Piadas sobre computadores
ME DESCULPEM AS LOIRAS C1) Qual a vantagem de se casar com loira ?
Poder estacionar na vaga de deficientes.
C2) O que 1 loira faz em cima de um coqueiro ?
Tenta descobrir como a água entra no coco!
C3) Por que a loira nunca senta perto da janela do aviao ?
— Para nao desmanchar o penteado!
C4) A morena e a loira estavam andando juntas quando a morena falou:
— Olha, um passarinho morto!
A loira entao, olha para cima e diz:
— Cadê ?
C5) Por que a loira quando foi ao supermercado comprou o leite e abriu ali mesmo?
Porque na caixinha dizia "Abra aqui"
C6) Sabe porque a loira dorme com um copo cheio de água dum lado da cama, e um vazio do outro lado?
Se ela estiver com sede ela usa o copo cheio. E se nao estiver com sede usa o vazio.
C7) Sabe como descobrir se uma loira usou o computador ?
Verifique se a tela está cheia de corretivo.
C8) Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices?
Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados:
Vire por favor.
C9) Sabe porque a loira tem covinhas no rosto ?
Porque ela insiste em comer de garfo!
C10) Porque banheiro de loira tem três torneiras?
Uma para água fria, outra para água quente e a terceira para água oxigenada !
C11) Tinha uma loira , uma ruiva e uma morena fugindo da polícia, para se esconderem entraram dentro de um saco cada uma. A polícia chegou e foi chutando os sacos para encontrar as fugitivas.
Chutou o da morena e veio um ruído:
— Miaaauuuu Chutou o da ruiva e veio :
— AU, Au au Quando chutaram o da loira ficou aquele silêncio..., repetiram a dose , nada, deram um chute mais forte e veio uma vozinha reprimindo a dor :
— Ai... É saco de batata C12) Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras?
Primeiro Meia, Depois Sapato.
C13) Porque uma loira escala um muro de vidro?
Para ver o que tem do outro lado C14) Por que loira toma yakulti com chinelo na mao ?
Resposta: Pra matar o lactobacilos vivos C15) O psicólogo pergunta à loira:
— A Sra prefere o sеxо оrаl ou o sеxо аnаl?
— Оrаl, é claro. É muito melhor de hоrа em hоrа que uma vez por ano...
C16) Três garotas estao conversando sobre os suas vidas:
— Quando chego em casa -diz a morena- eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa -diz a ruiva- eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa -diz a loira- eu atiro a minha calcinha e jogo no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
C17) A loira volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
— Papai, papai! Sabe da última?
— Nao - Sou eu C18) Uma loira entrou na competiçao de nataçao, modalidade peito. Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Nao quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...
C19) Uma loira no consultório do ginecologista:
— Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da minha....
— Compreendo, compreendo, senhorita. Interrompeu o médico.
— Claro que eu preciso examiná-la, mas, a principio, a melhor soluçao parece ser operar e extrair o vibrado.
— Extrair.? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
C20) A loira consultando o ginecologista:
— Doutor, há meses que eu tento engravidar mas nao consigo!
— Bem, vejamos o que posso fazer. Tire a roupa e deite ali na cama.
— Mas doutor, eu preferia que o bebê fosse do meu marido!
C21) A loira fez a prova final do vestibular.
No dia seguinte,encontra com uma amiga, que pergunta:
— E aí! Deu pra passar na prova?
— Dei...
C22) Uma loira chega e fala pra amiga:
— Ai! Tô com uma tremenda dor de barriga...
— Foi comida?
— Fui!
C23) Sabe porque as loiras investem mais do que o homem ?
— Elas abrem o negócio, recebe o bruto e ainda ficam com o líquido.
C24) Por que a loira ficou tao feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
Porque na caixa dizia: De 2 a 4 anos C25) Como uma loira morreu bebendo leite?
A vаса caiu em cima dela C26) Uma loira entrou numa pizzaria e pediu uma pizza,o garçom perguntou:
— Você prefere cortado em 6 ou em 12 pedaços? a loira respondeu:
— Em 6, porque 12 eu nao consigo comer.
C27) O que está fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas?
Ela esta tentando segurar um pensamento C28) Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem?
Ascende uma lanterna no ouvido dela.
C29) Sabe qual foi a loira mas inteligente do mundo?
Lassie C30) O que é uma loira assoprando no ouvido de outra?
Troca de refil C31) Como se chama uma loira com metade do cérebro?
Superdotada C32) Por que as loiras nao fazem gelatina?
Porque elas nao imaginam como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
C33) Sabe como é a lanterna criada por uma loira?
É a base de bateria solar.
C34) Sabe qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra copia a matéria do quadro-nеgrо e quando o professor apaga ela apaga também, já a loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois.
C35) Sabe o que você faz quando uma loira te joga uma granada?
Tira o pino e joga de volta.
C36) Sabe o que sao duas loiras de ouvidos grudados?
Túnel de Vento.
C37) A Polícia diz para uma loira:
Dirigindo na contramao! A senhora nao está vendo para onde está indo?
— Nao. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
C38) Como um neurônio de uma loira morre ?
Sozinho.
C39) Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?
Porque ele nao queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
C40) Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vаса ?
Para quando você pegar nas tetas dela ela nao falar :
"Mooo"
C41) Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
Diga a ela que ela está grávida.
C42) O que ela vai te perguntar ?
"Você tem certeza que é meu ?"
C43) Quais sao duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
Os pés dela !
C44) Como uma loira mata um peixe ?
Ela o afoga.
C45) Como você confunde uma loira ?
Você nao faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
C46) Por que loiras nao trabalham em elevadores ?
Elas nao sabem o caminho direito.
C47) Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
C48) Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse:
— Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
— Nao, parecem mais pegadas de lobos.
— Veados!
— Lobos!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hоrа ate serem atropeladas. Por um trem.
C49) A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma "bomba"... ai ela disse:
— Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara! E pensou consigo mesma:
"Ainda bem que vacas nao voam!"
C50) Uma loira vem descendo a rua com um роrсо debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
— Onde você arrumou isso?
E o роrсо responde:
— Eu a ganhei numa rifa.
C51) Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
C52) Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
C53) Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
C54) Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
Você pode negociar com o terrorista.
C55) Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
O banheiro nao vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
C56) Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
Nao é fácil ter uma limusine.
Uma semana na vida de um Analista de Suporte Segunda 8:05am Usuário chama dizendo que perdeu a password.
Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus, e a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12am A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas.
Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112:
"Engraçado... Comigo funcionou...".
Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente.
Ah... Mais um usuário feliz...
8:14 am O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0.
Disse a eles que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.
11:00 am Relativamente calmas, as ultimas horas.
Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado. Que e' que ela esta' pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana.
12:00 pm almoço.
15:30 pm Retorno do almoço.
15:55 pm Acordei da soneca.
Sonhos ruins me dão tremores.
Empurrei os servidores sem razão.
Voltei pra soneca.
16:23 pm Outro usuário liga.
Quer saber como mudar fontes em um formulário.
Perguntei que chip eles estão usando.
Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55 pm Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer...
Terça 8:30 am Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/replicação de Conflitos.
9:00 am Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.
Cliquei no PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
9:35 pm O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulário J-19R=3D3D9C9\DARRK1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULARIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.
10:00 am Ana ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.
10:07 am O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente.
Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora.
Deixei ele olhando a console enquanto saí para fumar.
13:00 pm Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligacoes pra moca da cafeteria. Começo a gostar desse cara.
13:05 pm Grande Comoção Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"
14:00 pm A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da maquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...
14:49 pm O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
Quarta 8:30 am Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, voces deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.
9:10am Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am.
Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. Às vezes a vida nos dá material...
10:00 am Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo.
Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada...
10:30 am Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem.
Ofereci-me para mostrá-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...
11:00 am almoço.
16:55 pm retorno do almoço.
17:00 pm Troca de turno. Vou pra casa.
Quinta 8:00 am Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT.
Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.
8:45 am Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho mínimo de password para 64. Saí pra fumar.
9:30 am Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
11:00 am Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das pecas da manga ("tenha sempre backups"). usuário liga, diz que servidor de contabilidade esta' fora do ar.
Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz.
11:55 am Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno" Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas".
"Lembre-se, a pizza e' de calabreza, sem pimenta", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00 pm Oooooh, Pizza me dá um sono...
16:30 pm Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
17:00 pm Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (Теsте do botão ON-OFF...). Até amanhã...
Sexta-feira 8:00 am Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando saí.
9:00 am Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder às chamadas eu mesmo.
9:02 am Chamada de usuário.
Diz que a base em Sergipe não consegue replicar.
Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário.
Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30 am Meu Deus, Outro usuário, Eles são como formigas. Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles ressetasse o time no servidor.
10:17 am Usuário do Espírito Santo liga.
Diz que não consegue mandar e-mail pra Manaus.
Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.
11:00 am E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp"
E reenviei para o Acre.
11:20 am Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23 am O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25 am Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair.
"Tão difícil achar boa ajuda...", respondi.
O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores.
"No problems", eu respondo.
11:30 am Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde.
"Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.
12:00 am almoço:
13:00 pm começo backups completos no servidor Unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03 pm Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna.
14:30 pm Olho o banco de dados de contatos de suporte.
Cancelo o compromisso de 2:45pm.
Ele deve ficar em casa descansando.
14:39 pm Outro usuário ligando.
Diz que quer aprender a criar um documento de conexão.
Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00 pm Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da formula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
16:00 pm Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
16:30 pm Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Del e depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
16:45 pm Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
16:58 pm Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece...
Nada... (muito sério).
17:00 pm O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho e desejo um bom fim-de-semana.
Manoel recebeu de presente uma viagem para o Japão. Chegando lá ficou encantado com o avanço tecnologico dos japoneses (computadores, máquinas fotográficas,telefones, aparelhos de som, tv, etc.). Recebeu de presente de um amigo um par de óculos com os quais enxergava através das roupas das pessoas. Achando o maior barato, saiu bisbilhotando todas as pessoas. No avião, na viagem de volta, ficou extasiado com as aeromoças.
Chegando em casa imaginou uma surpresa para Maria. Entrando sem avisar, "viu" a Maria e seu compadre Joaquim pelados no sofá. Assustado, tirou os óculos e.... os dois estavam pelados, colocou os óculos e... os dois etavam pelados.
Então exclamou: esses equipamentos japoneses não valem nada mesmo, já está com defeito.