INFELIZMENTE O médico liga para o paciente.
— Alfredo, seus exames ficaram prontos.
— E aí, doutor!? Tudo bem?!
— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
— Diz logo, qual a ruim?
— Você tem apenas 24 horas de vida!
— 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
E depois de alguns segundos:
— E a péssima?
— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
ALGUMA COISA O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico se vira para ele e pergunta:
— Eu já não tirei as suas amígdalas?
— Não, doutor! Eu ainda as tenho!
— Eu já não tirei o seu apêndice?
— Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
— Você já não foi casado com a Sônia?
— Fui, sim!
— Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
MENTIROSO A lourinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Filho-da-рuта! - comenta a lourinha - Ele me disse que era advogado!
Quem sabe?
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
— Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã; se como uma pera, cago uma pera. O que devo fazer, doutor?!
O médico encara o paciente e diz:
— Já experimentou comer меrdа?
ESPECIALIDADES Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
— Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
— Qual é?
— Você é cirurgiã!
— Muito bem, como você descobriu?
— Pelo jeito como você se lava.
— Também descobri sua especialidade...
O médico, assustado, diz:
— Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
— Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
— Como você descobriu?
— Pelo jeito que você trepa: não senti nada.
Júlia era complexada pelo tamanho de seus seios, pois eram muito pequenos, até que um dia encontrou um namorado.
E com medo de que ele a deixasse, ela não permite que ele passe a mão em seu corpo, até que se casam.
A caminho da lua de mel ela comenta:
— Tenho que te contar uma coisa, eu não tenho seio algum, quando você me abraçar até vai parecer que vc está abraçando um homem.
Ele responde:
— Tudo bem, eu também tenho uma confissão a fazer, meu pênis é como um bebê.
Ela imprecionada comenta:
— Tudo bem sеxо não é tudo no casamento.
Quando chegam no motel ela tira a roupa, e ele diz:
— É realmente você não tem seio algum.
Então finalmente ele tirou a roupa, assustada ela perguntou:
— Mas o seu pênis não é igual um bebê?
Ele responde:
— É, 3 kg e 50cm!!
João estava casando com maria e a tinha avisado que se ela não fosse virgem ele a mataria na lua de mel, ela preocupada pediu conselho a sua mae que mandou ela colocar uma colher de cha de polvora na vargina e apagasse a luz no motel, que quando as coisas esquentase a polvora iria estoura e ela iria dizer que era a virginidade dela que estava indo embora,entao ela com medo do joão colocou uma lata de leite de polvora na vargina, então depois do casamento foram ambos pro motel, joão doido pra traçar a maria apagou a luz e caiu matando, como tinha muita polvora demorou um pouco e de repente buuuuummmm. Foi um estrondo no motel,quando o resgate chegou, la estava maria deitada de pernas abertas e saindo brasa de sua vargina, do outro lado estava joão grudado na parede oposta e queimado da cintura pra baixo,entao joão pergunta, O QUE FOI ISTO MARIA, ELA RESPONDEU; FOI MINHA VIRGINIDADE QUE FOI EMBORA, ENTÃO JOAO PERGUNTOU SE ELA VOLTAVA,MARIA DISSE QUE NÃO E PERGUNTOU POR QUE; JOÃO DISSE E QUE MEUS CUNHÕES FORAM JUNTOS...
O casal vai para itu, chegando lá no hotel, tudo muiiiiiito grande.
Pedem um quarto no qual vão para o mesmo, chave grande tudo grande.
O marido diz a esposa:
— Vou no bar tomar um chopp e já volto, enquanto isso você se arruma.
E ela responde:
— Ok, pode ir.
Chegando no bar, ele fiса entusiasmado tudo muito grande, pede um chopp, que quando vem é enorme.
Ele toma o primeiro, já meio baleado,pede mais um.
Toma dois, três e fiса bem ruim mesmo.
Pede ao garçon o que tem de lanche, o mesmo dá as opções e ele por fim escolhe um сасhоrrо-quente.
Quando chega é o lanche, enorme.
Ele come e começa a ficar com a barriga meio ruim, já depois de 3 chopps e mais um сасhоrrо-quente daqueles, pergunta ao garçon:
— É por favor, onde fiса o banheiro?
— O senhor vai nesse corredor e vire a direita.
E lá vai ele, trançando as pernas pelo corredor e vira na porta esquerda, onde se depara com uma piscina, mas já tão ruim e como tudo naquele lugar é grande, pensa consigo: nossa que vaso grande.
Mas tá bom tudo aqui é grande mesmo, começa a fazer xixi, quando de repente cai dentro da piscina, se desespera e começa a gritar:
— Socorro, não dá descarga não que estou aqui dentro!!! Não dá descarga não que estou aqui dentro!!!
O pessoal do hotel ouve a gritaria e corre para socorrer o homem. Quando aparece o segurança do hotel.
Um negão forte e alto, pula na piscina na intensão de salvar o homem que grita desesperado.
Quando o segurança se aproxima dele, ele começa a jogar água e dizer: xô bosta! Xô bosta!
Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena, e resolveram gastar seu dinheiro no Estados Unidos, chegando nos Estados Unidos eles se instalaram no hotel mais caro de lá, este hotel possuia 56 andares e eles se hospedaram 53ºandar.
Em um certo dia o Joaquim falou para o João:
— Cumpade vamo gasta nosso dinheiro num restaurante bem caro.
E então eles sairam para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer, chegando ao hotel o recepicionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por motivo de manutenção e o recepicionista indicou que eles subissem pela escada e assim eles fizeram, mais antes de subir o Joaquim falou para o João:
— Cumpade ja que a gente mora no 53º andar e vamo ter que subir de escada, conta uma piada bem engraçada, por que ai a gente vai ficar rindo e vai chegar la em cima rapidinho.
Assim eles fizeram, o João começou a contar a piada e quando eles chegaram no 50º andar a piada tinha acabado, e eles ja estavam quase sem forças para continuar subindo, ja estavam se arrastando pelo corrimão do hotel e então o João falou para o Joaquim:
— Cumpade agora você conta uma piada bem chata e sem graça porque quando a gente chega no quarto a gente ja vai ta cançado e com sono e então agente dorme logo e o Joaquim então falou:
— Ta bom cumpade vou contar uma piada sem graça nenhuma, eu esqueci a chave na recepção!!!