Importante alerta...
> > Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com > fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem > por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro.
> > O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
> Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga > um > chimpanzé amestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante > térmico, produzida pelo exército americano durante a Guerra do Golfo!
> > Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo, no Egito, e alimentado com > damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do > automóvel.
> > Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante > sobre > a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo > dentro do carro!
> > Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde > musgo, > fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a > outro sinal...
> > O marido da prima da vizinha da cunhada da tia da sogra do professor de > piano do chefe do sobrinho de um colega meu passou por isso, então resolvi > dar o alerta!
Uma mulher foi a igreja desesperada:
— Seu padre, eu não sei mais o que eu faço com o meu filho ele não para de falar palavrão...
O padre pensou, pensou e respondeu:
— O seu filho ganha mesada?
— Ganha dez reais por mês.
— Então desconte 0,10 centavos de cada palavrão que ele falar e anota tudo numa caderneta. No final do mês eu vou lá, faço as contas e você aproveita e doa o dinheiro para a igreja, né...
No final do mês o padre apareceu lá, pegou a caderneta, fez as contas e disse:
— Pelas minhas contas são 99 palavrões - e disse para o garoto - você deve 9,90 reais para a igreja.
O garoto respondeu:
— Tudo bem eu te dou 10,00 e vc me devolve 0,10 centavos.
— Mas eu não tenho troco pra te dar.
— Tudo bem seu padre: vai toma no seu *@%+^, que está tudo certo...
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vоdка na água,e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade,de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paroquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vоdка na água e não gotas de água na Vоdка.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4- O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J. C. e sua Patota".
8 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
9 - Judаs não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
10 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
11- Guns n' Roses não estavam na relação de músicas do coro.
12 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
13 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
15 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
16 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
17 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
18 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
19 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo