Home
Кategorier
Popular
Sjove billeder
Mest populære
Nyeste
Advokatvittigheder
Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
Banke banke på jokes og vittigheder
Blondine vittigheder
Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
Danske jokes
Dårlige jokes
Familievittigheder
Far jokes, Far humor
Frække Jokes
Grove jokes
Jøde jokes
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
Jokes om mænd
Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
Mænd - Kvinder-vittigheder
Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
Parforholds-vittigheder
Perverse jokes
Sex jokes
Sort humor
Svigermødre vittigheder
Vitser om dyr
Vittigheder og jokes om Politik
Vittigheder om Chuck Norris
Vittigheder om fodbold
Vittigheder om lægen, Doktor jokes
Vittigheder om politibetjente
Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
Vittigheder om skolen
Vittigheder om sport, Sportsjokes
Vittigheder om alkohol
Сексиски вицове
Sexist Jokes
Deutsch
Chistes machistas
Русский
Blagues Sexistes
Italiano
Ελληνικά
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Čeština
Lietuvių
Latviešu
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nyeste
Mandehørm vittigheder
Mandehørm vittigheder
Indsend vitser
Nyeste
Mest populære
Mujeres difíciles de encontrar
Ще се развеждам с жената. Вече шести месец не ми говори.
Earl and Bubba are quietly sitting in a boat fishing, chewing tobacco and drinking beer when suddenly Bubba says:
Husband: I want divorce. My wife hasn
— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.,O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:,— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.
- Ще се развеждам. Вече шест месеца жена ми не ми говори. - Ти си луд! Къде ще намериш друга такава жена?
- Микола, ти знаєш, я розводжуся із дружиною. Вона вже шість місяців із мною не розмовляє. - Ну, що ти, Іван, одумайся! Де ти ще знайдеш таку дружину?
Un tipo le dice a su abogado: - Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses. El abogado le responde: - ¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente!
Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy: – Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill...
Twee vrienden zitten in het caf?n drinken gezellig een biertje. Zegt Karel ineens: " Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden." "Waarom?" vraagt Jan. "Wel, het is nu al bijna drie maanden dat...
Разговараат Трпе и Цветко: - Морам да се разведам. Жена ми два месеци не ми зборува! - Треба да размислиш. Ретко се наоѓа таква жена...
Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen met een paar biertjes erbij. Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt Bob: “Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft al twee...
Jeg vil skilles fra min kone. Нun har ikke talt til mig i et halvt år.
Tænk dig nu om. Den slags kvinder hænger ikke på træerne...
0
0
4
- Hvad siger du til en stor kold fadøl, gamle dreng?
- Ingenting, jeg drikker den bare...
0
0
4
Kærlighed gør blind.
- Når man blir` gift får man synet tilbage.!!!
0
0
4
Τι κοινό έχει η γυναίκα με έναν φούρνο;
Какво е общото между жената и фурната? И двете трябва да се загреят, преди да сложиш месото вътре
Hvad er ligheden mellem en kvinde og en ovn?
- Begge skal varmes op før kødet lægges ind.
0
0
4
Исповед
Was ist ein schöner Tot?
- Искам да умра мирно и кротко в съня си - като дядо,
Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир:
Ich möchte so sterben wie mein opa - einfach einschlafen!!!!!!!!! (runterscrollen) Nicht weinend und schreiend!!!!!!!!!!!!!! Wie sein Beifahrer.
When I die, I want to go peacefully like my Grandfather did, in his sleep - not screaming, like the passengers in his bus.
Il maestro chiede alla classe: "Secondo voi qual è una morte tranquilla?"
Wenn ich sterbe, will ich friedlich gehen. So wie mein Großvater im Schlaf ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Ik wil graag dood gaan wanneer ik slaap, net als mijn opa. Niet schreeuwend en in paniek zoals de passagiers die hij vervoerde.
I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather. Not screaming and yelling like the passengers in his car.
“Når jeg dør, vil jeg gerne dø som min bedstefar, der døde fredeligt i hans søvn. Ikke skrige som alle passagererne i hans bil. ”
Chcę umrzeć spokojnie, we śnie - tak jak mój dziadek, a nie wrzeszcząc z przerażenia tak, jak jego pasażerowie.
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
Haluaisin kuolla kuten lentokapteenina toiminut isäni, rauhallisesti nukkuessani. En paniikissa kirkuen, kuten hänen matkustajansa.
Mannen på begravningen: - Jag skulle vilja dö som min far: stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare...
Charlando sobre la muerte: - A mí lo que me gustaría es morir durmiendo apaciblemente, como mi abuelo... y no gritando de terror como sus pasajeros.
Un professeur demande à ses élèves un exemple d
Jeg vil dø mens jeg sover, ligesom min bedstefar... - Ikke grædende og skrigende ligesom passagerne i den anden bil.
To mand sidder på en bænk og er lidt småfilosofiske. Der tales om livet og døden.
- Jeg vil sove stille ind, ligesom min Farfar, og ikke som min Farmor. Skrigende i flammerne, i passagersædet ved siden ham.
0
0
4
Jeg er blevet snydt, råbte manden.
Jeg havde købt et par trusser med smørblomster på, til min kone i
Fødselsdagsgave. Men da hun tog dem på, viste det sig, at det var solsikker....
0
0
4
Så var der den om manden, der skulle finde på noget pænt at sige til sin
Smukke kone.
Da han så læste i en bog, at helten sagde til heltinden:
"Når jeg tænker
På dig, glemmer jeg alt om mad og drikke", tænkte han, at den var da
Egentlig meget god.
Næste gang han så sin kone, sagde han så:
"Når jeg ser på dig, mister jeg fuldstændig appetiten"
0
0
4
Жените могат да бъдат разделени на 3 групи: Красиви Умни И тези, които получавате вие
Kvinder kan inddeles i 3 grupper
De smukke
De kloge
Og dem man får til bords.
0
0
4
Det er en fyr, som dukker op i en bar, en sen aften. Han er godt pløret, så han holder sig lidt til dørkarmen og svejer, idet han ser sig om.
Dér ser han en kvinde, som står ved baren. Han nærmer sig hende resolut og tager hende på brysterne. Lige direkte.
Naturligvis får han sig en ordentlig en på siden af hovedet.
Han siger:
- Du må majet undzkylde Frue - bøvs -, men idet sjeg kom ind og sjå dig - hik - Du liiigner min kone ret utrolig majet.
- Din fulderik af et svin! Ulækre gris! Halvhjernede fjols! råber hun ud i hovedet på ham.
- Det var zgu utro - bøvs- ligt. Du lyyyyder osse som hende
0
0
4
I går blev det offentliggjort af universitetsstuderende, at resultatet af en øl undersøgelse viste tilstedeværelsen af kvindelige hormoner i øl.
Mænd bør tage mængden af deres øl forbrug op til overvejelse.
Teorien er at øl indeholder kvindelige hormoner (hops phytoestrogens) og ved at drikke nok øl, vil mænd blive til kvinder!
For at afprøve teorien, blev 100 mænd sat til at drikke 15 øl inden for en time.
Det blev observeret, at 100% af testpersonerne:
- Blev tykkere.
- Talte meget uden at give mening.
- Blev ekstremt kærlige.
- Ikke kunne køre bil.
- Ikke kunne tænke rationelt.
- Skændtes over ingenting.
- Blev nødt til at sidde ned og tisse.
- Nægtede at undskylde, selvom de tydeligvis tog fejl.
- Flere tests var overflødige
0
0
4
Et ægtepar kommer kørende ud ad landevejen, pludselig løber der et stinkdyr på tværs og bliver ramt.
Ægteparret stopper og konen farer ud og samler det op, kommer ind i bilen med det og spørger manden hvad hun skulle gøre ved ?
Manden svarer:
"Læg det i skødet".
"Jamen"
Siger hun:
"Hvad med lugten?"
, hvortil manden svarer:
"Så hold det dog for næsen..."
0
0
4
Dommeren:
- Thi kendes for ret! Hr. Hansen, De frikendes hermed for anklagen om bigami.
Hansen:
- Hvad skal jeg så gøre?
Dommeren:
- De kan gå hjem, hr. Hansen
Hansen:
- Jamen, til hvem af dem???
0
0
4
Poul Fynbo var lidt ude at se på den store by, og det kan jo godt gå lidt skævt. I hvertfald kom han halvfuld hjem, og hans kone var ikke sen til at skælde ud:
- Hvorfor kommer Du halvfuld hjem? tordnede hun.
- Fordi jeg ikke havde flere penge....
0
0
4
En trøst til mænd over 30 år.
I bliver ikke tyndhåret eller skaldede!!
Det vokser bare indad..... og kommer ud af ørerne og næsen.....
0
0
4
Hansen, Pedersen og Jensen sidder i frokostpausen og snakker om overnaturlige hændelser og sammentræf.
Hansen siger:
- Det var mærkeligt, men da min kone gik og ventede sig, læste hun "Tvillingebrødre" af Sven Gruntvig, og så fik hun tvillingedrenge!!!
Pedersen siger:
- Det siger du ikke. Da vi fik trillingepigerne, havde min kone læst Tjekovs "Tre søstre".
Nu springer Jensen op så stolen vælter og han styrter hen mod udgangen.
- HOV, råber de 2 andre. Hvor skal du hen i den fаrт ?
Jensen svarer:
- Hjem for at forhindre en ulykke. Min kone er lige begyndt at læse H. C Andersens "Tolv med posten"
0
0
4
Ny bagrudestreamer til bilen...
"Rigtige mænds kvinder har strækmærker i mundvigene"...
0
0
4
The definition of women's brain:
In the left side there's nothing right - and In the right side there's nothing left...!
0
0
4
En gammel mand opsøger en troldmand for at få ham til at ophæve en forbandelse, der indtil nu har været pålagt ham i 40 år.
Troldmanden vil gerne hjælpe, men manden skal fortælle ham,
Forbandelsens rette ordlyd, før han kan gøre noget ved det.
Den gamle mand siger uden at tøve:
"Jeg erklærer jer hermed for rette ægtefolk at være"
0
0
4
Forrige
Neste