• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • Neger Jokes
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Racistiske Jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Dansk Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Vitser

Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære
År 1981:
Prins Charles bliver gift
Liverpool bliver Europa Cup mester
Paven dør
År 2005:
Prins Charles bliver gift
Liverpool bliver Europa Cup mester
Paven dør
Konklusion: Hvis Prins Charles igen skal giftes og Liverpool skal spille finale i Europa Cup'en, bør man nok underrette paven....
0
0
4
En mand sidder stille og roligt og læser sin avis, da konen kommer og slår ham hårdt i hovedet med en kagerulle.
"Hvad gjorde du det for?" Sørger han.
"Fordi jeg fandt en seddel i dine bukser, hvor der stod Anne Marie!" siger hun.
"Nååhhh..." siger manden "tag det bare roligt, jeg var på travbanen den anden dag og spillede på en hest, der hed Anne Marie..."
Konen troede på ham og undskyldte meget. Men tre dage senere, da han igen sad og læste i avisen, kommer hun og giver ham endnu et hårdt slаg - denne gang med stegepanden!
"Hvad nu?" Spørger manden...
"Din hest har haft ringet!"
0
0
4
Hørt på plejehjemmet:
- Hvor er de dog romantisk, hr. Sørensen. Tænk at de stadig kalder deres kone for "skat" efter så mange år.
- For at være helt ærlig, så har jeg faktisk glemt hvad hun hedder..
0
0
4

Så her kommer lige en genopfriskning af reglerne:
1 Hvis det er tørt, ryg det!
2 Hvis det er vådt, drik det!
3 hvis det støver, Snif det
4. Hvis det bevæger sig, knep det!
0
0
4
Pludselig smed sandsigersken spåkortene på gulvet, rejste sig op og knaldede
Den unge, smukke kvinde en ordentlig ørefigen.
- Hvad er meningen, spurgte den unge dame.
- Det er straffen for at gå i seng med min mand.
- Men jeg har da aldrig været i seng med din mand.
- Nej, men det er du på torsdag.
0
0
4
Hist hvor Jagtvej slår en bugt, lå et ungdomshus så brugt.
Pist er væk den fæle lugt, af uromagere på flugt
Væggene ej mere stå, selvom der var malet på
Bøller synker halvt i knæ, græder snot og råber bæ
Under taget ingen fnidder, autonome kom nu vid're
0
0
4
Da lysets hastighed er større end lydens, ser en del mennesker
Ret intelligente ud, indtil at de begynder at sige noget.
0
0
4
Den gode er at vi slipper for sport på DR
Den dårlige er at vi skal se linie 3 og Amin Jensen igen igen igen
Igenudsendelser i stedet for
Og TV-Charlie skal til at oppe sig, for nu får de en konkurrent!!
0
0
4
Hvem er jeg ?
Jeg er ca. 18 cm lang.
Min funktion nydes af både kvinder og mænd.
Jeg findes som regel hængende og slapt dinglende klar til at gå i aktion.
I den ene ende er jeg behåret.
Når jeg er i brug, føres jeg frem og tilbage i en varm og blød åbning, nogle
Gange hurtigt og nogle gange langsomt.
Der presses jeg ind og trækkes ud igen og igen og mange gange ofte hurtigt
Medfulgt af vridende bevægelser.
Alle der lytter med, vil helt sikkert genkende rytmen og den pulserende lyd
Fra de taktfaste bevægelser.
Når jeg til sidst bliver trukket ud, efterlader jeg en skummende,
Halvgennemsigtig hvid væske, som skal gøres rent fra hullet og fra den
Yderste del af mit skaft.
Når jeg er rengjort, falder jeg tilbage på min plads i frit hængende
Stilling klar til at gå i aktion igen i morgen aften.
Således er jeg i aktion to eller tre gange om dagen, men dog nogle gange
Ikke så тiт.
Hvem tror du, jeg er?
- Som du måske må have gættet, så er svaret på denne lille fætter, nemlig din
Egen kære lille....... TANDBØRSTE!
0
0
4
To mænd hos pantefogeden.
- Jeg kom først så jeg går også først ind.
Efter 10 min. kommer han ud kun iført underbukser og strømper.
- Han tog alt undtagen det jeg har på.
- Ok, siger den anden. Jeg tager alt af og går nøgen ind.
Efter 10 min. kommer han ud med bind for øjnene, en prop i røven og en knude
På реnis.
Hvad skete der, spurgte den anden!
- Ja, han lukkede for lys, gas og vand.
0
0
4
Hvad er forskellen på et glas vand og et glas Tuborg / Carlsberg ?
Cirka 20. kr.
0
0
4
Jyde 1:
"Hve du hvorfor tjøvenhaunere æ så tyk?"
Jyde 2:
"Næ, ik sån lige."
Jyde 1:
"Det fordi de sir:
"JEG SKAL HA EN KAGEmand" når de er ved bagern."
0
0
4

På Trans-Canada Highway,havde en betjent stoppet en bil, der kørte for stærkt....
Betjenten går over til bilen,og spørger manden hvorfor han havde kørt så stærkt
"Jo,ser du, Jeg er på vej, til en Jonglør optræden i Victoria,og vil nødig komme for sent....
Betjenten fortæller, at han altid har været fascineret af folk, der kunne jonglere,og siger til
Manden "Hvis du kan optræde lidt for mig,slipper du for at få en bøde"
Manden forklarer,at det vil han gerne,men alt hans udstyr,er sendt i forvejen,så han har
Ikke noget, han kan jonglere med.....
Betjenten, kommer i tanke om, at han i bagagerummet, har nogle fakler liggende og spørger jongløren,
Om han kan optræde lidt med dem...
"Ingen problem" siger jongløren.
Betjenten henter 3 fakler i bagagerummet,tænder dem og rækker dem til ham. Og han begynder at
Jonglere med dem....
Mens han står og jonglerer,kommer en bil kørende, holder ind bag patruljevognen,og ud står en ældre
Herre, der ser noget bedugget ud,han kigger lidt på jonglørens optræden,går over til patruljevognen
Åbner en af de bagerste døre,og sætter sig ind..
Betjenten går hen til patruljevognen,og spørger den beduggde herre"Hvad laver du ?"
Han svarer "Jo,du kan lige så godt tage mig med i spjældet,den spiritusprøve kan Jeg Sgu ikke
Klare." !
0
0
4
Forskellen på badetøj før og nu, er at badetøjet fra før, skulle man åbne
For at se røven.
På badetøjet fra nu, skal man åbne røven for at se badetøjet!
0
0
4
- Nå, havde du problemer med dit franske i Paris?
- Selvfølgelig ikke, men franskmændene havde.
0
0
4
Hvorfor er der flere overvægtige end døde mennesker i Danmark ?
Svar: Fordi pizzabuddet kommer hurtigere end ambulancen
0
0
4
Han havde mødt en dejlig dame i byen, og han fulgte hende hjem. Foran
Hoveddøren spurgte hun:
- Kan du liste?
- Ja, hviskede han begejstret.
- Godt, så list af...
0
0
4
Hvem siger 'krise' ?
Lønnen stiger
Renten falder
Priserne falder
Benzinen og olien falder
Hvor fаndеn bliver den krise af??
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us