A loira vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
— Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
— Conte seus pecados, minha filha.
— Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou pra conhecer o apartamento dele, ai eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
— Volúvel, minha filha.
— Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inaugurou. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
— Volúvel, minha filha, volúvel.
— No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
— Рuта, minha filha, рuта.
Três lisboetas com a boca torta vão para um hotel.
Quando lá chegam, pedem um quarto e, quando lá chegam, deparam-se com um problema. O hotel era velho e a única luz era uma vela.
Ora, como tinham a boca torta, sopraram e sopraram, voltaram a soprar mas não a conseguiram apagar.
Nisto chega um alentejano, também com a boca torta. O recepcionista, vendo as semelhanças, despacha-o para o quarto dos lisboetas.
Quando lá chega, os lisboetas, no gozo, pedem-lhe para apagar a luz.
O alentejano, para não se cansar muito a soprar, molha o dedo na boca e apaga a luz.
O executivo vai jantar sozinho no restaurante de um hotel cinco-estrelas. Ao entrar, nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:
— Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso me sentar um instante?
Sem mais nem menos, ela começa a gritar:
— O que?! Ir para o seu quarto? Ficou maluco? Eu nem o conheço!!!"
Morrendo de vergonha ele vai sentar-se em uma mesa no canto, sob o olhar de reprovação de todo o restaurante. Pouco depois, a mulher se levanta e vem falar com ele, baixinho:
— O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em psicologia e aquilo foi apenas um теsте para minha pesquisa...
— Ah, sim! Entendo..., diz o sujeito. E, de repente, começa a berrar:
Como?! Dois mil reais??? Ficou doida, é?!
No banheiro do escritório Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
— Que veadagem! - grita ele, gargalhando - Onde já se viu, homem mijar sentado?
— Não é veadagem não! - defende-se o amigo - Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
— Claro! - responde Carlão - Aquela delícia de morena...
— Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... e broxei!
— Putz... Que mal, cara...
— E a Thaís, sabe?
— Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
— Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
— Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
— Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?
Num hotel da Suiça, havia um cartaz informando as condições da neve:
"Neuchâtel, 12 cm, mole Lausanne, 18 cm, escorregadia Schaffhausen, 15 cm, consistente"
, Embaixo alguém escreveu:
"Sebastião da Silva, 24 cm, durо."