afoga.
08. Por que as loiras não trabalham em elevador?
Porque elas não sabem o caminho.
09. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine!
10. O que a loira achou do novo computador?
Ela não gostou porque não pega a Globo.
11. Como divertir uma loira por algumas horas?
Escreva nos dois lados de uma folha de papel:
"Vire, por favor".
12. O que uma morena faz ao lado de uma loira?
Trabalha como intérprete.
13. Como a loira mata um passarinho?
Joga o no precipício.
14. Por que a loira leva uma semana para tomar um iorgute?
Porque está escrito na embalagem:
"Consumir em uma semana".
15. Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
Acenda uma lanterna no ouvido dela.
16. Por que o cérebro da loira fiса do tamanho de uma azeitona depois que ela morre?
Porque ele incha.
17. Quando se sabe que uma loira usou um computador?
Quando tem corretivo na tela.
18. Como saber que uma outra loira usou o computador?
Porque tem algo escrito em cima do corretivo.
19. Por que a loira ficou feliz ao montar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque está escrito na caixa:
"De 2 a 4 anos".
20. Como fazer uma loira rir na Segunda-feira?
Conte uma piada pra ela no Sábado.
21. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?
Troca de refil.
22. Qual a loira mais inteligente que já existiu?
Lessie.
23. Por que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
24. Por que a loira não pode ouvir fone de ouvido?
Porque o som não se propaga no vácuo.
25. O que a loira foi fazer numa loja de R$ 1,99?
Pesquisa de preço.
26. Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada.
27. Por que a loira toma anticoncepcional?
Para saber o dia da semana.
28. Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.
29. Como derrubar uma loira que está pendurada numa árvore com uma mão só?
Dê tchauzinho pra ela.
30. Como é a lanterna criada por uma loira?
É à base de energia solar.
31. O que significa PMDS, que está escrito em todas as solas de sapato das loiras?
Primeiro meia depois sapato.
32. Como afogar uma loira?
Coloque um espelho no fundo da piscina em que a loira está olhando.
33. Como saber que um fax foi enviado por uma loira?
O fax vem selado.
34. Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita.
35. Por que as loiras não comem banana?
Porque elas não conseguem achar o zíper.
36. O que acontece quando uma loira engole um mosquito?
Ela fiса com mais QI no estômago do que no cérebro.
37. O que você tem quando oferece a uma loira R$ 0,01 pelos seus pensamentos?
Troco.
38. O que fazer quando uma loira te joga uma granada?
Puxa o pino e joga de volta pra ela.
39. O que são duas loiras, lado-a-lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento.
40. Por que as loiras sentam sempre na última cadeira do cinema?
Porque quem rir por último rir melhor.
41. O que fazem dezessete loiras no cinema?
Esperam mais uma, porque o filme é proibido para menores de dezoito.
42. Um clube de loiras pegou fogo, morreram todas. Por quê?
Elas não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
43. Por que a loira levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
44. Por que a loira não pega ônibus?
Porque está escrito:
"Mantenha distância".
45. Como que a loira faz para caçar um coelho?
Ela se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.
46. Por que a loira não molha a cabeça quando vai tomar banho?
Porque ela usa xampu para cabelos secos.
47. Como a loira mata os porcos?
Come toda a comida deles e os mata de fome.
48. Por que a loira coloca pastéis no leite?
Para tomar leite pastélrizado.
49. Como a loira faz leite em pó?
Congela o leite e depois o rala.
50. Por que a loira só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito:
“Lave e use”.
51. O que uma loira está fazendo quando tampa as duas orelhas?
Segurando o pensamento.
52. O que a loira está tentando fazer com um chinelo numa mão e um yakult na outra?
Ela está tentando matar os lactobacilos vivos.
53. Por que as loiras andam de moto e de pijama ao mesmo tempo?
Para fazer a curva deitada.
54. Por que as sociedades entre loiras sempre dão certas?
Porque uma rouba da outra e deposita na conta conjunta.
55. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Três. Uma para segurar a lâmpada e duas para girarem a escada.
56. Por que o carro elétrico não deu certo no país das loiras?
Porque nos primeiros 50 m a tomada soltou.
57. Uma mulher foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Essa mulher é morena ou loira?
Morena. Porque se fosse loira cagava.
58. O que dá no cruzamento de um вurrо com uma tartaruga?
Uma loira de capacete.
59. Qual é a diferença entre a loira burra e a loira inteligente?
A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra.
60. O que faz um neurônio no cérebro da loira?
Turismo.
61. O que fazem dois neurônios no cérebro de uma loira?
A ciência ignora, pois nunca foi registrado um caso.
62. Por que a loira sobe no coqueiro toda vez que chove?
Para ver se descobre como a água entra no coco.
63. Por que a loira nunca usa batom vermelho?
Porque vermelho significa "PARE".
64. Por que as loiras, quando viajam de avião, não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
65. Qual a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
Vai para casa.
66. Como fazer uma loira se casar com você?
Diga que ela está grávida.
67. E o que ela vai responder?
Você tem certeza que esse filho é meu?
68. O que comem as loiras virgens?
Papinha de nenê.
69. Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vаса ruminando?
É o olhar inteligente da vаса.
70. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo.
71. Como a loira acende a luz depois de fazer sеxо?
Ela abre a porta do carro.
72. Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
Você pode enfiar apenas três dedos numa bola de boliche.
73. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupas?
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar.
74. Como se chama a loira que perdeu 95% de sua inteligência?
Divorciada.
75. Qual a semelhança entre uma garrafa de vinho e uma loira?
Ambas são vazias do pescoço para cima.
76. O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
A sua nuca.
77. Por que a loira só troca afralda do seu bebê uma vez por semana?
Porque na embalagem diz:
"Para 6 a 8 kg".
78. Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem.
79. Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
Para tentarem ver como elas ficam quando estão dormindo.
80. Como saber que uma loira trabalha em um escritório?
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
81. Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
Porque a bala não acha o cérebro.
82. Qual a diferença entre uma loira e um pãozinho?
O pãozinho tem miolo.
83. Qual a vantagem de se casar com uma loira?
É que você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais.
84. Como a loira conseguiu dinheiro para comprar um vídeo-cassete?
Ela vendeu a televisão.
85. Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
86. Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
Seus amigos não usam a sua escova de dente.
87. Por que as loiras não usam vibrador?
Porque machuca os dentes.
88. Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé-grande?
O pé grande existe!
89. Qual a diferença entre uma loira e um computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
90. Como a loira falsifica nota de dez Reais?
Pega uma de cem e apaga um zero.
91. Por que a loira escalou a parede de vidro?
Para ver o que há do outro lado.
92. Por que a loira atravessou a rua?
Não sei. Nem ela sabe.
93. O que tem no ar que pode engravidar uma loira?
Os pés dela.
94. Por que a loira desistiu de usar pílulas?
Porque a pílula vivia caindo.
95. Por que Deus criou as loiras?
Porque as ovelhas não sabem cozinhar.
96. Por que as loiras usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou tarde.
97. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
98. Por que a loira sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.
99. Como se mede a inteligência de uma loira?
Medindo a pressão de ar no seu ouvido.
100. Por que as loiras jogam as lâmpadas pela janela?
Para medir a velocidade da luz.
101. Por que as loiras colocam cubos de gelo no vídeo-cassete?
Para congelar a imagem.
102. Como a loira faz luzes?
Pendurando рiса-pisca no cabelo.
103. Por que a loira, toda vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito:
"Abra aqui"!
104. Por que as loiras ficam chatedadas quando imprimem uma Gif animada?
É que no papel eles não se movimentam.
105. Quantas loiras são precisos para afundar um submarino?
Duas, uma pra bater na porta e a outra pra abri-la.
106. Por que as loiras vão ao ginecologista em grupo de nove?
Porque na porta está escrito:
"Consultas: de 9 a 17".
107. O que a loira pergunta para o marido taxista?
Você vai trabalhar de carro hoje, benzinho?.
108. Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios para ferver.
109. Por que a loira tem cabeça?
Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas.
110. O que significam as três torneiras na casa de uma loira?
Água quente, água fria e água oxigenada.
111. Por que as loiras não caçam patos?
Porque não consegue jogar o сасhоrrо tão alto.
112. Como distrair uma loira durante horas?
Veja a resposta abaixo.
Como distrair uma loira durante horas?
Veja a resposta acima.
113. Por que a loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
114. Por que a loira apaga a luz toda vez que sente dor no coração?
Porque o que os olhos não vêem, o coração não sente.
115. Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?
Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.
116. Por que loira bebe água chaqualhando o copo?
Porque em água parada tem dengue.
117. Por que loira não pratica esqui?
Porque não existe lago inclinado.
118. Por que todas as loiras têm olhos azuis?
Porque elas só têm água na cabeça.
119. O que uma loira diz para a outra em um теsте de gravidez?
E então, as perguntas são difíceis.
120. Quantas loiras é preciso para fazer um bolo de chocolate?
10: 01 para ler a receita e 09 para descascar os smarties.
É a melhor definição que já vi e os professores nunca ensinaram...
Que é globalização ? * simplesmente fantástica a definição.
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa сhiрs feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia Isto é, *GLOBALIZAÇÃO!!!*
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
Você ligou para o número que acabou de discar.
Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ... Sim ... Sim ... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
This virus requires Microsoft Windows 3. X (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
Windows 95: Agora também para Atari 2600.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
Erro ao acessar a FАТ. Tento acessar a magrela? (S/N).
Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
Teclado não instalado! Pressione para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fiса lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma меrdа. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Multitarefa: Ler no banheiro.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
This virus requires Microsoft Windows 3. X Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
Diga não às drogas, apague seu Windows.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia. Doc?
3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
Após o uso, favor rebobinar a tagline.
Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
C:GRÁFICOSGIFNOJENTOASQUEROSOARGHWOW. GIF Esta é uma Tagline espelho> para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fiса lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma меrdа. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Multitarefa: Ler no banheiro.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
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Diga não às drogas, apague seu Windows.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia. Doc?
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Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
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Nenhuma escola melhor que a vida ; Nenhum professor melhor que o erro ; Nenhum aluno pior do que eu!
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga!
Coma меrdа. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (Até hoje sinto falta dela) A bebida é a pior inimiga do homem... Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto... Sei que é perigoso, mas eu trepo!
Passei a gostar de água... Depois que minha sogra morreu afogada!
Não bebo água... Os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Dinheiro não traz felicidade... Então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas... Cansei de votar nos filhos dela!
Jesus te ama... Mas aqui todo mundo te acha um ваваса!
Não abro mão da minha mulher... E nem da sua!
Não sou o que você pensa... Mas tenho o que você gosta!
As três melhores coisas no mundo: Dinheiro,Mulher,Вiсhо de pé. Por que вiсhо de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o вiсhо não tá de pé???
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
Em rio de рirаnhа, jacaré usa camisinha Cada ovo comido é um pinto perdido.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
O сасhоrrо só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.