O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O Arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vоdка na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado.
No domingo seguinte, o padre colocou em prática a sugestão do Arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas.
Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do Arcebispo:
1 . Na próxima vez coloque gotas de vоdка na água e não gotas de água na vоdка.
2. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3. Missal não é um apoio para copo.
4. O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo...
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8. Não nos referimos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda"
9. Não nos referimos a Judаs como "aquele dedo-durо filho da mãe".
10. Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como O Padrinho.
11. Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, o Júnior e o Aparecido.
12. Judаs não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a essa história.
13. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
14. Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
15. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
16. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas correr pela Igreja, fazer trenzinho, dançar "Bonde do Tigrão" e na "Boquinha da Garrafa", foi demais.
17. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
18. A citação da Bíblia "Coríntios 3; São Paulo 2" não tem nada a ver com a decisão do campeonato paulista de 1997.
19. Jesus entrou em Jerusalém em um burrinho e não montado na "eguinha pocotó".
20. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como petisco para acompanhar o vinho.
22. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
23. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
24. O nome do Papa é João Paulo, e não Daniel, e nunca fez dupla com Leonardo.
25. Belém, onde Jesus nasceu, não fiса no Pará.
26. Judаs vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa; e foi por 30 moedas de ouro e não por 2 pilas.
27. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a рuта que o pariu.
28. O lugar onde se reza a missa não é chamado de Palco do Mundo. É altar.
29. Numa missa não se faz perguntas ao público, não existem cartas nem universitários.
30. A missa leva em torno de 1 hоrа e não 2 tempos de 45 minutos. Nos 45 minutos de missa que acompanhei, essas foram as falhas que notei. Espero que sejam corrigidas no próximo domingo.
A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
— Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga, educadíssimo:
— Ora, pois pois... aceito com muita honra! Meia hоrа depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar. Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hоrа do 'vamos ver':
— Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda... Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila:
— Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!
Em meio ao frio dos Pampas, a gauchada se reunio em torno de uma fogueira.
Bebedeiras e cantorias rolavam noite afora, quando um gaúcho daqueles bem nervoso resolve apanhar o violão e cantar "GALOPEIRA":
— Foi num baile em Asuncion, capital do Paraguaia, quando eu vi..., ... GALOPEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAA, NUNCA MAIS TE ESQUECEREEEEEEEEIII,GALOPEEEEEEEIRAAAAAA, ...
E o gaúcho caiu desmaiado com tanto esforço que fez. A gauchada vendo aquilo tudo se espantou e um exclamou:
— Bá tchê, será que o gaúcho morreu?
O outro também espantado falou:
— Enfia odedo no cú dele pra ver se ele levanta!
E lá vai o gaúcho, enfia o dedo no cú do desmaiado.
O mesmo levanta e fala:
— Nunca mais te esquecereeeeeeeiiiiii...
Um cara tava numa boate, à noite, quando ele viu uma mulher mto bonita, toda arrumada sentada numa cadeira tomando cerveja. aí ele pensou - "essa vai dançar comigo" . O cara foi no bar, bebeu, bebeu... depois chegou na mulher e perguntou:
— Mulher tu quer dançar comigo?
— Sossega, moço, sossega. e ela voltou a tomar a cerveja dela.
Ele ficou com raiva, mas nao desistiu. foi no bar de novo, bebeu mais... Aí voltou lá e perguntou:
— Mulher tu quer dançar comigo?
— Sossega, moço, sossega!
Ele ficou com mais raiva e pensou "agora essa mulher dança comigo!"
Foi no bar, bebeu mais ainda e voltou lá na mulher. Dessa vez pegou ela contudo e foi dançar... Mas a cada rodada a moça era arremessada pelas mesas e cadeiras, e quebrava tudo...
Quando a música parou o cara foi lá e perguntou:
— Mulher, quantas tu bebeu pra ficar sem controle assim!?
E ela respondeu:
— Moço, eu já disse que SO CEGA, moço, SO CEGA!
DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo.
Amador: Masoquista, que gosta de sofrer.
Anão: Pessoa que sempre nega as coisas.
Armarinho: Vento proveniente do mar.
Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.
B Baralho: botequim especializado na venda de alho.
Barracão: Proibição da entrada de сасhоrrо.
Biscoito: repetição da relação sеxuаl.
C Cacarejar: Ato de abanar as fezes.
Caridoso: Sujeito de idade avançada.
Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto.
Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana.
Coleira: Atividade muito comum entre estudantes na hоrа da prova.
Conceição: elemento de soma. ex: quatro conceição dez.
Cretino: Nativo de Creta.
Criador: Carrasco, torturador.
D Desabrochar: Uma dezena de homens que precisam de Viаgrа.
Desdentadas: O mesmo que 10 mordidas.
Desviados: Uma dezena de homossexuais.
Detergente: Sujeito encarregado de prender pessoas.
Ditador: Professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.
Doce: Relativo a letra C.
E Edifício: Antônimo de “é fácil”.
Eficiência: Ciência que estuda a letra F.
Embaixada: Situado na região de Duque de Caxias e adjacências.
Enfezado: Cheio de fezes.
Ensaiar: Ato de colocar saias.
Epopéia: Referente a mulher do marinheiro Popeye.
Esfera: Animal selvagem que foi domesticado.
Esperto: distante, longe.
F Fantasma: Refrigerante de sabor laranja para pessoas asmáticas.
Fartar: Forma acaipirada de mostrar ausência. Ex: Aqui farta água.(Significa que não tem água).
Favelas: Ato de fazer velas.
Firme: Forma acaipirada de se referir ao que é relativo ao cinema. Ex: Titanic é um firme muito do bão!
Flamingo: Torcida organizada do Flamengo. Flamante, Flachopp, Flamingo...
Formato: Hipótese de ter sido feito de capim.
G Galpão: Alimento vendido nas padarias e feito com exclusividade pra cantora Gal.
Ganhador: Que se machuca.
Gelar: Residência da letra G.
Gincana: Bebida contendo gim e cana.
Gramático: Ser que vive na grama.
H Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas.
Haver: Na condição de observar num outro momento.
Homossexual: Sabão em pó usado para lavar as partes íntimas.
Humilhante: Sujeito responsável pelo cultivo do milho.
I Indicar: Categoria automobilística.
Intimação: Movimentos realizados dentro da intimidade de um casal.
Item: Forma acaipirada de se mostrar surpreso por ter algo.
J Jacaré: Fruto da jaqueira em movimento para trás.
Jamelão: Melão que amadureceu rapidamente.
Japão: Espanto pela rapidez da produção da matéria prima da padaria.
Jovem: Ato de chamar o senhor dos Escravos de Jó.
L Lactar: Forma acaipirada de informar a localização de alguma coisa.
Latim: Língua falada pelos cães.
Leilão: Mulher chamada Leila e mede quase dois metros de altura.
M Macabro: Ato de abrir a porta do Mac Donald`s.
Maldito: Coisa mal explicada.
Malte: Caligrafia imperfeita da letra T.
Mamadeira: Madeira cheia de cupim.
Ministério: Aparelho de som de tamanho reduzido.
Missão: Missa muito demorada.
Mudança: Tipo de dança especial para mudos.
N Negativa: Mulher de pigmentação escura e muito trabalhadora.
Notação: Percepção de um ato ou movimento.
Novidade: Aniversário.
Nudez: Uma dezena de pessoas sem roupa.
O Obrigado: Sujeito implicante que brigou com todos sem motivo.
Olimpo: Pessoa obcecada por limpeza.
Operário: Agricultor especializado no cultivo de pêras.
Ovelha: Forma deselegante de chamar uma pessoa idosa.
P Plantão: Planta grande.
Padrão: Pessoa que reza a missa e que mede mais de 2 metros de altura.
Paladino: Pequeno castelo onde reside o сасhоrrо dos Flinstones.
Parador: Remédio.
Parapeito: Substantivo de sutiã.
Pastel: Maleta de trabalhador com telefone embutido.
Prece: Letra B.
Premiado: Ato executado pelos gatos antes de emitir o seu ruído natural.
Pressupor: Colocar preço em algum lugar.
Q Qualidade: Curiosidade em saber quantos anos alguém tem.
Questionar: Fazer perguntas sobre o nariz.
Quilombo: Expressão de admiração por um traseiro bonito.
Quintal: Forma acaipirada de dizer “Que tal”.
R Radioativo: Rádio que funciona.
Rancor: Relativo a cor das rãs.
Receita: Seita onde os fanáticos idolatram o ato de andar pra trás.
Recordista: Músico de cordas especialista da nota musical Ré.
Rodapé: Patins.
S Sabão: Pessoa que sabe muito.
Sermão: Tipo específico de louco que pensa que é uma mão.
Simpatismo: Mania de dizer sim aos patos.
Solução: Forte soluço.
T Tabela: O mesmo que estar bonita.
Terapia: Ter um lugar pra lavar a louça. Adquirir uma pia.
Testículo: Pequeno texto.
Trigonometria: Ciência que mede o tamanho do trigo.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
U Ué: Afirmação de que a letra U é alguma coisa.
Umbigo: Metade de dois bigos.
Unção: Erro de concordância. O certo é Um é.
Unitário: Quando há apenas um otário em determinado local.
V Vagabunda: Cadeira, sofá ou lugar vago para se sentar.
Valer: Ato de mandar alguém fazer uma leitura.
Vampirar: Quando os motoristas de Vans enlouquecem para fazer barbeiragens pelas ruas da cidade.
Varinha: Ruído emitido pelos fanhos ao pronunciar farinha.
Veracidade: Programa de turista. Ver o Corcovado, o Maracanã, enfim, a cidade inteira.
Verde: Maneira que uma pessoa vê algo. Ex:
“Vou verde perto aquilo”, “Vou verde binóculos o desfile de carnaval”.
Vidente: Euforia do dentista ao encontrar um dente em alguém.
Violento: Quando alguém avista Rubinho Barrichello em sua Stewart.
X Xícara: Quando se lamenta diante de alguém. Ex: Xi... Amigo. Hoje está difícil.
Xiita: Macaca do Taarzan.
Xuxo: Marido da Xuxa.
Z Zangado: Rebanho que fiса zanzando de um lado pro outro.
Zoológico: Tentativa de encontrar alguma lógica nos animais do zôo.
Zorra: Mulher do Zorro.