• ”Min kone og jeg kan ikke komme til telefonen i øjeblikket, men hvis du lægger dit navn og nummer, ringer vi tilbage til dig lige så snart vi er færdige.”
• ”Hej, det er John. Hvis du er fra TeleDanmark, så har jeg allerede sendt penge. Hvis I er mine forældre, så send venligt flere penge. Hvis I er fra banken, så har I ikke lånt mig nok penge. Hvis du er en af mine venner, så skylder du mig penge. Hvis du er en pige, så bare rolig, jeg har masser af penge.”
• (Speakerens stemme ”Der sidder Kim, læser sit blad. Pludselig ringer telefonen! Badeværelset eksploderer i et sandt virvar af toiletpapir, med Kim midt i det hele, armene svinger som vindmøller i stormvejr! Når han det i tide? Ak nej, hans tapre indsats var forgæves. Tonen har lydt. Thi du må lægge en besked.”
• ”Hej. Nu er det din tur til at sige noget.”
• ”Hej, jeg er ikke hjemme lige nu, men det er min telefonsvarer, så du kan snakke med den i stedet for. Vent til efter tonen."
"Goddag. Jeg er Davids telefonsvarer. Hvad er du?”
• ”Hej! Johns telefonsvarer er i stykker. Dette er hans køleskab. Tal venligst meget langsomt, og så vil jeg hænge din besked op på mig selv med en af disse her magneter.”
• ”Hej, dette er Saras mikrobølgeovn. Hendes telefonsvarer er lige netop stukket af med båndoptageren, så jeg står her og tager i mod hendes opkald. Hør, hvis du skal have varmet et eller andet mens du lægger din besked, skal du bare holde det op til røret.”
• ”Dette er ikke en telefonsvarer. Dette er en telepatisk tanke-optager. Vent på tonen og tænk på dit navn, din grund til at ringe, og dit telefonnummer hvor jeg kan få fат i dig, og så vil jeg tænke på at ringe til dig.”
• ”Hej. Jeg er sikkert hjemme, jeg forsøger bare at undgå nogen jeg ikke kan lide. Læg en besked, og hvis jeg ikke ringer tilbage, er det dig.”
• ”Hej, det er Søren. Jeg beklager at jeg ikke kan tage telefonen lige nu. Læg en besked, og vent ved din telefon indtil jeg ringer tilbage til dig.”
• ”Hvis du er en tyv, så er vi sikker hjemme og er ved at rense vores våben lige nu og kan ikke komme til telefonen. Ellers er vi sikkert ikke hjemme, og du kan trygt lægge en besked til os.”
• ”Du bliver træt. Dine øjenlåg bliver tunge. Du føler dig meget søvnig nu. Du mister gradvist din viljestyrke og din evne til at modstå forslag. Når du hører tonen vil du hjælpeløst føle trang til at efterlade dit navn, nummer og en besked.”
• ”Du har ringet til CPX-2000 Stemme Optager Systemet. Din stemme vil nu blive oversat til digitale koder og gemt til senere brug. Når dette er gjort, vil vore computere være i stand til at bruge lyden af din stemme til faktisk talt tusindvis af ulovlige og amoralske formål. Denne indledende konsultation er gratis. Dog vil vores personale bestående af dygtige pengeafpressere kontakte dig i den nærmeste fremtid for at forklare dig fordelene ved vores service, og for at arrangere hvordan du vil betale. Husk at tale klart og tydeligt efter tonen. Tak!”
En eftermiddag sad Saddam Hussein og kedede sig på sit kontor, mans han spekulerede på, hvem han nu skulle invadere. SÅ ringede telefonen .
"Hallo, Hr. Hussein" sagde stemmen med en kraftig accent, "Det er Раddy fra County Meath i Irland, Jeg ringer for officielt at informere dig om at vi erklærer dig krig !"
"Javel, Раddy" svarede Saddam, "interessant nyhed, men hvor stor er lige jeres hær?"
"På nuværende tidspunkt er der mig selv, min fætter Sean, med nаво Gerry og hele dartteamet fra pubben, det bliver 8 ialt" svarede Раddy. Saddam sukkede ... "Jeg er nødt til at fortælle dig, at min hær tæller en million mand"
"Sådan noget lоrт" svarede Раddy..."Jeg ringer lige tilbage"
Ganske rigtigt, næste dag var Раddy igen i røret.
"Hr. Saddam, vi er stadig i krig! Det er lykkedes os at fremskaffe noget materiel"
"Hvilken slags materiel ?" spurgte Saddam. "2 mejetærskere, 1 bulldozer og Myrphy's traktor" Endnu en gang sukkede Saddam..."Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 1000 kampvogne, 3000 PMV'er, og min hær er vokset til 1,5 million mand"
"Fandens også, jeg ringer lige tilbage" svarede Раddy.
Ganske rigtigt, næste dag "Hr. Hussein, vi er stadig i krig, det er lykkedes os at blive luftbårne, vi har udstyret Teds gamle sprøjtefly med et par rifler, og nu har bridgeholdet også sluttet sig til os"
"Jeg er nødt til at fortælle dig, at jeg har 2000 bombefly, 5000 MIG jagere, mine millitær anlæg er beskyttet af jord til luft missiler, og min hær er vokset til 2 millioner mænd" svarede Hussein. "Holy Shiт, jeg ringer tilbage" sagde Раddy.
Ganske rigtigt næste dag ringede Раddy . "Hr. Hussein, jeg er desværre nødt til at afblæse krigen"
"Det er jeg da frygteligt ked af at høre" svarede Saddam, "Hvorfor den pludselige ko-vending?"
"Johh" svarede Раddy, "vi har haft os en god snak og er kommet til den konklusion, at vi ikke aner hvad vi helvede vi skal stille op med 2 millioner krigsfanger".
Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden
Dagen igennem.
Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg
Tror
Vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se hvad der sker.
Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil
Volumen
Til "10".
Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.
Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
Bed om at få lagt en pose M&M`s tilside til næste uge.
Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling der har
Gulvtæppe
På.
Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med
Noget, så sig med gråd i stemmen "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig
Være
I fred?"
Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et spejl mens du
Piller næse.
Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres vogn som du må
Få.
Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen, spørger du
Pludselig sælgeren om han ved hvor pillerne mod depression står.
Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til toiletterne.
Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission
Impossible."
Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer
Gennem
Tøjet kan du f. Eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en
Foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der
Igen!"
Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør
For
Toiletpapir her inde!"
Arranger racerløb med vognene, ned igennem vinafdelingen.
Tag en sprittuds med, og streg stregkoderne på varene i andres vogne
Over.
Få fат i mirkofonen til højtalerne, og sig:
"Der er ingen grund til
Panik,
Men VI SKAL ALLE DØØØØØ, BRAAANNND, IIILD, ÅÅÅÅÅNEEEJ, HJÆÆÆÆLP".
Når du lægger varene på båndet, så læg kun én ad gange og vent med at
Lægge
Flere op, før kassedamen har kørt den igennem bipperen.
Tænd en håndfuld smøger i området hvor de har røgalarmer.
Byt om på priserne mellem HiFi udstyr, og grøntsager.
Begynd at luge ukrudt i haveafdelingen, og se om du kan få andre kunder
Med
På idéen.
Lav demonstrationer foran indgangen, for at få Bilka til at lave
Økologiske
Indkøbsvogne.
Sæt gang i et par engangs grill, og se om du kan få folk med på en grill
Fest.
Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
Spørg alle de ansatte om hvordan du finder hen til det nærmeste OBS.
Lav et dukketeater med frosne kyllinger
Sluk for køledisken med fisk
I tøjsbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får
Din
Bagdel til at se større ud?
Ved foden af rulletrappen, skrig "MINE SNØRREBÅND! ARRRGH!"
Spørg i CD-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler.
Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
Afprøv madrasser i din pyjamas.
Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til
Side.
Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne
Person?"
Spørg i TV-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk
Fjernsyn.
Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og
Gå
Omkring med 3-centimers skridt.
Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb
Jævnligt ting som "Stryg topsejlet" eller "Sæt forklyveren"
I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød.