• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Dansk Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser

Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Sidste år, pralede kunstmaleren, marmorerede jeg et bræt så troværdigt, at det sank som en sten, da jeg smed det i vandet.
Pyt, sagde hans ene kollega. Jeg har malet et polarlandskab så naturtro, at temperaturen i atelieret faldt med 24 grader .
Ha, det er ingenting, vrængede den anden kollega. Mit portræt af Poul Nyrup Rasmussen er så livagtigt, at han må barbere det hver dag !
0
0
4
Jytte Hildens telefon ringer, men tages af Mogens Lykketoft.
- Goddag, jeg vil gerne tale med kulturministeren.
- Min kone er desværre ikke hjemme, og hun er ikke længere kulturminister.
- Åh, så må De undskylde
Få minutter senere ringer telefonen igen, den samme stemme høres.
- Goddag, jeg vil gerne tale med kulturministeren.
- Som jeg sagde tidligere, er min kone ikke hjemme, og hun er ikke længere kulturminister.
- Så må De undskylde ulejligheden
Fem minutter senere en ny opringning, samme stemme.
- Goddag, jeg vil gerne tale med kulturministeren
Lykketoft, stram i betrækket:
- Har De da ikke forstået at min kone ikke længere er kulturminister?
- Jo, selvfølgeligt.
- Jamen hvorfor ringer De så igen og igen?
- Jeg kan simpelthen ikke høre det тiт nok
0
0
4
Hvorfor blev Erhard Jacobsen begravet da han døde ?
Svar: Det er forbudt at brænde CD'er.
0
0
4

Jeg får altid mine bedste ideer, når jeg står og vasker hænder.
- Jamen, menneske dog. Hvad kunne du ikke bringe det til, hvis du engang imellem tog et karbad ??
0
0
4
Jeg hører, at Nielsen har begået selvmord. Tænk, jeg troede, at det var det sidste, han ville gøre !
- Ja, det blev det også.
0
0
4
Hørt fra en feriegæst i Sahara:
- Det ser ud til at blive regn.
- Sludder, ikke i Sahara.
- Jamen, hvad så med de skyer deroppe ?
- Nåh, dem. Det er bare de tomme, der kommer tilbage fra Danmark.
0
0
4
En kærnemælk og en sødmælk står ved siden af hinanden i køledisken, da sødmælken
Siger:
- Vil du være min kæreste?
- Nej, jeg vil ikke.
- Hvorfor dog ikke?
- Det skal jeg sige dig. Du er godt nok sød nu, men i morgen er du sur, i overmorgen er du tyk, og så får jeg bare hele skylden!
0
0
4
Hvad er det jeg hører, er du startet på kaninavl ?
Det har du da ikke en brik forstand på.
- Næh, men det har kaninerne.....
0
0
4
De lykkelige menneske ! sagde spåkonen, da hun kiggede i sin krystalkugle. Ingen sygdom vil krydse Deres vej i 2002.
- Det er jo forfærdeligt, sagde manden. Jeg er nemlig læge.
0
0
4
Det var en gammel dame der blev standset af politiet.
- De kører forhurtigt. Her må de kun køre 50 kilometer i timen, og de kørte 70.
- Der står da 70 på skiltet derhenne.
- Men det er jo vejnummeret.
- Vejnummeret?!! Så skulle i ha' set mig på vej nr. 310!
0
0
4
På et værtshus i provinsen sidder et par handelsrejsende og slарреr af.
Pludselig høres en bippende lyd og den ene tager en kuglepen op af lommen og tager den op til øret. Lidt efter liggеr han den igen og siger til sin ven. Dette er min nye højteknologiske kuglepen med indbygget mobiltelefon.
Senere høres en anden bip lyd hvorefter den anden tager sin hat af og begynder at sidde og tale i den. Lidt efter tager han hatten på igen hvor efter han siger: Dette er min nye højteknologiske hat med indbygget Mobiltelefon.
Efter nogen tids dyb tavshed på baren springer en af stamgæsterne pludselig op, smider bukserne og råber:
- Er der nogen som har et stykke papir, jeg tror der er en Fax på vej.
0
0
4
Hørt på bodegaen.
- Det har kostet mig 50.000 kr. at få huset malet.
- Var det ikke billigere at få det fotograferet ...?
0
0
4

James! Tag min kjole af!
Javel, fru grevinde!
James! Tag mine strømper af!
Javel, fru grevinde!
James, tag mine trusser og BH af!
Javel, fru grevinde!
Og James!
Ja, fru grevinde?
Lad mig ikke oftere se Dem i mit tøj!
0
0
4
Hvad skal din datter være, når hun er færdig med sit studie ?
- Folkepensionist, tror jeg nok.
0
0
4
Jeg købte en jaguar til min kone, men hun kunne ikke lide den.
- Hvorfor ikke ?
- Den bed hende i benet !
0
0
4
Det var tre cola flasker som skulle over en bro. Den lille gik først over, men midt på broen sprang en oplukker op og sagde:
- Jeg åbner dig. Så sagde flasken, at der kom en meget større flaske efter ham, hvorfor oplukkeren lod flasken gå.
Det samme gentog sig med den anden flaske.
Da den største flaske kom sprang oplukkeren op på broen og sagde:
- Jeg åbner dig
Så sagde flasken:
- HA! Det kan du ikke, jeg er med skruelåg!
0
0
4
Det var den uheldige mand, som blev kørt over af en damptromle, og blev indlagt på stue 4, 5 og 6!
0
0
4
En patient på et sindssygehospital kommer ind til samtale hos overlægen:
- Jeg vil gerne udskrives.
- Hvorfor det?, spurgte overlægen.
- Jeg har fået arbejde.
- Hvorhenne?
- I eu!
Nåh, så skal du ikke udskrives, så skal du bare overflyttes.
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us