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Ein berühmter Rechtsanwalt wurde gefragt, in welchem Augenblick ihm klargeworden sei, dass seine Jugend schwände.
"An dem Tag," erwiderte er, "als ich einer hübschen Frau zublinzelte und sie mich fragte, ob mir etwas ins Auge gekommen sei."

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Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten:
"Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Der Mandant telegrafiert zurück:
"Sofort berufen!"

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Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre niсhт mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte:
"Ich wollte sie niсhт unterbrechen..."

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Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

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An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine:
"Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere:
"Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

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Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren.
Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Straße liegen.
Der Fahrer sagt zum Pfarrer:
"Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!"
"Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

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Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus:
"Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe.
10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt:
"Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt."
Der Anwalt erwidert:
"Meine Herren, ich bin erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

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Fragt der Richter:
"Warum haben Sie den Ring, den sie gefunden haben, niсhт bei der Polizei abgegeben?"
"Ich hielt das niсhт für nötig. Auf dem Ring stand nämlich eingraviert Auf ewig Dein !"

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Richter:
"Ich verurteile Sie hiermit zu 1.500 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"
"Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld niсhт mehr."

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Ein alter Anwalt liegt im Sterben. An seinem Sterbebett sitzt sein seit 40 Jahren bester Freund. Der Sterbende:
"Bevor ich gehe, muss ich dir noch was beichten!"
Der Freund:
"Was denn?"
"Ich habe seit 30 Jahre mit deiner Frau geschlafen und deine Tochter ist eigentlich meine. Kannst du mir verzeihen?"
"So beruhige dich doch, alles halb so schlimm. Ich war doch der, der dir das Arsen in den Martini getan hat."

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Fragt der Scheidungsanwalt:
"Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?"
"Keine Ahnung, Süßer!"

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Richter:
"Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock fassten?"
Angeklagter:
"Ich dachte, mir frißt ein Pferd aus der Hand, Herr Richter!"

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Ein Fussballspieler hat ein krummes Ding gedreht und steht deshalb vor Gericht. Der Richter verkündet das Urteil:
"Fünf Jahre!"
"Mannomann", seufzt der Spieler, "von so einem Vertrag habe ich bisher nur geträumt."

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Richter:
"Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum erscheinen Sie in Rock und Bluse?"
"Aber in der Vorladung stand doch Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!"

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Der Richter fragt:
"Wie kam der Kommissar in den Schwimmingpool?"
"Ganz einfach" erwidert der Angeklagte, "Er fragte mich: Wie kam der Einbrecher in den Schwimmingpool?"

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Es sagt die Ehefrau:
"Unglaublich, wie ungerecht diese Scheidungsrichter sind! Der Richter hat die Kinder meinem Mann zugesprochen. Dabei sind sie gar niсhт von ihm."

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Der Sonntagsjäger vor Gericht. "Angeklagter, wie konnten Sie den Mann nur erschießen? Er hat Ihnen doch noch zugerufen, Sie sollen aufpassen!"
Der Jäger kratzt sich am Kopf. "Schon, Herr Richter, aber ich dachte, das Biest blufft!"

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Es sagte der Strafverteidiger:
"Ich bitte das Hohe Gericht zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung niсhт mehr Beamter sein kann, sondern arbeiten muss!"

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