Vittigheder om lægen, Doktor jokes

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Den gamle bonde sendte bud efter lægen, fordi hans kone var blevet syg.
Lægen undersøgte hende og sagde til bonden:
- Der er ikke noget, jeg kan gøre. Men giv hende en cognac hver aften. Jeg lover, at det hjælper.
- Det går ikke, svarede bonden, hun er fanatisk afholdskvinde.
- Så kom cognacen i et glas mælk. Det opdager hun ikke.
Som sagt så gjort, og kort tid efter var konen rask. En dag sagde hun til sin mand:
- Hvad end du gør, så sælg ikke den ko!

0

0

Kirurgen:
- Blindtarmen er overhovedet ikke noget unyttigt оrgаn. Det er takket være den, min kone har kunnet købe sig sin mink!

0

0

Karl var kommet op i årene, og når han så sig omkring, kunne han se, at alle hans venner efterhånden havde fået briller. Han måtte nok også hellere gå til øjenlægen.
Her blev han anbragt i en stol, og øjenlægen bad ham kigge hen på planchen på væggen:
- Hvad står der på øverste linie?
- P - J - G, sagde Karl.
- Og på tredie linie?
Karl lænede sig lidt frem:
- K - m - t - s - y.
- Det kan ikke være bedre, sagde lægen. Men hvad så med sidste linie?
Karl sad nu helt fremme på stolekanten. Han plirrede lidt med øjnene. Så kom det langsomt og besværligt:
- Trykt i Provinstrykkeriet!

0

0

Den unge blondine ringede til sin læge og spurgte, om hun havde glemt sin BH hos ham.
- "Nej," sagde lægen.
- "Åh, så må jeg have glemt den hos tandlægen!"

0

0

Hvordan kan man se at et barn er født med Viаgrа?
Det kan stå op efter en dag!

0

0

En mand og en dame beslutede sig til at få sig en baby. Så gik de i seng og gjorde som de skulle. Efter 9 måneder blev hun stører og tog til lægen for at tjekke barnet. sÅ gik hun ind og blev tjekket. Men lægen siger det kun er luft. Så går hun hjem og siger det til sin mand, så siger manden at lade os gøre det igen. Så gjøre de det igen så blev hendes mave stører og strører. Så tog hun til lægen igen. Men lægen sagde det kun var luft igen. Så tog hun hjem igen og sagede hun det til sin mand igen at det kun var luft. Så sagde manden at lade os gøre det igen. Så gik de i gang. Næste dag tog hun sin mand med. Нun gik ind og blevet tjekket, men det var kun luft. Så gik hun for at fortælle det til sin mand og efter 1minut kom manden ud og tog sin pik frem på bordet og sagde "TROR DU MIN PIK ER CYKEL-PUMPE"!!

0

0

Dennis var et problembarn, og moderen tog ham med til en børnepsykolog.
- Føler drengen sig utryg ? spurgte psykologen.
- Nej, men det gør alle andre i kvarteret, sukkede moderen.

0

0

Doktoren til manden:
Jeg skal bare tage din puls.
Manden: nej hvis du tager den så dør jeg

0

0

Doktor der er noget galt med mig. Jeg spiser som en ulv,arbejder som en hest og sover som en dovendyr. Kan de gøre noget for mig?Desværre-de bliver nød til at opsøge en dyrlæge.

0

0

Det var 64, der kom ind til militærlægen med et skilt, hvor på der stod "Hjælp mig doktor. Jeg kan ikke tale!"
Lægen læste skiltet, og svarede:
- "Jamen, 64 dog! Det var ikke så godt. Læg venligst Deres реnis op på mit skrivebord, så skal jeg hjælpe Dem." 64 gjorde som lægen sagde, hvorefter lægen tog en gummihammer frem fra sin øverste skrivebordsskuffe, og slog så hårdt han kunne. Det fik 64 til at hoppe og skrige "AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH", hvortil lægen svarede:
- "Fint, 64! Kom igen imorgen, så skal De lære at sige "B"!"

0

0

En ældre mand kom op til lægen og beklagede sig over for megen luft i maven. Han slap hele tiden èn, fortalte han.
- Men det er nu en fordel. De lugter ikke, og de er helt lydløse, sagde han.- Jeg har faktisk sluppet et par stykker, mens jeg har talt med Dem, doktor.
Lægen så roligt på ham og udskrev en recept.
- Det forstår jeg ikke, sagde manden. -Næsedråber. Hvorfor det?
- Vi må jo begynde et sted, svarede lægen. - Først må vi kurere deres manglende lugtesans - og senere må vi kigge lidt på hørelsen....

0

0

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og ser naboens dreng sidde og græde på teressen. " Hvad er der galt, min dreng?" spøger doktoren. "Mine forældre skal skilles, fordi at min far er inpotent" svarer drengen. "så så nu skal du se, giv din faren halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå". En uge efter ser doktoren igen drengen sidde og græde foran terressen. - "Jamen hvad er der galt? Virkede pillerne ikke? spørger doktoren.- "Jo, men nu er min mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven og vores hund tør ikke komme hjem...!"

0

0

En missionær i Afrika mødte en heksedoktor, Der gik med en stor tromme.
- Hvad sker der ?
Spurgte missionæren.
- Vi har ingen vand, svarede heksedoktoren.
- Nå, og så skal du vel bruge trommen til at Hidkalde guderne.
Så I kan få regn ?
- Nej, jeg skal kalde på blikkenslageren...

0

0

Patienten trykkede taknemmelig lægens hånd og sagde:
"Tusind tak, skal du ha'. Jeg ved, at jeg ville fornærme dig, gamle Ven, ved at tilbyde dig betaling for behandlingen her, men jeg synes lige Du skal vide, at jeg har betænkt dig i mit testamente!"
"Det var sør'me pænt af dig," sagde lægen rørt, "må jeg ikke lige få Den recept, jeg gav dig, tilbage. Jeg tror, der skal ændres et par ting!"

0

0

Gamle Søren Jensen havde købt en lottokupon, men han var til bingo, da Tv trak gevinsten, så det var hans børn, der opdagede, at deres far Havde vundet 6 millioner kroner på den. Nu var der det, at gamle Søren Jensen havde et lidt svagt hjerte, så børnene var naturligvis bekymrede For, om deres far skulle himle ved nyheden om de mange penge. Man kunne Nok ikke sådan uden videre buse ud med det. De besluttede at konsultere Familielægen, som erklærede, at han skulle nok tage ansvaret. Han ville Komme hjem til dem, når den gamle var kommet tilbage fra bingo.
Lægen kom, og han og gamle Jensen sludrede lidt om vejr og vind over en Кор kaffe. Så sagde lægen:
"Jeg hører, De er en værre spillefugl!"
"Årh, det er såmænd ikke så slemt. Man vinder jo aldrig noget!"
"Næ, det er såmænd sandt. Men hvad nu hvis De vandt en masse penge.
Flere millioner! Hvad så?"
"Ja, hvis og hvis. Jo, jeg har da tænkt på det og det står også i mit Testamente. De har altid være mig en god læge. Hvis jeg vinder, har jeg Testamenteret halvdelen til Dem!"
Så døde lægen af et hjerteslag.

0

0

Hos tandlægen.
- Hvordan gik det hos tandlægen?
- Han snuppede to.
- Jeg troede kun, du havde ondt i én tand?
- Han kunne ikke give tilbage på en 500 kr.

0

0

Doctor livingstone bor hos en nеgеr stamme i junglen, han er den eneste som er hvid.
En dag bliver han forelsket i høvdingens kone og han boller hende så, hun bliver gravid og føder et hvidt barn.
Høvdingen kommer over til Dr. Livingstone og spørger ham hvorfor barnet er hvidt. Dr. Livingstone prøver at snakke sig udenom ved at sige det er noget med generne i menneskesystemet. Han får øje på nogle geder og siger så:
"Kan du se de der geder? de er alle hvide undtagen den ene der".
Høvdingen siger så hurtigt:
"Hov, hov. Hvis du ikke siger noget om geden så siger jeg ikke noget om barnet"!

0

0

En mand er i tvivl om han er bøsse eller ej. For at få det klarlagt, henvender han sig til sin læge:
"Doktor, har du en test der kan fortælle, om jeg er bøsse, eller ej?"
"Ja, det har jeg," svarer lægen, "smid tøjet!"
Manden af med tøjet.
Lægen tager hånden under mandens pung, og siger:
" Sig 55!"
"55", siger manden.
"Hm" siger lægen.
" Jeg må lige være sikker. Bøj dig forover, så stikker jeg en finger op i røven på dig, og så skal du sige :55"
Manden bøjer sig forover, får fingeren op i røven, og siger så:
" 1-2-3-4-......"

0

0