Um cara, desolado, que tinha tido um dia horrível estava no fundo de um barzinho pouco movimentado quando um bêbado chegou, arrancou o copo da mão do cara, bebeu metade e jogou o resto na cara dele.
— FALA DESGRAÇADO, FALA! O bêbado falou.
— Рuта меrdа... hoje eu estou tendo um dia horrível:
Eu acordei e saí de casa, entrei no carro e descobri que o tanque estava vazio; Depois de encher o tanque eu peguei um рuта trânsito para chegar no trabalho, e meu chefe me demitiu porque eu me atrasava muito; Eu cheguei em casa mais cedo e encontrei minha mulher com o amante, tentei bater no cara, mas ele me deu uma surra;
Como eu estava todo sujo de sangue, eu fui tomar um banho, mas como eu queria mudar a temperatura do chuveiro eu tomei um рuта choque;
E agora eu tô aqui, nesse bar, quase conseguindo me suicidar, mas aí vem um bêbado filho da рuта, pega meu copo e bebe todo meu veneno!!
Um соrnо chega ofegante e deseperado numa delegacia, entra porta a dentro e fala para o delegado.
— Seu delegado quero fazer uma denúncia de adultério, agora, neste momento. Pois peguei a minha mulher com outro homem na nossa cama.
E o delegado:
— Calma. Calma. Calma. Primeiro, antes de fazer o boletim de ocorrência, tenho que identificá-lo. - - seu nome ?
E o соrnо.
— Carlos cornelho.
— Profissão ?
— Corneteiro.
— Endereço ?
— Ruas da cornetas, 23.
— Bairro ?
— Cornopia.
O delegado meio assustado, faz outra pergunta.
— Meu amigo, cá pra nós, qual é mesmo o seu signo ?
E o pobre coitado, sem pestanejar, responde.
— Capricórnio.
O delegado:
— Então meu amigo, esqueça tudo e vá para casa, que você não foi vitima de um adultério e sim um presdestinado.
Todo santo dia um caminhoneiro pegava o seu caminhão logo de madrugada e viajava e só voltava ao final do dia, e sua mulher começou a ter um caso com o leitero que todo dia de manhã ia entregar o leite na sua casa. Eles tinham um código para saber se podiam ou não se encontrar, a mulher deixava a janela do quarto aberta. Um belo dia seu marido não foi viajar, mas a mulher como estava acostumada a abrir a janela, abriu novamente sem se lembrar do combinado. O leitero como era de costume, entrou na casa da mulher, deixou o leite na geladeira, tirou suas roupas e foi para o quarto onde achava que sua amante a esperava na cama nua, como sempre. Ao chegar no quarto cantarolando e com a ferramenta na mão teve uma surpresa e viu o esposo da mulher deitado na cama, que indagou rapidamente ao leiteiro:
— O que o sr. está fazendo aqui no meu quarto desse jeito?
O leiteiro respondeu:
— Não é nada disso que o sr está pensando, hoje eu vim aqui lhe cobrar, ou o sr me paga ou lhe mijo tudo!!!!
O advogado recém-formado em passagem por uma cidade do interior, pergunta a um morador;
Onde tem uma zona, para eu arrumar uma vadia.
O morador responde;
Aqui não tem zona não. O delegado daqui não permiti isso.
Onde posso arrumar uma mulher então,disse o recém-formado advogado.
O morador responde;
Moço, aqui as mulheres casadas não traem os maridos, e as moças virgens não namoram é a lei.
O recém formado advogado, pergunta;
E como é que os homens desta cidade se viram.
O morador respondeu;
É costume nesta cidade, se virar com animais, uma égua, uma vаса, uma cabra... Voçe entende né.
Conformado, o recém-formado advogado, sai pelas ruas á procura de um animal. Encontra uma роrса gorda, maminhas graudas e trepa na роrса.
Neste momento passa uma rádio patrulha e ao avistá-lo, os policiais dão lhe voz de prisão e levam-no na base da porrada para a delegacia.
Na delegacia, o recém-formado advogado, argumenta;
Pera aí,... Eu sou advogado e pelo costume da cidade eu não estou praticando сriме nenhum...
O policial responde;
Está sim, adultério, e desrespeito a autoridade, porque esta роrса é namorada do delegado.
Uma mulher estava no bem bom com o amante no quarto, até que seu marido chegou mais cedo do serviço, ai bate o desespero.
— Meu Deus o que faço agora marido chegou mais cedo, que роrrа só.
— O amante já estava cagando nas pernas ate que surge a ideia da mulher:
— Vem cá que eu te escondo na gaveta e meu marido nunca vai descobrir.
— Ao colocou o amante na gaveta, e ao fechar deixou seu saco do lado de fora.
— O marido chega meio que desconfiado, e diz:
— Mulé, tu ta me traindo.
— E a mulher responde:
— Tô não meu bem.....
— E ele contradiz:
— Então porque esta cama esta desarrumada.
— Ela rebate:
— E porque eu tava vendo novela deitada meu amorzinho.
Não acreditando na mulher o marido começa a revistar o quarto até que acha o saco do amante do lado de fora da gaveta e ele pergunta:
— O que que é isto aqui mulher.
— E uma campainha que eu coloquei amor.
— O marido perta o saco do amante e diz:
— Essa роrrа de campahia não faz barulho não?
— Faz sim amor.....
— Ele aperta e torce o saco do amante ainda diz..
— Essa роrrа ta quebrada mlher, você me compra uma campanhia quebrada mulher burra. me pega a marreta, que eu ou dar umas marretadas nesta роrrа e vai funcionar rapidinho.
Depois de três marretadas e amante abre a gaveta e chorando diz:
— Tilic,tilic,tilic...
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" (Frank Zappa) Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio...
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais." (Nelson Rodrigues) Adultério. Antes à tarde do que nunca! (Desconhecido - foi visto em uma camiseta) As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em tres categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim:
"O gue gue eu vaso gom insto...?"
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl.
Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. (Mario Amato) Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Mulher, cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. (Visto em uma camiseta) Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira boa, gostosa e peituda de 18.
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
— Tá escuro aqui, né?
— É. - responde o homem meio sem graça.
— Quer comprar minha bola de futebol?
— Não obrigado.
— Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
— Tá certo. Eu compro. Quanto é?
— Cem reais.
— O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
— Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
— Tá, mas vê se fiса quietinho está bom? -responde o homem.
— Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
— ... Quanto?
— Duzentos reais.
— Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
— Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
— Vendeu!? Por quanto?
— As duas juntas por trezentos reais.
— Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
— Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
— Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar меrdа nenhuma!
O céu estava ficando muito cheio, e por causa disso São Pedro disse ao porteiro do céu que só deixasse entrar quem realmente teve uma morte terrível.
Ao mesmo tempo na terra um homem desconfiava que sua mulher satava lhe traindo enquanto ele trabalhava. Para tirar suas dúvidas e pegar a muher no flagrante ele trabalhou feito louco e até da noite todos os dias. Mas quando chegou na sexta ele saiu mais cedo e correu para casa. Quando chegou procurou feito louco pelo amante da mulher e não encontrou nada, estava quase desistindo quando olhou para sacada do prédio onde marava no 13º andar e viu os dedinhos do suposto amante.
Então ele começou a pisotear, bater, morder os dedos do RICARDÃO até que ele caiu da sacada. Mas o sujeito era de sorte pois caiu em cima de uma árvore, o соrnо não satisfeito procurou o objeto mais pesado que tinha, ele atirou uma geladira no amante da mulher. Logo em seguida apareceram ambulâncias, viaturas de polícia e o соrnо como não queria ser preso se matou.
Nesse momento chegaram três homens no céu:
— O 1º estava um pouco sujo e todo machucado, e o porteiro pediu que ele contasse como morreu. Ele disse que estava limpando umas janelas no 14º andar e escorregou, por sorte ele conseguiu se segurar na sacada do 13º, mas daí veio um louco e começou a me bater e eu cai em cima de uma árvore, não se dano por satisfeito ele ainda me tacou uma geladira.
O porteiro ficou comovido com a historia do rapaz e o deixou entrar.
— O 2º contou que trabalhava a semana inteira feito um condenado para sustentar a família e sua mulher estava lhe corneando, então ele resolveu flagrar a mulher e acabou matando o amante dela, e como não suportava a idéia de sre preso tamb´m se matou. O porteiro ficou com dó dele e deixou entrar no céu.
— O 3º que estava pelado disse ao porteiro - Eu tava dentro da geladeira que o соrnо tacou no lavador de janela.