Top 10 lister vittigheder
Top 32 over hvordan du kan fordrive tiden under juleindkøbene
1. I tøjbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får din bagdel til at se større ud?
2. Ved foden af rulletrappen, skrig "MINE SNØREBÅND! AARRRGH!"
3. Spørg i Cd-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler.
4. Lær papegøjerne i dyrehandleren ord der gør dem usælgelige.
5. Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
6. Afprøv madrasser i din pyjamas.
7. Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
8. Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne mand?"
9. Spørg i Tv-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk fjernsyn.
10. Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
11. Spørg i dyrehandlen om de har mængdetilbud på gubbyer - og om de kender nogle gode opskrifter.
12. Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og gå omkring med 3-centimers skridt.
13. Spørg i frisørsalonen om du kan få permanentet håret på din ryg.
14. Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb jævnligt ting som "Trim topsejlet" eller "Sæt forklyveren"
15. I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød.
16. Kom tilfældige varer i folks vogne, når de ser væk
17. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutters mellemrum dagen igennem
18. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, og lad det føre hen til toiletterne
19. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme:
"Jeg tror, vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen", og se så, hvad der sker.
20. Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10"
21. Udfordr andre kunder til fægtedueller med ruller af gavepapir.
22. Bed om at få lagt en pose M&M's til side til næste uge
23. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling, der har gulvtæppe på
24. Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig, om de kan hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?" Synk evt. sammen på dine knæ.
25. Kig direkte ind i overvågningskameraet og brug det som et spejl, mens du trimmer dine næsehår.
26. Spørg de andre kunder, om de har noget frikadelle-mix i deres vogn, som du må få
27. Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen, spørger du pludselig sælgeren, om han ved, hvor pillerne mod depression står
28. Byt om på "Herrer" og "Damer" på dørene til toiletterne
29. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible"
30. Gem dig midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f. Eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"31. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
32. Gå ind i et prøverum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir herinde!"
Regler som mænd ville ønske kvinder kendte:
1. Hvis du tror du er tyk, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os.
2. Lær at anvende toiletbrættet: hvis det er oppe, så vip det ned.
3. Lad være med at blive klippet. Nogensinde.
4. Fødselsdage, Valentinsdag og bryllupsdage er ikke prøver for at se om han kan finde den perfekte gave, igen!
5. Hvis du stiller et spørgsmål du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke vil høre.
6. Nogle gange tænker han ikke på dig. Lev med det.
7. Hvis du spørger ham om hvad han tænker på, så vær parat til at diskutere emner som f. Eks. arbejde, biler og fodbold.
8. Skaf dig af med din kat. Og nej, den er ikke noget specielt - den er præcis som alle andre katte.
9. Hunde er bedre end en hvilken som helst kat. Punktum.
10. At shoppe er ikke en sportsgren.
11. Det er fint hvad end du tager på. Virkelig.
12. Du har nok tøj.
13. Du har for mange par sko.
14. Din bror er en idiот, din ex-kæreste er en idiот og din far er det sikkert også.
15. Bed om det du vil have. Fine hentydninger virker ikke.
16. Nej, han ved ikke hvilken dag det er i dag. Og det vil han aldrig vide.
17. Markér bryllupsdage i kalenderen.
18. De fleste fyre har to eller tre par sko. Hvad får dig dog til at tro, at vi vil være gode til at vælge hvilket par, ud af tredive, som ville se bedst
Ud til din kjole?
19. Ja, og nej er fuldstændig acceptable svar.
20. En hovedpine der varer i 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
21. Din mor behøver ikke være vores bedste ven.
22. Franske film er bedst overladt til franskmændene.
23. Tjek olien.
24. Noget vi sagde for 6 eller 8 måneder siden kan ikke benyttes i diskussioner. Alle udtalelser bliver ugyldige efter 7 dage.
25. Hvis noget vi har sagt kunne fortolkes på to måder, og den ene af dem gør dig ked af det og vred, så mente vi det på den anden måde.
26. Lad os glo. Hvis vi ikke kigger på andre kvinder, hvordan kan vi så vide hvor smuk du er?
27. Hvis det overhovedet er muligt, så sig venligst det du skal sige mens der er reklamer.
28. Christopher Columbus havde ikke brug for hjælp til at finde vej, og det har vi heller ikke.
29. Betragt golf som en mini-ferie væk fra dig. Vi har brug for det, ligesom du har.
30. Vort forhold vil aldrig blive som det var de første to måneder vi kom sammen.
31. At fortælle os, at foto-modeller i bladene er tomhjernede får dig kun til at fremstå som jaloux og smålig og det vil absolut ikke afholde os fra at
Se på dem.
12. FRIMÆRKESAMLING sælges ikke. Jeg vil ikke af med dem. Hold jer væk. Jeg har arvet dem af moster og vil ikke af med dem. Ring 56 xx xx xx og spørg efter Søren.
11. ER DER EN der lige henter mine smøger. De liggеr ovre på kommoden, og jeg gider ikke rejse mig. Vagn, Ahornvej 7, Tlf. 98 xx xx xx
10. FORBANDELSER HÆVES. Eller videregives diskret. Eks. hudsygdomme, vorter, gnu-plage, fra 250 kr. Vi melder også gerne Deres fjender ind i bogklubber. Ring for detaljer 89 xx xx xx
9. RUSTNING SÆLGES. God stand, jeg har næsten ikke gået i den. 42 xx xx xx
8. ØNSKES: Antikke mennesker. Stand underordnet, hvis før 1908. Højeste priser hos 42 xx xx xx
7. PEDEL BORTGIVES. Lige synet. Næsten lovlig, bill. mrk. 79-2341
6. HEAVY METAL BAND fra Esbjerg søger lejlighed. 5 rolige fyre, gerne centralt. Ring Nikolaj 41 xx xx xx
5. SKUMMEL FILM. Ring 43 xx xx xx
4. SAGSØG TILFÆLDIGE folk fra telefonbogen! Morskab i årevis, og en god kilde til indtægter. Vi viser dig hvordan. Snave Consult 72 xx xx xx
3. JEG PLØJER indkørsler op hos folk du ikke kan lide. Ring Svends Chikane A/S, 87 xx xx xx
2. IRRITATIONSSERVICE: Pensionist tilbyder at skabe ekstrem kø på posthuse, ved banegårds billetsalg og i supermarkeder. Ring Bjerreskov, 96 xx xx xx
1. FALDSKÆRM SÆLGES. Kun brugt en gang. Aldrig åbnet. Lille plet.
30 råd til flinke brugere, fra IT-afdelingen:
1. Når vi siger vi kigger forbi, log af Pc'en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.
5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.
7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.
8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnummer, uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.
13. Undgå at bruge Online Hjælp. Det er kun for komplet idioter.
14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"
17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.
18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under Pc'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lоrт". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lоrт".
22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som f. Eks. atomfysikere.
23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.
24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.
25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.
26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.
28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.
29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.
Fem stadier i en brandert...
Stadie 1 - KLOG
Dette er når du pludselig bliver ekspert i alt. Du ved simpelthen alt og vil meget gerne dele din viden med alle og enhver der lytter til dig. På dette stadie har du altid RET og selvfølgelig har alle du taler med URET. Dette kan føre til nogle heftige diskussioner hvis begge parter er "KLOGE".
Stadie 2 - SMUK
Dette er når du pludselig indser at du faktisk er den der ser allerbedst ud på hele diskoteket og at alle vil have din krop. Du kan gå hen til en hvilken som helst af det modsatte køn og begynde en samtale, idet du ved at du ser total godt ud. Husk at du stadig er "KLOG", så du kan tale om alt med denne person.
Stadie 3 - RIG
Dette er når du pludselig er den rigeste i hele verden.
Du kan købe drinks til alle der står i baren, fordi du simpelthen bare har så mange penge.
Du er også god til at lave væddemål på dette stadie, da du jo stadig er "KLOG". Det er lige meget om du taber eller vinder for du er RIG. Du kan også købe drinks til alle du synes ser bare lidt godt ud, da du jo stadig er
"SMUK".
Stadie 4 - UOVERVINDELIG
Nu er du klar til slås med alt og alle, især dem du har diskuteret og væddet med. Der er simpelthen ingen der kan gøre dig noget på dette stadie. Du kan også gå hen til et par og udfordre den mandlige part til kamp. Du frygter ikke at tabe noget, da du jo både er KLOG, RIG og "SMUKKERE" end
Ham.
Stadie 5 - USYNLIG
Dette er som regel det sidste stadie i en brandert.
Når du er nået her til kan du gøre alt, fordi du er usynlig. Der er simpelthen ingen der kan se dig.
Du kan danse på bardisken for at imponere alle dem der vil have din krop og ingen andre i rummet kan se dig - heller ikke dem der vil slås med dig. Du kan gå gennem gaden og skråle så højt du kan, for der er alligevel ingen der
Kan se eller høre dig. Og eftersom du stadig er KLOG kan du synge alt.
18 Gode grunde til at øl er bedre en kvinder.
1. En øl belemrer dig ikke med en hеl flok baby-bajere.
2. Du kan komme hjem med en mørk øl eller en lys øl, uden at ryste dine forældre.
3. En øl får dig ikke til at føle dig komplet åndssvag, hvis du ikke kan få den ud af emballagen.
4. En øl forventer ikke flere timers forspil, inden den tilfredsstiller din tørst.
5. Du kan snuppe en øl under tribunen i halvlegen, uden at krænke den offentlige moral.
6. En øl skifter ikke mening, når først den er knappet op.
7. Du skal ikke køre en øl hjem klokken tre om natten.
8. En øl forventer ikke, at du holder dig vågen flere timer bagefter for at diskutere dens problemer.
9. Du kan snuppe 2 øl i rap og stadig have kræfter til 18 huller på golfbanen.
10. En øl brøler aldrig:
- Hvad er det du laver? når du trykker læberne mod dens hals.
11. Øl hyler ikke op, hvis man piller lidt ved etiketten.
12. Øl efterlader aldrig strømpebukser i din sportstaske.
13. En pilsner har ikke spor mod at gemme sig i køleskabet, når din kone kommer uventet hjem.
14. En øl kræver aldrig et fast forhold.
15. En god øl virker aldrig flad.
16. Det er billigt at holde ferie med en øl, og du kan tilbringe ferien, hvor du har lyst.
17. En øl svigter dig aldrig i baren til fordel for en smart fyr i modetøj.
18. Man kan være stolt over at klare en øl på syv sekunder rent.