Piadas sobre hotéis

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Uma jorvem, que apesar da pouca idade, já com milhares de transa de rodagem, estava preocupada,porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem.
Consultando a mãe, sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu.
— Minha filha, voce deve fazer como eu fiz com o seu pai.
— No primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de polvora na minha vаginа e deu certo, até hoje ele pensa que mim desviginou.
— Lembre-se, um pouquinho de polvora, só um pouquino,2 gramas basta.
Ela segui o conselho, mas ainda ficou preocupada.
— Sera que vai dar certo? Já sei o que vou fazer.
Casamento, festas etc.
Quando o casal se dirigiam para o hotel, para curtir a lua de mel, ela lembra-se do conselho da mãe, e imediatamente pede ao marido, para dar uma passadinha numa loja de armas e munições.
O marido estranho o pedido, mas para não contrariar a esposinha, atende o pedido.
Ela nervosa, chega para o balconista da loja e pede.
— Por favor mim de 10 quilos de polvora.
No quarto, enquanto o marido estava no banheiro, preparando-se para a hоrа fatal, ela deitada na cama socando os 10 quilos de polvora na vargina, e conseque.
Maridinho chega, beijinhos, caricias, etc.
Ele:
— Meu amor, se prepare que agora vou te desviginar com todo carinho.
Assim que penetra, há uma tremenda explosão no quarto.
Depois da fumaça baixado, vidro partidos, cortinas rasgadas, moveis virados, ele todo preto de fuligem pergunta:
— Meu amor que explosão foi esta?
Ela toda dengosa responde:
— Ora meu filho foi o meu cabaço que voo fora.
Ele super aflito,fala:
— Então meu bem, diga a ele que pelo amor de deus volte, que os meu testiculos tambem foram juntos -
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Estava um Japonês, um Alemão e um Brasileiro querendo se hospedar em um hotel. Como o hotel já estava lotado, o recepcionista falou:
— Só restam três quartos aos fundos e estes os senhores certamente não vão querer. Um de espinhos, um de caramujos e um de formigas.
O japonês, o alemão e o brasileiro aceitaram respectivamente o quarto de espinhos, o de caramujos e o de formigas. Na manhã seguinte o recepcionista perguntou ao japonês:
— E aí amigo? como foi sua noite?
— Horrivé eu tó akí todó furadó!
5 minutos depois chega o alemão. O recepcionista logo pergunta:
— E aí amigo? como foi sua noite?
— Horíbile eu tou aque toudo babadu!
Daí 10 minutos depois chega o brasileiro todo feliz da vida. O recepcionista não entende e pergunta:
— E aí amigo? como foi sua noite?
E o brasileiro tranqüilo responde:
— Foi ótima como nunca tinha tido antes!
— Ué! não entendi! e as formigas? retruca o recepcionista - É que eu matei uma e o resto todinho foi pro enterro!!!
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Um dia um menino pediu para sua mãe comprar a melhor bicicleta do mundo e sua comprou.
Um dia sua mãe falou para ele ir no mercado comprar quet-chup e ele perguntou para sua mãe se podia ir com a bicicleta novae ela falou:
— Se vc perder vc estará de castigo para sempre ele foi chegando lá ele deicho a bicicleta encostada no poste e foi comprar o quet-chup e quando ele voltou não tinha mais nada. Mas na frente do mercado tinha um motel e ele resolveu entrar se achava a bicicleta e a porta estava aberta e foi e entrou num quarto que estava vazio e ele entrou embaixo da cama logo veio um casal e o homem falou para mulher:
— Vamos fazer um сасhоrrо quente e a mulher falou: vamos o homem eu dou a salsicha a mulher eu dou o pão e o menino sai de baixo da cama e disse: eu dou o quet-chup
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Haveria no Rio de Janeiro uma convenção da ONU ( Organização das Nações Unidas ). Assim sendo desembarcaram no aeroporto os representeantes de Italia, China e Estados Unidos.
Os três resolvem pegar um taxi, difigindo-se ao Hotel o americano com mania de grandeza foi logo dizendo.
— A estatua de liberdade com todo aquele tamanho nós a erguemos em apenas 2 meses.
O Italiano para não deixar barato imendou rápidamente:
— Isso não é nada, o Torre de Piza nós erguemos em 45 dias.
Orgulhoso o chinês diz:
— Grande coisa vocês orgularem-se disso as muralhas da China que são muito maiores ergumos em 1 mês.
E o taxista "brasileiro" nada bobo passa em frente o Maracanã, e os três boquiabertos com tamanha obra perguntam:
— Nossa que obra gigantesca, o que é isso?
E o motorista responde:
— Não sei, hoje de manhã eu passei aqui e isso não estava aí.
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O Diabo chegou com Jesus e disse:
— Jésus eu quero fazer uma aposta contigo Jesus respondeu:
— Satanás eu não sou de fazer aposta com ninguém Mas o diabo insistiu:
— Não mas dessa tu vai gostar, vamos ver qual é o nome mais falado na terra se é o meu ou o teu?
Jesus e o diabo desceram para a terra e o diabo todo empolgado na frente dizendo que dessa vez jesus perderia para ele.
Chegando à terra logo na primeira esquina havia um grupo de homens conversando e de repente passou um cavalo em alta velocidade então um dos homes disse:
Caramba, esse cavalo vai com diabo!
E o diabo disse:
Tá vendo jésus um a zero Seguindo em frente o filho se despedia do pai pedindo sua bênção e seu pai lhe dizia:
— Deus te abençoe filho.
Tudo empate. Logo adiante dois caras discutiam e um deles dizia:
— Se eu me aborrecer eu pego logo esta faca e te meto o diabo com ela.
O diabo falou:
— Olha dois a um.
Então a disputa seguiu oscilando entre empates e desempates, foi quando o diabo malandro propôs que eles fossem ao motel acabar de vez com os empates.
Chegando ao motel o diabo percebeu um cara acertando o preço com uma рuта então, o diabo disse:
— Jésus vamos para o quarto com eles No quarto a prostituta tirou a roupa se jogou na cama esperando o cara fazer o mesmo, quando ele ficou nú e virou de frente para ela foi então que ela viu que o do раu do cara era igual a uma garrafa de cerveja ela disse:
— Рuта que pariu, саrаlhо, vai meter isso no cu do diabo.
E o diabo роrrа jésus essa não valeu!
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Havia no interior de uma cidade, uma casa, ao qual diziam que era mal assombrada. Um certo dia, um policial foi se hospedar neste hotel,pois estava muito cansado.
Ao receber o porteiro havia informado que os únicos quartos, que estavam vazios eram aqueles aos quais, as pessoas diziam que era mal assombrada,pois houvia-se pessoas cantando no banheiro. O policial com cara de deboche aceitou,mesmo assim se hospedar no penúltimo quarto do último andar(ao qual era o mal assombrado).
No meio da madrugada, ele começou a escutar vozes, que vinham de um outro quarto que dizia:
"Se esse tronco rolar, nós morreremos" e este refrão se repetia várias vezes. Até que o policial pegou sua "12",que estava na gaveta, e foi ao outro quarto onde arrombou(os inquilinos dos outros quartos se apavoraram com a atitude do policial). E quanto mais ele se aproximava do banheiro, mais alto ficavam as vozes, até que ele arrombou a porta do banheiro, e lá viu três formiguinhas,em cima de um pedaço de cocô, cantando se esse tronco rolar, nos morreremos. Рuто da vida, ele deu descarga e foi embora.
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Estágios Estágios da vida do homem IDADE BEBIDA 17 cerveja 25 mais cerveja 35 vоdка 48 whisky 12 anos 66 antiacido Maalox IDADE LINHA DE SEDUÇÃO 17 meus pais estão fora no fim de semana 25 minha mulher está fora no fim de semana 35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana 48 comprei um carro importado 66 minha segunda esposa esta morta IDADE ESPORTES FAVORITOS 17 sеxо, sеxо, sеxо 25 sеxо , sеxо, futebol 35 sеxо, futebol 48 futebol e as vezes sеxо 66 dormir IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 cinema e amasso 25 quando termina no café da manha 35 conseguir tomar café da manha sem os filhos 48 ter alguma companhia para o café da manha 66 chegar em casa vivo IDADE FANTASIA FAVORITA 17 dar três 25 sеxо em local publico 35 sеxо a três 48 apenas sеxо 66 tomar viаgrа IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 assistir um filme de Stephen King no drive-in 25 jantar, sеxо, dormir agarradinho 35 jantar, sеxо e ela vai embora 48 ela aparece e resolve cozinhar 66 ter uma companhia para jantar Estágios da vida da mulher IDADE BEBIDA 17 cuba-libre 25 vinho branco 35 diet coke 48 qualquer bebida desde que acompanhada 66 leite para osteosporose IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS 17 meus pais não me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai desconfiar 48 meus filhos vão desconfiar 66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's 25 jantar com ele pagando e um bom motel 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA 17 olhos verdes e bonito 25 olhos verdes, bonito e rico 35 olhos verdes, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 ele se oferece para pagar 25 ele paga 35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte 48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças 66 ele consegue mastigar o café da manhã
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Jeffry era um rapaz normal e apaixonado por sua esposa: Wendy. Em prova de seu amor por ela, Jeffry resolve tatuar no seu pênis o nome da parceira. Quando o pênis estava normal, via-se apenas WY.
Anos se passam e eles resolvem viajar para o Alabama, uma segunda lua-de-mel.
Ao chegar lá, Jeffry fala com a esposa que precisa urgentemente urinar.
Ao dizer isso, foi ao mijadouro do hotel, onde ainda combinavam a hospedagem.
No banheiro Jeffry encontra-se com um homem que estava urinando. Não resiste e pergunta se ele também tem uma esposa chamada Wendy e resolveu prestar uma homenagem, pois havia as letras WY no seu pênis. E completou dizendo que quando o seu estava no "auge" via-se o nome da esposa.
O homem riu incontrolavelmente e respondeu:
— Quando o meu está no "auge", você lê:
"Welcome to alabama, have a nice day".
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>Em um congresso de cirurgiões, depois das conferências do dia muitos colegas se encontram no bar do hotel. O álcool ajuda e alguns contam suas últimas conquistas. O australiano começa:
>- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. Pois nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo, de modo que o sujeito, ao ter alta, provou ser tão eficaz que passou a fazer o serviço de cinco pessoas!
>- Isso não é nada - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator atômico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir todo o corpo, completinho.
>Depois de ter alta esse sujeito se mostrou tão eficiente que cinqüenta >pessoas perderam o emprego! O cirurgião brasileiro pede a palavra:
>- Olha que o caso que vou contar é muito mais interessante - diz o brasileiro- : um dia em que eu estava andando pelo hospital senti o cheiro de um реidо.
>Imediatamente eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do реidо fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. Este projeto levou a sigla FHC e se mostrou tão fantástico que 5 milhões de pessoas perderam o emprego!!!
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