Home
Кategorier
Popular
Sjove billeder
Mest populære
Nyeste
Advokater vittigheder
Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
Banke banke på jokes og vittigheder
Blondine jokes og vittigheder, Blondine-vittigheder, Blondiner vittigheder
Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
Chuck Norris jokes
Danske jokes
Dårlige jokes
Far jokes, Far humor
Frække Jokes
Grove jokes
I skolen vittigheder, Vitser - Skolen
Jøde jokes
Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
Jokes om mænd
Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
Mænd - Kvinder-vittigheder
Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
Neger Jokes
På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
Parforholds-vittigheder
Perverse jokes
Racistiske Jokes
Sex jokes
Sort humor
Svigermødre vittigheder
Vittigheder - Fodbold, Fodbold jokes
Vittigheder om lægen, Doktor jokes
Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Bra skämt
Goeie Moppen
Danish
Norwegian
Kiltit vitsi
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nyeste
Gode jokes
Gode jokes
Indsend vitser
Nyeste
Mest populære
Det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter.
- Mellem os, svarede tjeneren, så har vi to dækket hele kvarteret.
0
0
4
Peter kommer ind til lægen, smider bukserne og viser ham “kalorius”
Lægen: Hvad er der dog sket med dig?
Peter: Min elskerindes mand kom hjem og skød mig i lysken med et haglgevær.
Lægen: Prøv at ringe til ham her. Han kan bedre hjælpe dig.
Peter: Er han speciallæge?
Lægen: Nej. Han er fløjtespiller. Han kan lære dig at holde den, så du ikke рissеr i alle retninger.
0
0
4
En ung mand kommer ind på en bar.
Ved et bord sidder en fantastisk flot pige.
Manden beundrer pigen længe, inden han tager mod til sig, og går hen og spørger pigen:
- “vil du have sеx med mig for 500 kr.?”
Pigen bliver stiktosset, og giver manden en flad lussing.
Da manden kommer til sig selv, fortsætter han:
- “Ok, vi kan da også godt sige 250 kr. for jeg har virkelig brug for pengene….!”
0
0
4
King Arthur's Dilemma
Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse
Крал Артур се е приготвял за кръстоносен похот. Преди да тръгне
Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuschheitsgürtel an. Den Schlüssel übergibt er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde.
A Knight was getting ready for the crusade. Ha turned to his friend and told him:
Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες του στο μεγάλο πύργο του. Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία. Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του
O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir
De partida para a guerra
Jef ging een wereldreis maken per fiets. Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel; De sleutel brengt hij naar...
Król Artur szykował się na krucjatę i zawołał jednego ze swoich podwładnych i powiedział: - Tu jest klucz do pasa cnoty mojej żony. Jeśli nie wrócę wciągu 10 lat
Ritari oli lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen sanoen: - Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen
Re Artu’ deve partire per la guerra. Preoccupato della fedelta’ di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita’ che chiunque avesse tentato di intromettersi...
La cintura di castità Sir Hector
Kyskhedsbæltet Kong Arthur var bekymret for at efterlade dronningen sammen med alle de liderilge riddere
Ein Ritter geht auf Kreuzzug und legt seiner Frau den Keuschheitsgürtel an. Nachdenklich
I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner.
- “Jeg skal på korstog”, sagde han til væbneren.
“Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen.”
Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå. Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende.
Væbneren: (Forpustet) “Oh Herre.. Det var godt jeg nåede at indhente dig.
Du har givet os den forkerte nøgle!”
0
0
4
Το κάστρο
The bloody bat vampire
Η μαμά νυχτερίδα
Νυχτερίδες.
Once upon a time Dracula decided to carry some sort of a competition to see which is the finest bat to stand on his side. So all the bats were honored to take part. The rules were simple. Whichever...
C’est 3 chauve souris qui font un concours à celle qui rapporte le plus de sang. La première s’en va et rapporte une goutte. "Wouahhhhh" comment tu as fait demandent les deux autres. - tu vois...
2 flagermuse hænger i et træ.Så siger den ene til den anden: - Jeg MÅ bare ha´ noget blod og så flyver den afsted. Den kommer tilbage lidt efter med hovedet fuld af blod og den anden flagermus...
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre
3 lilieci intr-o pestera morti de foame ies la lumina. Primu liliac spune celorlalti 2 lilieci: Ba
Stau trei lilieci intr-o pestera. Unul isi ia zborul
Tre pipistrelli che non si vedevano da tanto tempo un giorno si incontrano e si lanciano una sfida a chi succhia più sangue. Arrivate le 09:30 di sera si incontrano e parte il primo dopo 5 minuti...
Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara
Había una vez tres murciélagos y su papa y en eso les dice su papa!! El que me traiga 1 litro de sangre en una hora gana Y los hijos aceptan el murciélago grande se va y en una hora llega el...
Ήταν κάποτε τρεις νυχτερίδες και έλεγαν τα κατορθώματα τους. Λέει η πρώτη: - "Που λέτε εχθές έκανα ένα φοβερό κατόρθωμα. Με βλέπετε που είμαι έτσι γεμάτη αίματα και κρέατα στο πρόσωπό μου. Εκείνο...
Καθόντουσαν σε μια σπηλιά τρεις νυχτερίδες και ξαφνικά βλέπουν να έρχεται μια άλλη γεμάτη αίματα. - "Τι έπαθες;" - "Βρήκα ένα μέρος γεμάτο νεκρούς και έφαγα με την ψυχή μου!" Πάει άλλη μια...
Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger
Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza. - Hát veled mi történt? - Látjátok a völgyben a marhákat? - Igen. - Kiszívtam a...
Három denevér lóg a fán. Azt mondja az egyik: - Nagyon éhes vagyok
Der sad to vampyr-flagermus inde i en lade.
Vampyr 1:
“Er du ikke sulten?”
Vampyr 2:
“Nej.”
Vampyr 1:
“Nårh, men så vil jeg flyve ud og finde noget mad alene.”
2 minutter efter kom den tilbage og smurt ind i blod.
Vampyr 2:
“Hvad har du dog lavet?”
Vampyr 1:
“Jo, kan du se den der pæl der ude?”
Vampyr 2:
“ja!”
Vampyr 1:
“Det kunne jeg ikke…”
2
0
4
Шотландец седи на стол и чете. На всеки пет минути той изключва лампата за четене и малко след това я включва отново. Приятелят му
En skotte sider i en stol og læser.
Hver femte minut slukker han for læselampen og tænder den kort efter igen. Hans ven, der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham endelig:
- “Hvorfor slukker og tænder du lampen hele tiden?”
- “Hvorfor? Man kan vel godt bladre i mørke…..”
2
0
4
Børnelokkeren møder lille Lise en halvsen aften og lokker hende med ud på en øde sti ind mod skoven. Efter at have gået lidt falder mørket på.
Lille Lise: Uha, det er godt nok mørkt og jeg er mørkeræd og bange.
Børnelokker: Ja det har du ret i, men så tænk på mig. Jeg skal gå alene hjem…
2
0
4
Teenagepigen ved middagsborder:
- Mor, jeg skal bruge en lommelygte.
- Hvad skal du bruge den til?
- Jeg skal over i parken og kramme med drengene.
- Nå, det kunne vi da gøre i mørke før i tiden.
- Ja, men tag så lige et kig på far.
2
0
4
Så er der den om babysælen, der kommer ind på en bar:
Babysæl:
“Gimme a whiskey”
Bartender:
“What brand?”
Babysæl:
“Any, as long as it is not Canadian Club.”
3
0
4
Hvis jeg skal bytte noget jeg har købt på Christiania, skal jeg så have en bon med?
3
0
4
Hvad giver man en elefant med dårlig mave?
- Masser af plads!
26
0
4
- De nægter altså, at De har kaldt sagføreren for en idiот?
- Ja, absolut!
- Men vi har to vidner på det!
- Tja, så må han vel være det.
26
0
4
Hvad kalder man en kirke for tvivlende muslimer?
- En måske.
29
0
4
Redneck mord er de sværeste at opklare.
De har alle samme DNA og ingen tænder….
29
0
4
Hvor mange mandschauvinister skal der til at skifte en elpære?
INGEN, lad kællingen lave mad i mørke!
29
0
4
En nonne går forbi et værtshus en sen aften. Pludselig stormer en beruset mand ud og banker hende sønder og sammen. Inden han går ind igen hvæser han:
- ”Nååh, du er ikke så sej i virkeligheden, hva´ Batman?”
31
0
4
Hvad er det første en kvinde gør ved sit røvhul om morgenen?
Hun smører hans madpakke og sender ham på arbejde!
33
0
4
Hvad hedder Kinas fritidsminister? Cam Ping
Hvordan siger man tyv på kinesisk? Lang’fing’
Hvordan siger man betjent på kinesisk? Lang’fing’fang’
Hvad hedder et maskingevær på kinesisk? Mang’gang’bang
Hvad hedder en glasfiber-flagstang på kinesisk? Lang’ting
Hvad hedder en træ-flagstang på kinesisk? Lang’tung’ting
33
0
4
Neste