Vittigheder om lægen, Doktor jokes

Indsend vitser Nyeste Mest populære

To mænd står på et offentligt toilet. Den ene holder begge hænder presset mod sit hoved.
- "Kan du ikke hjælpe mig med at trække lynlåsen i mine bukser ned?" Spørger han den anden.
Den anden tror, at han har et eller andet handicap og trækker lynlåsen ned for ham.
- "Og måske vil du trække min реnis frem og holde den, imens jeg tisser?"
Den hjælpsomme mand gjorde endnu engang, som han blev bedt om, men et øjeblik efter kom han til at se på den blottede реnis og udbrød straks:
- "For helvede da. Den er jo fyldt med betændte sår over det hele."
- "Ja, det ved jeg," sagde ham der holdt sig til hovedet. "Og så længe jeg ikke ved, hvad det er, så vil jeg ikke selv røre ved den."

0

0

Hos psykologen:
- Mit problem er, at jeg hele tiden går og kigger ind i fremtiden!
- Javel, og hvornår begyndte det?
- På mandag.

0

0

- Doktor, jeg vil gerne blive 100 år.
- Ryger De?
- Nej.
- Drikker De?
- Aldrig.
- Hmm, spiller De kort, kører De for stærkt, vælter De Dem i kvinder?
- Nej, det kunne jeg ikke drømme om.
- Hvorfor i alverden vil De så gerne blive 100 år?

0

0

En mand, der netop er udskrevet fra hospitalet, er på besøg hos en af sine gamle medpatienter. Han stopper op ved en seng, hvor der liggеr en kineser, som ser ud til hurtigt at blive dårligere. Pludselig stønner kineseren:
- »Woong sing hoo«, og dør. Vel ude fra hospitalet går manden ind på en kinesisk grill-bar, hvor han spørger indehaveren:
- Hvad betyder »Woong sing hoo« ? - Det er mærkeligt, siger grillbar-indehaveren; men for mig lyder det fuld- stændig, som om du siger: »Flyt dig din idiот, du træder på iltslangen« !

0

0

Den ene kvinde til den anden:
Hvorfor har du dog valgt den gynækolog?. Han er da for gammel og ulækker.
Ja, men han ryster på hænderne.

0

0

Det danske sygehusvæsen beklager at måtte meddele dem at deres fødsel var en fejl. De bedes møde pådet nærmeste syge hus til aflivning. Vi undskylder fejlen.

0

0

En afholdsprædikant mente, at han havde fundet et effektivt nummer til sine opbyggelige foredrag, og det skulle nu prøves af i forsamlingshuset i Nr. Snede. Midt i sin dystre dommedagsprædiken om alkoholens skadelige virkninger på det menneskelige legeme fremdrog han et glas vand og et glas whisky og to orm. Den ene orm kom han i glasset med vand og den anden orm i glasset med whisky, og et øjeblik efter var ormen i whiskyen stendød. Han løftede dramatisk de to glas ud mod publikum og tordnede:
"Se, venner! Og hvad kan vi så lære af det?"
Nede bag fra salen lød en stilfærdig røst:
"At whisky er godt mod orm!"

0

0

Det er, som om jeg er usynlig
"Doktor, mit problem er, at jeg føler mig totalt overset. Det er, som om jeg er usynlig!"
Doktoren:
"Næste!"

0

0

En gammel mand på 90 var ved lægen, for sin årlige helbredsundersøgelse, og lægen spurgte hvordan han havde det.
"Jeg har aldrig haft det bedre", pralede han. "Jeg har en kone på 18, og hun er gravid og skal have mit barn. Hvad siger du så ?"
Lægen tænkte lidt over det, og sagde:
"Lad mig fortælle dig en historie. Jeg kendte engang en mand, som var en ivrig jæger. Han gik aldrig glip af en sæson. Men en dag havde han travlt og kom ved et uheld til at tage sin paraply med i stedet for sin riffel. Da han gik ude i skoven dukkede der pludselig en kæmpestor gråbjørn op. Så han hæver sin paraply og sigtede på bjørnen og klemte til med fingeren omkring håndtaget. Og ved du hvad der skete ?"
Måbende svarede den gamle mand:
"Nej."
Lægen fortsatte:
"Bjørnen faldt død omkring lige foran ham."
"Det er umuligt", udbrød den gamle mand, "en anden må have skudt bjørnen."
"Det er ligesom det jeg prøver at sige", svarede lægen.

0

0

En nonne ringer til lægen og siger, at hver gang hun har sin меnsтruатiоn, så kommer der frimærker ud "for neden". Det havde den gode doktor dog aldrig hørt om før, så han be'r nonnen komme op i hans konsultation ved næste меnsтruатiоn. Нun dukker op, og lægen bedre hende tage tøjet af og lægge sig med spredte ben på briksen, hvilket hun gør. Doktoren kigger nøje op i mellem hendes ben og starter med at grine. "Jamen, kære søster Dominique. Det er da ikke frimærker, men Chiquita klistermærker!!!"

0

0

En soldat var blevet hjemsendt fra krigen. Han var blevet ramt i pikken af et haglgevær, hvilket betød, at når han pissede, så stod pisset ud fra et utal af huller til alle sider, som om han pissede gennem en vandspreder!
Han ville ikke komme hjem til konen i den tilstand, så på vejen hjem lagde han vejen forbi en læge. Lægen kiggede længe på "dyret", hvorefter han sagde:
"Det ser ud som et håbløst tilfælde. Det eneste, jeg kan gøre, er at undervise din kone i nogle enkelte klarinetgreb!"

0

0

De studerende,var samlet ,på patalogisk institut,hvor de første gang,stod over for et lig.
Liget lå på en briks,med et hvidt klæde over..
Professoren sagde" Som læge,er der 2 ting,man skal være opmærksom på, der er ikke noget ulækkert,vedrørende den menneskelige krop".
Han trak klædet af liget,og stoppede sin finger op i аnus, på liget,hvorefter han slikkede på den.
Han opfordrede så de studerende ,til at gøre det samme,
Der var almindelig bestyrtelse,men til sidst, skiftedes de til at stikke fingeren op i den døde,og slikke på fingeren.
Professoren"Den anden vigtige egenskab,er at holde et vågent øje, med hvad der sker,Jeg stak min langemand op i den døde,og slikkede på min pegefinger.."...!

0

0

To тоssеr mødtes på gaden. Den ene tosse er ved at flække af grin.
Den anden tosse spørger:
"Hva' griner du a'?"
Den første tosse siger:
"Du havde glemt at trække gardinerne for i går aftes, så jeg så dig bolle med din kone."
Så flækker den anden tosse af grin:
"Snydt igen. Jeg var slет ikke hjemme i går aftes!"

0

0

Den gamle bonde sendte bud efter lægen, fordi hans kone var blevet syg.
Lægen undersøgte hende og sagde til bonden:
- Der er ikke noget, jeg kan gøre. Men giv hende en cognac hver aften. Jeg lover, at det hjælper.
- Det går ikke, svarede bonden, hun er fanatisk afholdskvinde.
- Så kom cognacen i et glas mælk. Det opdager hun ikke.
Som sagt så gjort, og kort tid efter var konen rask. En dag sagde hun til sin mand:
- Hvad end du gør, så sælg ikke den ko!

0

0

Kirurgen:
- Blindtarmen er overhovedet ikke noget unyttigt оrgаn. Det er takket være den, min kone har kunnet købe sig sin mink!

0

0

Karl var kommet op i årene, og når han så sig omkring, kunne han se, at alle hans venner efterhånden havde fået briller. Han måtte nok også hellere gå til øjenlægen.
Her blev han anbragt i en stol, og øjenlægen bad ham kigge hen på planchen på væggen:
- Hvad står der på øverste linie?
- P - J - G, sagde Karl.
- Og på tredie linie?
Karl lænede sig lidt frem:
- K - m - t - s - y.
- Det kan ikke være bedre, sagde lægen. Men hvad så med sidste linie?
Karl sad nu helt fremme på stolekanten. Han plirrede lidt med øjnene. Så kom det langsomt og besværligt:
- Trykt i Provinstrykkeriet!

0

0

Blondine til lægen
En blondine fik meget ondt i underlivet, så hun valgte at gå til lægen.
Blondinen: åh doktor, jeg har så ondt i underlivet, kan du sige mig hvad det er ?
Lægen: jo, det er nogle æg du har oppe i dig, og de skal knuses.
Blondinen: jamen doktor, hvordan gør man det.
Lægen: Bare rolig, jeg har det helt rigtige værktøj.
Lægen hev derefter sin pik frem, og begyndte at kneppe hende.
Da blondinen kom hjem uden smerter eller noget, fortalte hun hendes forældre hvordan lægen havde kureret hende.
Faderen: Æg i underlivet ! Du er fandme også så dum, du har sku aldrig haft æg i underlivet.
Blondinen: Jo far det passer, for da han var færdig, løb æggehviderne ned af benene på mig.

0

0

Den unge blondine ringede til sin læge og spurgte, om hun havde glemt sin BH hos ham.
- "Nej," sagde lægen.
- "Åh, så må jeg have glemt den hos tandlægen!"

0

0