• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Dansk Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser

Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Der stod to dværge og snakkede og pludeselig siger den ene:
- Jeg synes godt nok der er lidt varmt her, hvortil den anden svarer:
- Jamen vi står jo også under radiatoren.
0
0
4
2 truckere står ved piskummen på en raste plads.
Den en af dem er så stor og fed at han desværre ikke kan se sit eget tissetøj for sin mave, og han må derfor spørge makkeren ved siden af om hjælp:
1: Er den fremme nu ?
2: Nej...
Han roder lidt med den og spørger igen:
1: Er den fremme nu ?
2: Nej stadigvæk ikke...
Ham fumler en del og efter lidt trækkeri spørger han
1: Er den fremme nu ?
2: Ja nu er den fremme
Nr 1 stiller sig veltilpas og venter på der skal ske noget, han står noget tid men synes ikke helt der sker noget..
1: Рissеr den ?
2: Hmm nej..
Nr 1 hopper lidt på stedet og hiver lidt i den
1: Hvad med nu ?
2: Nej den рissеr stadigvæk ikke
Han ryster maven, justerer klunkerne lidt og presser
1: Hvad med nu, рissеr den ?
2: Ja nu рissеr den.... men nu er den ikke fremme længere...
0
0
4
En mand kommer ind på et værtshus og sætter sig i baren.
Ved siden af ham sidder en luder og han betragter hende lidt.
Luderen ser mandens interesse og siger til ham at hun vil gøre alt for ham, for 1000 kr, hvis han kan sige det med tre ord.
Manden tænker lidt over det og siger så til hende:
- "Mal-mit-hus".
0
0
4

En folketingsmand blev taget i at køre for stærkt.
Han kom i retten, Hvor han viste sin talekunst og startede med at sige:
- "Jeg indrømmer, at jeg nok har kørt lidt for stærkt. Men forstår De, jeg er politiker og..."
Dommeren afbrød:
- "Uvidenhed er ikke nogen undskyldning!"
0
0
4
Der er 3 dårlige ting ved at være gammel:
1: man husker ikke så godt
2: man ser ikke så godt
3: man husker ikke så godt
0
0
4
En betjent holdte i siden af motorvejen og ventede på at fange fartbøller, da han ser en bil der snegler sig af sted med 45 km/t.
Han tænker ved sig selv, "Denne bilist er næsten lige så farlig som én der kører for stærkt!" Så han tænder blinkene og vinker bilisten ind til siden.
Da han går hen mod bilen, bemærker han at der sidder 5 gamle damer i den: 2 på forsæderne og 3 bag i, med opspilede øjne og hvide som spøgelser.
Den forvirrede fører af bilen sagde til betjenten, "Jeg forstår ikke helt ? jeg kørte præcis det jeg måtte! Hvad er der galt med det?"
"Frue," svarer betjenten, "De kørte ikke for stærkt, men De bør vide at det også kan være farligt for andre bilister når De kører for langsomt."
"Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det jeg måtte? 45 kilometer i timen!" svarede den gamle dame, lidt stolt.
Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede hende, at "45" var nummeret på motorvejen, ikke fartgrænsen.
Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og takkede betjenten for oplysningen.
"Men før De kører, frue, bliver jeg nødt til at spørge? Er alle her i bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slет ikke sagt et pip på noget tidspunkt," spurgte betjenten bekymret.
"Nåh? De har det godt igen om et par minutter.
Vi kommer lige fra hovedvej 210 ! "
0
0
4
Det var langt ude på landet. Den københavnske turist var gået ind i den lokale bagerforretning.
Mens han blev ekspederet, kunne han kigge ud i bageriet. Der så han bageren stå og rulle en klat dej ud til en lang sag. Så tog han den og slyngede den rundt om livet. Derefter strakte han den lidt med kagerullen igen. Så fik den en tur til rundt om livet.
"Hvad er det, bageren laver med dejen?", spurgte han ekspeditricen.
"Han tager bare mål af dejen, så kringlerne kan blive lige store".
"Det er da noget farligt griseri", sagde kunden.
"Nåh, så skulle du da bare se, når han laver vanillekranse".
0
0
4
GÅDE: Hvad står BILKA for???
- Billig Importeret Lоrт Kan Afhentes
0
0
4
En meget kraftig dame bader i et siddebadekar. Da hun vil stige op af karret, mærker hun til sin skræk, at hun sidder ganske og aldeles fast. Нun tilkalder hjælp, og man ringer efter redningskorpset.
Hun får en bowlerhat til at skjule sin dyd med og holder godt fast på den, da redningsfolkene kommer. Og hun spørger ængsteligt:
- Tror De, at De kan få mig ud af det her ?
- Sikkert, svarer en af ambulancefolkene, og han fortsætter:
- Men med ham der bli'r det nok lidt vanskeligere, og pegede på bowlerhatten.
0
0
4
Hvad er forskellen på danske og irakiske børn ?
De danske børn får A38.- De irakiske børn får B52
0
0
4
Den 1 April løb den lille pige ud til sin mor i køkkenet og råbte MOR! MOR! far har hængt sig oppe på loftet.
Moderen blev selvfølgelig bange og skyndte sig op på loftet APRILSNAR! råbte den lille pige han hænger nede i kælderen.
0
0
4
På diskoteket.
- Undskyld, men har du tænkt dig at være bænkevarmer hele aftenen?
- Nej, jeg vil da gerne ud at danse.
- Fint, kan jeg så ikke låne din stol imens?
0
0
4

"Hvorfor står kapitalismen altid på afgrundens rand?" -
"For at få et bedre overblik over socialismen"
0
0
4
"Kan en god socialdemokrat kritisere partiet?"
- "Selvfølgeligt - men sandsynligvis kun een gang"
0
0
4
"Hvorfor ønsker socialdemokratiet altid at sætte mennesket i centrum?"
- "Fordi det så lettere kan beskattes fra alle sider"
0
0
4
Jens Peter var trofast venstremand, men da han lå på det yderste, ønskede han at blive meldt ind i SF.
Skulle nogen dø, var det bedre, at det kun var en socialist.
0
0
4
En DR-reporter stillede i en kantine spørgsmålet:
"Hvad synes du om Mogens Lykketoft?".
Den udspurgte så sig forsigtigt omkring og trak så journalisten hen i en afsides krog
"Faktisk finder jeg ham ikke så tosset, men hvis en af de andre hører mig sige det, får jeg en regulær røvfuld"
0
0
4
I Florida.
- Hør, er der alligatorer heromkring?
- Nej, vi har ikke set nogen i år.
- Fint, børn, gå bare i vandet!
Lidt senere:
- Hør, hvordan holder i stranden fri for alligatorer?
- Hajerne æder dem.
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us