• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste

Indsend vitser
En meget lille cowboy kommer ud fra saloonen og ser, at hans hest er malet rød. Han går ind i saloonen igen og råber:
- Hvem fаndеn har malet min hest rød?!?
En høj bred cowboy med løsthængende revolver rejser sig:
- Det har jeg, var der noget?
- Nej , nej, jeg ville bare sige, at den er tør, så du må godt give den en omgang mere.
0
0
4
Cowboy- og indianervittigheder
Direktøren til den ansatte:
- Nej, det er altså for meget. Du sidder jo og sover i arbejdstiden.
- Ja, De tilbød mig jo selv et drømmejob...
0
0
4
Vitser
Kommunalarbejderne må ikke længere bruge træsko.
Man er bange for, at de skal slå rod...
0
0
4
Vitser

To mænd er de eneste der overlever et skibsbrud. De får kæmpet sig op i en redningsbåd.
Efter ti dage, hvor de næsten er tørret ud, får de øje på en lille genstand i vandet. De samler den op og det viser at være en magisk lampe. De gnider på den og vupti kommer lampens ånd.
Han siger:
- Nu har jeg opfyldt tre ønsker hver gang og det er jeg ærlig talt lidt træt af, så i får kun et ønske.
Den ene mand skynder sig at sige: Vi ønsker alt det øl vi kan drikke resten af vores liv og straks bliver alt vand i havet til øl.
Da siger den anden mand: Virkelig smart Einstein, nu er vi nød til at рissе i båden.
0
0
4
Vittigheder om alkohol
En mand uden arme kommer ind på et værtshus og bestiller en øl. Da han
Får øllen, henvender han sig til sidemanden.
- Vil du ikke hjælpe mig en gang?
- Jo da, svarer sidemanden. Hvad skal jeg gøre?
- Bare sæt flasken i munden på mig, så klarer jeg resten selv.
Sidemanden gør, som han bliver bedt om. Manden drikker øllet og bøjer sig frem, og sætter flasken på baren. Dette gentager sig en del gange.
- Du har vel ikke lyst til at spille en gang Dart? Spørger manden uden arme sin hjælpende sidemand.
- Joh, men hvordan har du tænkt dig, at det skulle foregå?
- Nemt nok, siger den armløse mand. Du sætter bare pilen i munden på mig.
- Ok, og hvad så?
- Ja, så kaster du skiven.
0
0
4
Vittigheder om alkohol
- Har du hørt om det nye skønhedsmiddel LUX?
- Ja, jeg har prøvet det.
- Jeg tænkte sgu' nok det var svindel.
0
0
4
Vitser
Det var 2 mænd, der gik ude i ørkenen. De skulle gå langt, og for at holde modet oppe havde de nummereret deres vittigheder, så de bare kunne sige et nummer, og så grine af den.
- 98 sagde den ene. De grinede lidt.
- 56 sagde den anden. Så grinede de igen.
- 24 sagde den første. Så skraldgrinede den anden.
- Hvorfor griner du så meget spurgte den første.
- Fordi jeg aldrig har hørt den før
0
0
4
Vitser
Hestepasseren til den nye staldkarl:
- Du skal srtigle, fodre og muge ud.
Jeg vil betale dig 500kr. for den første uge, og hvis du gør arbejdet godt, vil jeg sætte beløbet op til 700kr. for den tredje uge.
Den nye staldkarl:
- Fint, i så fald vil jeg begynde at arbejde om tre uger!
0
0
4
Vitser
Ekspidienten i rejsebureauet havd vist helt utrolig tålmodighed med en kunde, som hidtil havde afvist alle de foreslåede rejsemål.
- Findes der ikke et andet land, de kan anbefale mig? spurgte kunden for gud ved vilken gang.
- Desværre frue, disse lande er de eneste der er opdaget til dato!
0
0
4
Vitser
En håndværker, der aldrig laver fejl, laver som regel ingenting.
0
0
4
Vitser
En svend der var meget uselvstændig og hele tiden spurgte mester hvordan opgaven skulle løses, når han kom til et nyt problem. Da det havde stået på en 2-3 uger 3-4 gange om dagen blev mesteren temmelig irriteret og sagde.
- Du skal bare lave det som var det til dig selv og svenden svarede.
- For fаndеn mester skal det være sådan noget lоrт.
0
0
4
Vitser
Annonce i Den Blå Avis:
Motorsav, kun brugt en gang, byttes med benprotese.
0
0
4
Vitser

- Hvordan роккеr kan du blive ved at slippe på sessionen den ene gang efter den anden?
- Nemt nok! Hver gang vædder jeg en tusse med sessionslægen om, at jeg ikke du'r som soldat - og lægen vinder hver gang!
0
0
4
Vittigheder om krig og militær
Russisk roulette: Fem kugler og et tomt magasin.
Dansk roulette: Fem P-piller og en aspirin!
0
0
4
Vitser
Damen til ekspedienten: Hvad koster en pakke Tampax?
Ekspedienten: 29 kroner.
Damen: Nå, så er den sat op?
Ekspedienten: Nej, det må de sandelig selv sørge for, frue.
0
0
4
På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk | Vittigheder om penge
Hvad siger man, når man bliver standset af en sønderjydsk politimand?
Nå, det var nok brormand, der fik gården, hva'?
0
0
4
Vittigheder om landmænd
Hvorfor turde den ordblinde bøsse ikke gå ind i fotoforretningen?
Nej, for på et skilt uden for stod der, at man kunne få DIAS.
0
0
4
Vitser
- Har Jette forlovet sig igen?
- Ja, hun er som et grantræ... Ny ring hvert år
0
0
4
Vitser
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us