Vittigheder om lægen, Doktor jokes

Indsend vitser Nyeste Mest populære

De studerende,var samlet ,på patalogisk institut,hvor de første gang,stod over for et lig.
Liget lå på en briks,med et hvidt klæde over..
Professoren sagde" Som læge,er der 2 ting,man skal være opmærksom på, der er ikke noget ulækkert,vedrørende den menneskelige krop".
Han trak klædet af liget,og stoppede sin finger op i аnus, på liget,hvorefter han slikkede på den.
Han opfordrede så de studerende ,til at gøre det samme,
Der var almindelig bestyrtelse,men til sidst, skiftedes de til at stikke fingeren op i den døde,og slikke på fingeren.
Professoren"Den anden vigtige egenskab,er at holde et vågent øje, med hvad der sker,Jeg stak min langemand op i den døde,og slikkede på min pegefinger.."...!

0

0

En mand kommer ind til tandlægen og spørger, hvor meget det vil koste at fjerne en visdomstand:
- 600 kroner! Du må da være gal.
- Jeg kan gøre det uden bedøvelse for 400,-
- Der må da være en billigere måde.
- En af mine elever kan køre det for 200,-
- Det er stadig for dyrt.
- OK, jeg kan også bare flå tanden ud med en gammeldags knibtang. Det skal du få for 100,-
- Det er altså for meget.
- OK hvis min 10-årige søn må få lov til at hive den ud med knibtangen, skal du få det gratis.
- Fint, så vil jeg gerne bestille tid til min kone i morgen.

0

0

To тоssеr mødtes på gaden. Den ene tosse er ved at flække af grin.
Den anden tosse spørger:
"Hva' griner du a'?"
Den første tosse siger:
"Du havde glemt at trække gardinerne for i går aftes, så jeg så dig bolle med din kone."
Så flækker den anden tosse af grin:
"Snydt igen. Jeg var slет ikke hjemme i går aftes!"

0

0

Kirurgen:
- Blindtarmen er overhovedet ikke noget unyttigt оrgаn. Det er takket være den, min kone har kunnet købe sig sin mink!

0

0

Karl var kommet op i årene, og når han så sig omkring, kunne han se, at alle hans venner efterhånden havde fået briller. Han måtte nok også hellere gå til øjenlægen.
Her blev han anbragt i en stol, og øjenlægen bad ham kigge hen på planchen på væggen:
- Hvad står der på øverste linie?
- P - J - G, sagde Karl.
- Og på tredie linie?
Karl lænede sig lidt frem:
- K - m - t - s - y.
- Det kan ikke være bedre, sagde lægen. Men hvad så med sidste linie?
Karl sad nu helt fremme på stolekanten. Han plirrede lidt med øjnene. Så kom det langsomt og besværligt:
- Trykt i Provinstrykkeriet!

0

0

Blondine til lægen
En blondine fik meget ondt i underlivet, så hun valgte at gå til lægen.
Blondinen: åh doktor, jeg har så ondt i underlivet, kan du sige mig hvad det er ?
Lægen: jo, det er nogle æg du har oppe i dig, og de skal knuses.
Blondinen: jamen doktor, hvordan gør man det.
Lægen: Bare rolig, jeg har det helt rigtige værktøj.
Lægen hev derefter sin pik frem, og begyndte at kneppe hende.
Da blondinen kom hjem uden smerter eller noget, fortalte hun hendes forældre hvordan lægen havde kureret hende.
Faderen: Æg i underlivet ! Du er fandme også så dum, du har sku aldrig haft æg i underlivet.
Blondinen: Jo far det passer, for da han var færdig, løb æggehviderne ned af benene på mig.

0

0

Den unge blondine ringede til sin læge og spurgte, om hun havde glemt sin BH hos ham.
- "Nej," sagde lægen.
- "Åh, så må jeg have glemt den hos tandlægen!"

0

0

Hvordan kan man se at et barn er født med Viаgrа?
Det kan stå op efter en dag!

0

0

En mand og en dame beslutede sig til at få sig en baby. Så gik de i seng og gjorde som de skulle. Efter 9 måneder blev hun stører og tog til lægen for at tjekke barnet. sÅ gik hun ind og blev tjekket. Men lægen siger det kun er luft. Så går hun hjem og siger det til sin mand, så siger manden at lade os gøre det igen. Så gjøre de det igen så blev hendes mave stører og strører. Så tog hun til lægen igen. Men lægen sagde det kun var luft igen. Så tog hun hjem igen og sagede hun det til sin mand igen at det kun var luft. Så sagde manden at lade os gøre det igen. Så gik de i gang. Næste dag tog hun sin mand med. Нun gik ind og blevet tjekket, men det var kun luft. Så gik hun for at fortælle det til sin mand og efter 1minut kom manden ud og tog sin pik frem på bordet og sagde "TROR DU MIN PIK ER CYKEL-PUMPE"!!

0

0

Dennis var et problembarn, og moderen tog ham med til en børnepsykolog.
- Føler drengen sig utryg ? spurgte psykologen.
- Nej, men det gør alle andre i kvarteret, sukkede moderen.

0

0

Doktoren til manden:
Jeg skal bare tage din puls.
Manden: nej hvis du tager den så dør jeg

0

0

Doktor der er noget galt med mig. Jeg spiser som en ulv,arbejder som en hest og sover som en dovendyr. Kan de gøre noget for mig?Desværre-de bliver nød til at opsøge en dyrlæge.

0

0

En ældre mand kom op til lægen og beklagede sig over for megen luft i maven. Han slap hele tiden èn, fortalte han.
- Men det er nu en fordel. De lugter ikke, og de er helt lydløse, sagde han.- Jeg har faktisk sluppet et par stykker, mens jeg har talt med Dem, doktor.
Lægen så roligt på ham og udskrev en recept.
- Det forstår jeg ikke, sagde manden. -Næsedråber. Hvorfor det?
- Vi må jo begynde et sted, svarede lægen. - Først må vi kurere deres manglende lugtesans - og senere må vi kigge lidt på hørelsen....

0

0

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og ser naboens dreng sidde og græde på teressen. " Hvad er der galt, min dreng?" spøger doktoren. "Mine forældre skal skilles, fordi at min far er inpotent" svarer drengen. "så så nu skal du se, giv din faren halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå". En uge efter ser doktoren igen drengen sidde og græde foran terressen. - "Jamen hvad er der galt? Virkede pillerne ikke? spørger doktoren.- "Jo, men nu er min mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven og vores hund tør ikke komme hjem...!"

0

0

Lægen: Nå fuldte de så den recept jeg gav dem hr. Jensen??
Hr. Jensen: Nej!!!
Lægen: Hvorfor ikke??
Hr. Jensen: Så ville jeg være død
Lægen: Hvad Mener De??
Hr. Jensen: Den Fløj ud fra 7 sal

0

0

En missionær i Afrika mødte en heksedoktor, Der gik med en stor tromme.
- Hvad sker der ?
Spurgte missionæren.
- Vi har ingen vand, svarede heksedoktoren.
- Nå, og så skal du vel bruge trommen til at Hidkalde guderne.
Så I kan få regn ?
- Nej, jeg skal kalde på blikkenslageren...

0

0

Patienten trykkede taknemmelig lægens hånd og sagde:
"Tusind tak, skal du ha'. Jeg ved, at jeg ville fornærme dig, gamle Ven, ved at tilbyde dig betaling for behandlingen her, men jeg synes lige Du skal vide, at jeg har betænkt dig i mit testamente!"
"Det var sør'me pænt af dig," sagde lægen rørt, "må jeg ikke lige få Den recept, jeg gav dig, tilbage. Jeg tror, der skal ændres et par ting!"

0

0

Gamle Søren Jensen havde købt en lottokupon, men han var til bingo, da Tv trak gevinsten, så det var hans børn, der opdagede, at deres far Havde vundet 6 millioner kroner på den. Nu var der det, at gamle Søren Jensen havde et lidt svagt hjerte, så børnene var naturligvis bekymrede For, om deres far skulle himle ved nyheden om de mange penge. Man kunne Nok ikke sådan uden videre buse ud med det. De besluttede at konsultere Familielægen, som erklærede, at han skulle nok tage ansvaret. Han ville Komme hjem til dem, når den gamle var kommet tilbage fra bingo.
Lægen kom, og han og gamle Jensen sludrede lidt om vejr og vind over en Кор kaffe. Så sagde lægen:
"Jeg hører, De er en værre spillefugl!"
"Årh, det er såmænd ikke så slemt. Man vinder jo aldrig noget!"
"Næ, det er såmænd sandt. Men hvad nu hvis De vandt en masse penge.
Flere millioner! Hvad så?"
"Ja, hvis og hvis. Jo, jeg har da tænkt på det og det står også i mit Testamente. De har altid være mig en god læge. Hvis jeg vinder, har jeg Testamenteret halvdelen til Dem!"
Så døde lægen af et hjerteslag.

0

0