Vitser

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Der er mange måder at få styret sin lyst
Spørgsmål: Hvad gør hanerne, når hønerne ikke er hjemme?
Svar: De går over i hjørnet og gokker den af!

0

0

Golfspilleren havde held og lavede en hole-in-one.
Han kiggede op mod himmelen og sagde:
"Nogen deroppe må kunne lide mig."
"Ja,", svarede hans modstander, "og hvis jeg taber dette spil kommer du snart til at møde ham!"

0

0

Den nyudklækkede faldskærmudspringer kommer grueligt galt af sted ved sit første spring.
Hovedskærmen vil ikke udløses, og han kæmper desperat med snoren til nødskærmen.
Da han er 500 meter over jorden, kommer en kvinde farende op imod ham.
"Ved De noget om faldskærme?", råber han febrilsk.
"Nej! Ved De noget om eksploderende gasovne?"

0

0

"Hvorfor går De og trækker et tov efter Dem?"
"Fordi jeg ikke kan skubbe det, jeg har prøvet."

0

0

"Hvad forbinder du med Loch Ness?"
"Det kan jeg ikke huske, men der er noget uhyre bekendt ved det!"

0

0

To mus havde fanget en elefant som de ville spise.
Den ene mus går ud for at lede efter brænde, så de kan riste elefanten.
Den anden mus bliver tilbage for at vogte elefanten.
Da musen kommer tilbage med brænde opdager den, at elefanten er forsvundet.
Den anden mus fortæller, at elefanten desværre stak af.
"DU LYVER!", udbryder musen forarget, "Jeg kan se, du står og tygger endnu!"

0

0

Er det godt eller dårligt at have blink i øjet når man er lystfisker?

0

0

En mand kommer ind i en forretning:
"Jeg vil gerne have 1 blåt dannebrogsflag."
"Dem her vi desværre kun i rødt og hvidt.", svarer ekspedienten.
"Okay, så giv mig et rødt."

0

0

Damen i parfumeriet til en kunde, der lige har købt en deodorant.
"Skal jeg pakke den ind?"
Kunden:
"Nej tak. Jeg tager den bare under armen."

0

0

2 mænd står og sludrer:
"Den dag jeg blev født blev der affyret en salve på 21 skud!"
"Nå! Det var synd ingen af dem ramte!"

0

0

Den nervøse dame:
"Vil De ikke være så venlig at ekspedere mig først. Min mand sidder og venter!"
"Hvad skal De have?"
"En rulle toiletpapir."

0

0

"I går fik jeg brev fra min tante og onkel."
"Lever de endnu?"
"Det skrev de ikke noget om!"

0

0

Hørt på gaden:
"Goddag, er det ikke Brun?"
"Nej, mit navn er Grøn."
"Åh, undskyld, så må jeg være blevet farve-blind...."

0

0

To ældre damer var på vej hjem fra travbanen.
"Vi spiller, men vi vinder aldrig", sagde den ene.
"Pyt med det,", svarede den anden, "hvor i alverden skulle vi også stille hesten!"

0

0

"Kan du ikke rende ned på hjørnet og hente noget hårpomade til mig? Og hvis de ikke har det dernede så har de det sikkert længere nede."
Lille Per løber afsted, og for ikke at glemme hvad han skal købe gentager han det hele vejen derned:
"Hårpomade... hårpomave... Hårpåmave... hår på maven"
Han kommer ned til købmanden på hjørnet og går ind. Derinde står en ung og smuk ekspeditrice og lille Per siger henvendt til hende, "Har De hår på maven?"
"NEJ... Det har jeg så sandelig ikke," svarer pigen vredt.
"Nå," siger lille Per, "så har de det sikkert længere nede..."

0

0

En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke. VM-kondomer! Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer, da han kommer hjem.
- "VM-kondomer...", siger hun, "Hvad er der så specielt ved dem?"
- "Der er 3 forskellige farver. Guld, sølv og bronze."
- "Hvilken farve havde du så tænkt dig at bruge i aften?"
- "Guld selvfølgelig! Hvad ellers?"
- "Hvorfor tager du ikke den sølvfarvede på? Det kunne være rart, hvis du for en gangs skyld kommer som nummer to."

0

0

En gammel frøken ringede til politigården og bad om afdelingen for savnede personer.
- Kan De hjælpe mig, sukkede hun.
- Vi skal forsøge, svarede betjenten, men det kommer an på hvem De savner.
- En mand - hvem som helst ...

0

0

Dreng til pige: Må jeg låne din mobil så jeg kan ringe hjem og sige at jeg sover hos dig?

0

0