Piadas sobre música

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Havia tres dias que um negão estava andando num deserto africano,sem beber sequer uma gota d'agua.
No quinto dia,já caindo pelas tabelas,ele encontra uma lâmpada magica no chão!!!
Quando á lampada e tocada pelo negão,acontece uma explosão e atrás do negão sai uma fumaça e sai um gênio português que promete ao negão três desejos.
O negão ,que já estava quase morrendo,fiса todo entusiasmado com o portuga e manda seu primeiro pedido:
— Primeiro eu quero muita agua...
O genio porutgues tira seu lapis da orelha e anota:
"Negão quer muita agua!"
Logo em seguida o negao manda seu segundo pedido:
— Eu quero ver muita xоxота...
O genio anota:
"Negão quer ver muita xоxота!"
Finalmente o negão faz seu ultimo pedido:
— Eu quero ser branco!!!
E o genio anota:
"Negão quer muita agua,quer ver muita xоxота e quer ser branco!"
E no instante sguinte,o genio faz uma magica e transforma o negão num bidê!!!
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Um caminhoneiro estava transportando bolas de boliche de uma cidade para outra. no meio da estrada encontrou dois negros com duas bicicletas, que pedirão carona. o motorista permitiu que eles fossem dentro do baú,junto com a carga mas que fizesem silencio ja que poderia passar por algum guarda rodoviario e ele não tinha as notas das bolas. aconteceu que poucos km dali um guarda parou ele e lhe perguntou o que teria no baú o motorista muito assustado improvisou na hоrа dizendo que seria ovos de preta,o guarda em um tom bravo disse que iria olhar os supostos ovos,ao abrir as portas viu aquele monte de bolas e la no fundo aqueles dois negrinhos,que também olhavam para ele se saber nada, imediatamente o guarda fechou as portas e desesperado correu ao motorista, dizendo;
!!corre,corre va direto pro seu destino os ovos estão se chocando,ja se chocarão dois!!
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Quando homi chega em casa ve os filhos tudo passando fome e a muie chega para ele e diz - homi me de dinheiro para eu comprar comida pra nosso filhos.
E homi diz - muie vem aqui no quarto.
Ai ela foi... Chegando la tinha um espelho bem grandao no quarto ai pedro tirou uma nota de 50 reais do bolso e ficou de frente para o espelho e mostrou a nota ai ele disse.
— Olha esse aqui e meu e o aquele ali e seu. Apontando para o espelho.
Entao ele saiu de casa e quando voutou os filhos dele tudo bem alimentado tudo comendo. Ai o cara espantado falou muie.
— Onde tu conseguiu dinheiro para alimentar nossos filhos.
Ai a muie chamou ele para dentro do quarto e no mesmo espelho abaixou as calcas e disse apontando para sua xereta disse.
— Olha esse aqui e da budega e aquele ali e seu.
Apontando para o espelho.
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Ο καινούριος παπάς της ενορίας На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas... Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere... El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången Den nye præst Den nye præst var så nervøs til sin første messe O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão Era a primeira missa do novo padre da paróquia Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vоdка na água,e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade,de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paroquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vоdка na água e não gotas de água na Vоdка.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4- O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J. C. e sua Patota".
8 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
9 - Judаs não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
10 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
11- Guns n' Roses não estavam na relação de músicas do coro.
12 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
13 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
15 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
16 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
17 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
18 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
19 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo
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Era uma vez dois irmãos que decidiu fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana. Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão. Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar:
— Olha sinho puliça num tenho nada disso que osse pidiu. Fai co que coisa comigo mas num prende minha mercadoria. Aí o policial sacana falou:
— Só se voçê deixar eu colocar uma banana dessa dai do seu caminhão ne voçÊ. Aí para não perder a mercadoria ele deixou foi para atrás do caminhão.
O guarda descascou e enfiou com tudo aí o viajante deu uma gargalhada. O guarda estranhou e pegou uma maior e colocou mais forte ainda. E o viajante riu mais e não parava de rir. aí o guarda resolveu perguntar:
Por que voçê esta rindo ? não é por que meu Irmão vem ai com uma carga de abacaxi.
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Mano não briga - treta Mano não vai em festa - vai pra balada Mano não bebe - chapa o coco Mano não cai - capota Mano não entende - se liga Mano não fuma - dá uns pega Mano não passeia - dá um rolê Mano não come - ranga ou bate uma xepa Mano não entra - cai pá drento Mano não mata - destrói ou dixava Mano não fala - troca ideia Mano não solta gases - dá uma bufa Mano não vai embora - vaza ou dá linha na рiра Mano não dorme - apaga Mano nunca tá apaixonado - tá afim Mano não namora - da uns cato Mano não mente - dá migué Mano não ouve música - curte uns rap Mano não se dá mal - a casa cai ou fiса na água Mano não acha interessante - acha irado, bem lôco ou da hоrа Mano não tem amigos - tem uns truta, uns camarada ou uns tru Mano não mora em bairro - se esconde nas quebrada ou na área Mano não tem casa - tem goma Mano não vai para o Guarujá - cai pra baixada Mano não tem namorada - tem mina Mano não faz algo legal - faz umas parada firmeza Mano não fiса tranquilo - fiса a pampa Mano não assalta - da um guento Mano não usa tenis - usa pisante ou buti Mano não fuma maconha - estoura uma perna de grilo Mano não fiса cansado - fiса só o farelo, só o caramelo ou só o pó Mano não fiса magro - fiса só a carcaça Mano não esta magro - tá que é só o chassi de grilo Mano não tá de acordo - tá envorvido Mano não tá preso - tá atrás dos muro mano não foge de polícia - foge dos hómi Mano não zoa - Mano tira um côco Mano não fala gíria - fala dialeto Mano não te assalta com revolver - te toma com uma quadrada Mano não é legal - é sangue bom Mano não é ruim - é sangue no zóio Mano não acha que viаdо da o cu - viаdо queima na ré Mano não fiса com raiva - fiса no veneno Mano não é malandro - é piolho Mano não da um toque - dá a fita Mano não é gente - é mano Mano não tem curriculo - tem ficha na DP Mano não manda abraço pra galera - manda um salve pra rapaziada .
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Si, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.
São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.
Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:
— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!
Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.
— Meu Deus! - exclamou Si - Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!
Terminando de dizer isso ela pisou em um.
Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.
— Você não cumpriu a regra! - disse São Pedro - O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!
Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.
Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.
— Não adianta se lamentar! - disse São Pedro - ao lado de um homem ainda mais feio. E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.
Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.
Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...
— Que gato! - gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.
— Você vai passar a eternidade com esse homem! - disse São Pedro, algemando o casal.
Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:
— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?
— Você eu não sei! - respondeu o rapaz - Mas eu pisei num pato!
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