• Home
  • Kategóriák
  • Popular
  • Vicces képek
  • A legjobb viccek
  • Legujabb viccek
  • Viccek nőkről
  • Agresszív kismalac
  • Állatos viccek
  • Anyós viccek
  • Bizarr viccek
  • Bűnözős viccek
  • Chuck Norris viccek
  • Csajozós viccek
  • Egysoros viccek
  • Férfi viccek
  • Foci viccek
  • Házasságos viccek, Házassági viccek
  • Iskolai viccek
  • Karácsony viccek, Karácsonyi viccek
  • Morbid viccek
  • Munkahelyi viccek
  • Nyugdíj viccek, Felnőtt viccek
  • Orvos viccek, Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Pistike viccek
  • Piszkos viccek
  • Politika viccek, Politikai viccek
  • Részeg viccek, Részeges viccek
  • Skót viccek
  • Sport viccek, Sportos viccek
  • Szex viccek
  • Szőke nős viccek
  • Ügyvéd viccek, Ügyvédes viccek, Bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • Viccek rendőrökről
  • Zsidó viccek, Rabbi viccek
  • Felnőtteknek szóló viccek
  • Gyerek viccek
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Legujabb viccek
  2. Bizarr viccek

Bizarr viccek

Vicc beküldése Legujabb viccek A legjobb viccek
- Üdv! Egy nagyobb összeget szeretnék felvenni, készpénzben!
- Láthatnám az igazolványát?
- A revolverem nem elég?
79
0
4
- Képzeld anyu! Leszoktattam a nagymamit a körömrágásról!
- Nahát, és hogy csináltad Móricka!
- Eldugtam a protézisét!
79
0
4
A repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
Azután a szomszéd utas halkan odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
79
0
4

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantják Ernőt, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled meg mi történt?! - faggatják a haverok.
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt!
79
0
4
Egy idős néni keservesen zokog az utcán.
- Mi történt, néni? - kérdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!
- De hát miért nem?
- Mert még él!
79
0
4
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy belgiumi call-centerhez kapcsolt. Mondtam nekik, hogy öngyilkos leszek...
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy értek-e a fegyverekhez.
79
0
4
Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...
79
0
4
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is
Rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és
Egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele
Csinálni.
"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és
Egy fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány,
Bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.
Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy
Lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"
79
0
4
Orosz maffiavezér az új autójával át akar kelni a határon. A határőr
Megkérdi tőle:
- Mondja maga, mivel megy ez az autó?
- Természetesen vízzel.
- Vízzel?
Az orosz odamegy a motorháztetőhöz, felnyitja, ott ül benne 3 kisember, és
Mind azt mondja:
- Viiiizeeeeet, viiizeeeet!
79
0
4
Camouflage Clothing Ο καπετάνιος I greci durante la seconda guerra mondiale portavano la divisa rossa perché sono orgogliosi e non vogliono vedere il sangue quando vengono feriti. През Втората Световна Война гърците носили червени униформи Un barco tenía un capitán muy valiente. Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му - френски галеон. Юнгата пита капитана: L’ammiraglio vede una flotta nemica e dice al suo tirapiedi: Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme Two Generals were preparing for battle. Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar A pirate was on his ship and his watchman comes to him and says Los piratas de los siete mares: Este era un barco pirata Günün birinde acik denizlerde yol alirken Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante General Mongomery var en smart taktiker. Han var tex alltid klädd i rött – Kapten Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана: - Капитане Há muito tempo Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: 'Capitano Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana Rudobrodego. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła: - Kapitanie statek towarowy na... osmanlı zamanında Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti: - Kapteeni Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş. Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria'ya haber... Pe cand era Stefan cel Mare tanar Napoleon odpočíval ve svém stanu En spansk kaptein spaserte på skipet sitt da en soldat kom løpende og sa: - ”Et fiendtlig skip nærmer seg oss!” Kapteinen svarte rolig: - ”Hent den røde skjorten min.” Soldaten hentet skjorten.... Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!
78
0
4
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- 97 múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
Gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
78
0
4
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
Mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék
Meg az azonosítást! Köszönjük!
78
0
4

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
78
0
4
Egy idős ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendőr:
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 10 méterre a WC és maga itt végzi a kisdolgát?
Mire a bácsi:
Ó fiam, mikor volt az, amikor én még 10 méterre is el tudtam vizelni!
78
0
4
- Hallottad haver? Tegnap délután meghalt a Misi felesége.
- Igen?!!Hogyan?
- Vasalta a függönyt, és kiesett az ablakon...
78
0
4
Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat, hogy közöljék vele a diagnózist.
Az orvos így szól:
- Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.
Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros.
Azt tudnám önnek tanácsolni, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!
78
0
4
Nizzában nagy ujjongással fogadják az éppen arra érkező autós turistát.
- Üdvözlöm!Önök éppen a 100.000 vendégeink - mondja a főrendőr a vezetőnek-, ezért a város nevében önök most 100.000 frankot nyertek. Megkérdezhetem, hogy mire fogja költeni?
- Természetesen! Először is megszerzem a jogosítványt...
A mellette ülő feleség rémülten közbevág:
- Ne hallgasson rá biztos úr! Mindig össze-vissza beszél, ha iszik.
A nagymama, aki hátul ül és mit se hall az egészből, közbe vág:
- Látod fiam, megmondtam, hogy ne lopott autóval jöjjünk!
78
0
4
Egy fehér és egy fekete bőrű srác együtt pisilnek, és a fehér megirigyli a fekete fütyijét. A fekete mondja neki:
- Neked is lehet könnyen ilyen, ha ráakasztasz egy félkilós súlyt, és egész nap rajtahagyod.
Legközelebb amikor találkoznak, a fehér elkezd dicsekedni a feketének:
- Nagyon jó volt a tanácsod. Megfogadtam, és már majdnem olyan az enyém is, mint a tied.
- Hogy hogy majdnem? - kérdezi a néger.
- Hát, még nem lett ugyan hosszabb - mondja a fehér - de már feketedik.
78
0
4
  • Előző
  • Következő

Privacy and Policy Contact Us