Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære

En hypokonder har det skidt, når han har det godt. Det skyldes, at han er bange
For at få det værre, hvis han får det bedre !

0

0

Jeg får altid mine bedste ideer, når jeg står og vasker hænder.
- Jamen, menneske dog. Hvad kunne du ikke bringe det til, hvis du engang imellem tog et karbad ??

0

0

Jeg hører, at Nielsen har begået selvmord. Tænk, jeg troede, at det var det sidste, han ville gøre !
- Ja, det blev det også.

0

0

En kærnemælk og en sødmælk står ved siden af hinanden i køledisken, da sødmælken
Siger:
- Vil du være min kæreste?
- Nej, jeg vil ikke.
- Hvorfor dog ikke?
- Det skal jeg sige dig. Du er godt nok sød nu, men i morgen er du sur, i overmorgen er du tyk, og så får jeg bare hele skylden!

0

0

Sojabønne, kaffebønne, dildо.
Hvilken af de tre passer ikke ind?
Kaffebønnen passer ikke ind, for de to andre bruges som køderstatning.

0

0

Hvad er det jeg hører, er du startet på kaninavl ?
Det har du da ikke en brik forstand på.
- Næh, men det har kaninerne.....

0

0

De lykkelige menneske ! sagde spåkonen, da hun kiggede i sin krystalkugle. Ingen sygdom vil krydse Deres vej i 2002.
- Det er jo forfærdeligt, sagde manden. Jeg er nemlig læge.

0

0

To forfattere mødte hinanden.
- Hvad laver du for tiden ?
- Jeg skriver på mine erindringer.
- Nåh.... du er vil ikke tilfældigvis kommet til den dag, hvor du lånte en halvtredser af mig ??

0

0

Det var en gammel dame der blev standset af politiet.
- De kører forhurtigt. Her må de kun køre 50 kilometer i timen, og de kørte 70.
- Der står da 70 på skiltet derhenne.
- Men det er jo vejnummeret.
- Vejnummeret?!! Så skulle i ha' set mig på vej nr. 310!

0

0

- Jeg holder mere af violin end af klaver.
- Det gør jeg bestemt også.
- Spiller de selv?
- Nej jeg er bare flyttemand!

0

0

På et værtshus i provinsen sidder et par handelsrejsende og slарреr af.
Pludselig høres en bippende lyd og den ene tager en kuglepen op af lommen og tager den op til øret. Lidt efter liggеr han den igen og siger til sin ven. Dette er min nye højteknologiske kuglepen med indbygget mobiltelefon.
Senere høres en anden bip lyd hvorefter den anden tager sin hat af og begynder at sidde og tale i den. Lidt efter tager han hatten på igen hvor efter han siger: Dette er min nye højteknologiske hat med indbygget Mobiltelefon.
Efter nogen tids dyb tavshed på baren springer en af stamgæsterne pludselig op, smider bukserne og råber:
- Er der nogen som har et stykke papir, jeg tror der er en Fax på vej.

0

0

Hørt på bodegaen.
- Det har kostet mig 50.000 kr. at få huset malet.
- Var det ikke billigere at få det fotograferet ...?

0

0

James! Tag min kjole af!
Javel, fru grevinde!
James! Tag mine strømper af!
Javel, fru grevinde!
James, tag mine trusser og BH af!
Javel, fru grevinde!
Og James!
Ja, fru grevinde?
Lad mig ikke oftere se Dem i mit tøj!

0

0

Hvad skal din datter være, når hun er færdig med sit studie ?
- Folkepensionist, tror jeg nok.

0

0

Jeg købte en jaguar til min kone, men hun kunne ikke lide den.
- Hvorfor ikke ?
- Den bed hende i benet !

0

0

Det var tre cola flasker som skulle over en bro. Den lille gik først over, men midt på broen sprang en oplukker op og sagde:
- Jeg åbner dig. Så sagde flasken, at der kom en meget større flaske efter ham, hvorfor oplukkeren lod flasken gå.
Det samme gentog sig med den anden flaske.
Da den største flaske kom sprang oplukkeren op på broen og sagde:
- Jeg åbner dig
Så sagde flasken:
- HA! Det kan du ikke, jeg er med skruelåg!

0

0

Det var den uheldige mand, som blev kørt over af en damptromle, og blev indlagt på stue 4, 5 og 6!

0

0

En patient på et sindssygehospital kommer ind til samtale hos overlægen:
- Jeg vil gerne udskrives.
- Hvorfor det?, spurgte overlægen.
- Jeg har fået arbejde.
- Hvorhenne?
- I eu!
Nåh, så skal du ikke udskrives, så skal du bare overflyttes.

0

0